Hoe om nie om te gee wat mense dink nie

Die oë van ander ons gevangenisse, hul gedagtes ons hokke. - Virginia Woolf

Die meeste mense is slagoffers van 'n vreemde obsessie, wat veroorsaak dat hulle hul tyd spandeer om hulle te bekommer oor wat ander mense dink.

hoe om oop te wees vir liefde

Dit is vreemd, want dit is net raaiwerk pure fantasie wat ons in ons gedagtes skep.





Iewers in ons binneste ken ons hierdie waarheid, maar ons gaan nietemin voort.

En dit is hierdie onophoudelike bekoring met wat die gedagtes van ander mense vul, wat die oorsaak van soveel angs en bekommernis is.



Dit is tyd om hierdie gewoonte op te hou. Dit is tyd om beheer oor u gedagtes terug te neem. Dit is tyd om op te hou omgee wat ander van u dink.

Maar kom ons neem dit een stap op 'n slag.

Eerstens moet ons die redes ondersoek waarom u soveel omgee wat iemand dink.



Dan moet ons 'n paar dinge identifiseer wat die situasie kan vererger.

En laastens, sal ons duik in 'n paar maniere waarop u kan loskom van hierdie behoefte om so lank by ander se gedagtes te bly stilstaan.

Laat ons begin…

Waarom gee ek om wat mense van my dink?

Daar is nie een oorsaak of rede waarom ons soveel bekommerd is oor die persepsies van ander mense nie. Daar is baie.

Dit is belangrik om die kombinasie van redes te identifiseer waarom U soveel belangstel in die manier waarop u ander raak, as u minder wil omgee en uiteindelik glad nie meer omgee nie.

Die meeste redes kom uit een deel van u psige ...

Die Ego

U ego is die deel van u waarmee u waarskynlik die meeste identifiseer. Dit is die 'ek' wat baie van die tyd die 'self' waarna u verwys, spreek.

En dit is nie alles sleg nie. Die ego speel soms 'n belangrike positiewe rol in hoe ons die wêreld optree of voel of beskou.

Maar die ego genereer ook 'n paar negatiewe denkpatrone wat ons ervaar, insluitend ons obsessie met wat ander van ons dink.

Waarom doen dit dit?

Self-twyfel: as ons nie seker is oor onsself en ons vermoëns nie, kyk ons ​​na ander om gerusstelling te gee. Ons vra hulle om ons kortstondige, eteriese wesens met vertroue te vul.

Ons soek gereelde versterking van ons brose self-oortuiging sodat ons ons twyfel in 'n donker hoek van ons gedagtes kan afstoot waar dit ons nie kan beïnvloed nie.

Die probleem kom as ons nie die nodige ontvang nie bemoedigende woorde van ander om ons van ons eiewaarde te oortuig.

In plaas daarvan gaan ons na ons verbeelding en konstrueer ons eie weergawes van wat ander dink. Ons versin hul opinies oor ons.

Maar wanneer jy al voel onseker , die gedagtes wat jy in ander se koppe plaas, is waarskynlik minder vriendelik.

Jy projekteer u gevoelens van self-twyfel na buite en oortuig jouself dat ander dieselfde twyfel oor jou as wat jy aan jouself het.

As u uself as swak beskou, glo u dat ander u as swak beskou. As u bekommerd is dat u nie aantreklik is nie, oortuig u uself dat ander dink jy is lelik .

Watter negatiewe gedagtes u ook al oor jouself het, word die negatiewe gedagtes wat ander ook aan u moet dink. Dit is wat jy vir jouself sê.

As u egter selfversekerd is, word hierdie behoefte aan gerusstelling aansienlik verminder en is u dus minder bekommerd oor wat ander dink.

Die behoefte om van gehou te word : 'n ander manier waarop ons 'n waarde op ons eie plaas, is deur te beoordeel hoe goed ons deur ander hou.

Ons wil voel dat ons hoort, ons wil deel wees van iets, ons wil glo dat ons afhanklik kan wees van diegene rondom ons as ons hul hulp nodig het in tye van probleme.

Dit is hoekom eensaamheid is so nadelig vir ons geestesgesondheid . As ons niemand om ons het nie, het ons geen veiligheidsnet om ons te vang as ons val nie.

En selfs as ons vriende en geliefdes in ons lewens het, kan ons regtig seker wees wat hulle van ons dink en hoe ver hulle sou gaan om hand by te sit?

Daardie knaende selftwyfel waaroor ons so pas gepraat het, sal sy lelike kop laat lig en ons laat twyfel aan die ware gevoelens van ons vriende en familie.

Ons is te veel bekommerd oor ander se gedagtes omdat dit vir ons verborge is. Hulle is onbekend en dit maak ons ​​bang.

Totdat ons seker kan wees dat 'n goeie vriend werklik 'n vriend is en nie iemand wat ons net 'hou' vir bybedoelings nie, sal ons vasstel wat hulle van ons dink.

Ons begeerte om te beïndruk: om aan te sluit by die behoefte om van te hou, is die behoefte om ander te beïndruk.

Hierdie behoefte word dikwels gemotiveer deur persoonlike gewin - of ons die vooruitsigte van 'n verhoging by die werk moet verhoog, om guns in 'n sosiale kring te wen of om 'n romantiese belangstelling te lok.

Ons doen dus dinge wat ons dink ander sal opwek, inspireer of opwek.

Ongelukkig is die tekens dat ons pogings gewerk het nie altyd aanwesig nie. Dit is nie altyd voor die hand liggend as iemand deur u pogings beïndruk is nie.

En selfs as hulle te sien is, is baie mense gemors as hulle hierdie tekens lees.

Hulle bevraagteken hulself dus.

'Is ek nie goed genoeg nie ? Is ek nie waardig nie? Het ek iets verkeerd gedoen?'

U probeer binne-in die gedagtes van ander kyk, maar u kan nie. So jy is bekommerd en bekommerd en beset jou gedagtes met opgemaakte gedagtes oor wat hulle dink.

Vermy vernedering: hoekom voel dit so sleg as ander vir jou lag, met jou spot of gooi smaad oor jou keuses in die lewe ?

Vernedering is nie net 'n daad deur ander nie, dit is die gevolglike wond wat u ego toegedien word. Vernedering laat jou klein en arm voel en waardeloos .

Die ego wil hierdie gevoelens ten alle koste vermy. Om dit te bereik, moet dit potensiële bedreigings identifiseer en optree om dit te neutraliseer. Dit kan beskou word as 'n soort verdedigingsmeganisme wat ontwerp is om die emosionele trauma van skaamte en verleentheid .

U spandeer dus tyd om u te bekommer oor wie nie van u kan hou nie, waarom hulle nie van u hou nie en wat u kan doen om hulle te paai.

Die geloof dat ons deur ander gedefinieer word: soos vroeër gesê, is u ego die deel van u wat u die beste met u 'self' assosieer.

Maar deur wie word hierdie self gedefinieer?

Die ego glo dat 'n groot deel van wie jy is - van wie dit is - kom van hoe ander mense jou beskou.

Daarom moet u weet wat ander mense van u dink, sodat u kan ken jouself beter .

En wie wil nie 'ontdek' wie hulle regtig is nie? Om jouself te ken, bring 'n vrede en kalmte in die lewe.

Daarom kan u verbruik word deur die behoefte om te weet wat ander mense dink.

Die oortuiging dat gewildheid gelyk is aan geluk: 'n ander mite wat die ego glo, is dat hoe gewilder jy word, hoe gelukkiger sal jy wees.

Maar hier is die snaakse deel, jy kan nooit seker wees of jy gewild is of nie, want jy sal 100% seker moet wees dat die liefde wat getoon word, eg is.

So wat doen jy? Jy dink dubbel hard oor wat ander van jou dink.

Hou hierdie mense regtig van u, of gee hulle net voor? Hou hulle van u vir wie u is, of vir wat u vir hulle kan doen? Benut hulle u?

In baie opsigte sal die begeerte om meer gewild te wees dus waarskynlik tot ongelukkigheid lei as geluk.

U sal soveel tyd spandeer vasgevang word deur die vrees vir wat ander dink, dat u nie hul geselskap sal kan geniet nie - of hulle nou eg is of nie.

Evolusionêre behoeftes

Afgesien van faktore rakende die ego, kan daar 'n ander oorsaak wees waarom ons soveel omgee vir wat ander mense van ons dink.

Miskien - en dit verskuif nou na die gebied van bespiegeling - kom dit uit die manier waarop ons voorouers geleef het, en inderdaad, hoe ons prima neefs nou leef.

Miskien het ons enkele gene geërf wat ons tot hierdie denkproses voorstel.

Daar is sekerlik 'n mate van oorlewingswaarde om te weet hoe ander lede van ons sosiale groepe ons beskou.

Waar is ek op die sosiale leer? Watter rol moet ek speel? Moet ek my gedrag verander om 'n dominante figuur te behaag?

Sien die dominante figuur my as 'n bedreiging? Kan ek hom uitdaag of moet ek dit indien?

Sal daardie vrou my toelaat om met haar te paar? Is daardie mannetjie 'n bedreiging vir my nageslag?

Alhoewel dit baie onwaarskynlik is dat ons voorouers soveel tyd daaraan bestee het as om onsself op hierdie manier te kwel, moes hulle miskien sulke vrae nadink en oorweeg hoe ander in hul groep kan optree.

Dit sluit die eerste gedeelte af. Het iets daarvan op u uitgespring as die rede waarom u soveel omgee vir wat ander mense van u dink?

As dit so is, is dit 'n goeie ding. Om die oorsaak (e) te ken, is die eerste stap om positiewe aksie te neem.

Maar voordat ons daarby uitkom, moet ons 'n paar dinge ondersoek wat u obsessie kan vererger.

Faktore wat die bekommernis versterk

Die hoofoorsake wat in afdeling een beskryf word, kan deur ander faktore vererger. Beskou hierdie faktore as brandstof wat toegevoeg word tot die bestaande vuur van gedagtes wat in u gedagtes brand.

Faktore soos ...

Onsekerheid: as u spesifieke onderbrekings het wat u onderkry, kan u gereeld daaroor nadink. Sommige, moontlik die meeste, van hierdie gedagtes hou verband met die manier waarop ander oor u sien of dink.

Miskien het u liggaamskwessies, is u werkloos, verberg u kwessies oor geestesgesondheid of steek u ander aspekte van u persoonlikheid weg omdat u skaam is daarvoor.

As u baie oor hierdie dinge dink, kan u bekommerd wees dat ander ook daaraan dink (of, as u iets wegsteek, dat hulle daarvan weet).

Persoonlike en lewenstylkeuses: Soms is dit wat u kies om in die lewe te doen wat u laat wonder hoe ander u beskou.

Of dit nou selibaat bly tot die huwelik, omskep in 'n ander godsdiens, verhuis na 'n ander land of veganisties raak, u keuses kan 'n invloed hê op hoe ander u sien en behandel.

Dit kan u meer kwesbaar maak vir die tipe gedagtes wat ons hier bespreek.

Jou mislukkings: as ons probeer en misluk, kan dit 'n bitter smaak in die mond laat. Soms is 'n deel van die teleurstelling die gevolg van die bekommernis oor hoe ander op u mislukking sal reageer.

Sal hulle vir jou lag, sal hulle jou verkleineer, sal hulle sê 'Ek het jou dit gesê' en jou verlustig in jou ellende?

Sal hulle op u neerkyk, sal hulle u jammer kry, kan hulle u selfs die rug draai?

Sosiale media: ons virtuele onderlinge verbintenis is 'n wonder en 'n moontlike rede tot kommer.

Onthou ons dat ons 'n behoefte om in afdeling een te hou, bespreek het? Wel, deur die opkoms van sosiale media kan ons nou meet hoe goed ons hou van hoeveel 'vriende' of 'volgelinge' ons het en hoeveel reaksies en opmerkings mense op ons plasings lewer.

Dit voed ook die mite dat gewildheid gelyk is aan geluk. Ons dink dat ons glimlagte sal groei in verhouding tot hoeveel digitale verbindings ons maak.

Skinderkolomme: 'Onthul: celeb shocker as ster vertoon bingo vleuels op Mexikaanse strandvakansie!'

Dit is die soort opskrif wat tydskrifte verkoop en internetkliek regoor die wêreld dryf.

Maar dit laat u ook wonder: as mense nadink oor hoe hierdie beroemdheid lyk of optree of met wie hulle verkies om op datum te wees, skinder hulle waarskynlik ook oor hul vriende / werkmaats / kennisse / vreemdelinge.

In welke geval moet ek my bekommer oor wat hulle oor my sê (of so gaan die gebrekkige logika).

Stres en angs: wanneer gebeure ons onder druk plaas, kan ons gedagtes op verskillende maniere reageer, waarvan een is om te dink dat ons ook onder die loep geneem word.

As ons 'n kort sperdatum by die werk kry, is ons bekommerd wat die baas sal sê as ons dit mis.

As ons ons huwelik beëindig, besin ons oor wie mense die skuld sal gee en of hulle dit sal afkeur.

As ons te laat saam met vriende gaan ete, maak ons ​​my kommer dat hulle dink ons ​​is onbetroubaar.

Oor die algemeen lei stresvolle tye tot negatiewe gedagtes en aannames, waarvan sommige gaan oor hoe ander ons beskou.

Ontmoet nuwe mense: dit is redelik voor die hand liggend, maar as jy vir die eerste keer nuwe mense moet ontmoet, kan jy meer selfbewus wees en wonder wat hulle van jou dink.

U kan tog probeer om hulle te beïndruk - 'n oorsaak wat ons in afdeling een gekyk het.

Bedrieërsindroom : miskien voel jy asof jy 'n bedrieër is en dat jy nou enige dag sal ontdek.

As u hieraan ly, sal u sonder twyfel baie nadink oor wat ander mense van u dink.

Na konfrontasie: as u 'n sameswering met iemand gehad het - of dit nou 'n vriend, lewensmaat, familielid of kollega is - sodra die stof gaan lê het, sal u waarskynlik wonder wat hulle dink.

Is hulle nog steeds mal? Beskuldig hulle jou vir die stryd? Het u hulle seergemaak? Sal hulle kan vergewe en vergeet?

Vergelyk jouself met ander : miskien sien u die sukses van ander en beny u hul lewens.

As dit lyk asof hulle alles aan die gang is, kan dit u laat twyfel wat u gaan doen (om die onsekerheid waarvan ons hierbo gepraat het, te voed).

En as u hierdie dinge bevraagteken, sal u waarskynlik bekommerd wees dat ander mense ook hierdie dinge oor u sal dink.

Sosiale media vererger dit net omdat ons meermale per dag in die sorgvuldig saamgestelde lewens van ander kan kyk.

Enigiets wat jou laat oordeel: baie van hierdie versterkende faktore het 'n algemene draad: oordeel.

In enige situasie waar u voel dat iemand u oordeel, kan die verstand nie anders as om te wonder wat hulle dink nie en waarom. Wil jy tog nie hierdie dinge weet nie?

Dit is meer algemeen vir diegene wie se ras, godsdiens, seksualiteit of politieke oortuigings in die minderheid is, veral as hierdie dinge spanning in u gemeenskap veroorsaak.

Die dinge wat in hierdie afdeling genoem word, versterk die gedagteprosesse wat veroorsaak dat ons besorg raak oor wat mense dink.

Net soos in afdeling een, kan u help met een of meer van hierdie punte as u die probleem moet hanteer.

Kom ons kyk nou na hierdie laaste stap ...

Hoe om minder om te gee oor wat mense dink en op jouself fokus

As u die helfte van u lewe bekommerd is oor wat ander mense dink, hoe kan u die kraan draai en die gedagtes in u kop laat stop?

Baie van die stappe wat u kan neem, behels die uitdaging van u gedagtes en om dit rasioneel teë te werk.

Op hierdie manier kan u begin om u ingesteldheid te verander van een wat omgee wat mense dink, na een wat nie veel moeite doen nie.

Kom ons kyk na sommige van die dinge wat u kan doen.

Besef dat mense nie regtig veel aan jou dink nie: as jy kon kyk in iemand anders se kop vir 'n minuut sou jy sien dat hulle baie van dieselfde bekommernisse as jy het.

En, nog belangriker, sou u besef dat hulle die meeste van hul tyd aan hul eie lewens, hul eie probleme en hul eie optrede bestee.

Met ander woorde, hulle dink nie aan jou nie. Nie tensy jy iemand is wat regtig belangrik is in hul lewens nie.

Selfs ons goeie vriende spandeer waarskynlik baie min tyd om aan ons te dink as ons nie by hulle is nie. En wat die persoon op straat betref, hulle sal waarskynlik by jou verbystap sonder om jou weer nagedink te gee.

Op 20-jarige ouderdom is ons bekommerd oor wat ander van ons dink. Op 40-jarige ouderdom gee ons nie om wat hulle van ons dink nie. Op die ouderdom van 60 ontdek ons ​​dat hulle glad nie aan ons gedink het nie. - Ann Landers

Die belangrike mense dink baie aan u: diegene wat regtig iets vir jou beteken, gaan nie sleg dink oor jou nie.

Ongeag watter probleme u ervaar of onsekerheid wat u het, as hulle lief is vir u en hulle omgee, sal hulle medelydende gedagtes dink en vra hoe dit u kan help.

Hulle sal jou nie in hul kop bespot of kritiek op elke beweging maak nie.

En diegene wat nie vir jou belangrik is nie? Wie de hel gee om wat hulle dink - hulle is NIE belangrik vir jou nie.

Jou geluk en gemoedsrus nie van ander mense afhanklik is nie: AS iemand aan u dink, wat beteken dit vir u? In die onmiddellike hier en nou, nie baie nie.

U sal nooit seker weet of iemand aan u dink of wat hulle dink nie. As u daaroor bekommerd is, maak dit geen verskil aan wat hulle al dan nie dink nie.

Al wat u kan doen, is om op u eie gedagtes te fokus. Wat dit beteken, is dat u geluk afhang van waaroor u besluit om na te dink, nie van wat ander mense dink nie.

Wat hulle dink, is irrelevant. Hulle kritiseer jou miskien of fokus selfs woede, wrewel, jaloesie of 'n ander negatiewe emosie op jou, maar dit lê in hul koppe, nie joune nie.

U kan kies om oor iets positiefs te dink, of om glad nie te dink nie en net bedag te wees.

Volmaaktheid bestaan ​​nie: As ons na die oorsake van afdeling 1 terugkeer, kan ons onsself daaraan herinner dat ons dalk 'n obsessie het oor wat ander dink, want ons wil graag wees en ander wil beïndruk.

Die gevolg hiervan is dat ons daarna streef om volmaak te wees sodat mense van ons sal hou. Ons wil die perfekte vriende of liefhebbers wees, die perfekte dinge op die perfekte tyd sê, perfek lyk en perfekte dinge hê.

Ek haat dit om dit aan u te breek: perfeksie bestaan ​​nie.

Niemand is perfek nie, want alles is subjektief. Daar is geen enkele weergawe van perfeksie nie.

Ons het almal goeie punte en ons het almal foute. Dis hoe ons is. As u dit kan aanvaar, sal u nie soveel omgee wat mense dink nie.

Sodra u u foute aanvaar het, kan niemand dit teen u gebruik nie. - Tyrion Lannister, Game of Thrones

Wees die persoon wat jy wil wees, nie die persoon wat jy dink ander wil hê nie: deur soveel om te gee oor wat ander mense dink, gee u effektief die sleutels vir u lewe.

U verander u optrede, maak verskillende keuses en glo verskillende dinge. U stel 'n persoon voor waarvan u dink ander sal hou.

U sê vir uself dat as u dit doen, hulle beter aan u sal dink as wat hulle reeds doen. Dit sal die bekommernis waarmee u saamleef, verminder.

Net dit sal nie.

Dit sal nie omdat jy steeds vir ewig in die duister sal wees oor watter soort persoon hulle graag wil hê dat jy moet wees nie. Jy sal moet raai. En omdat u nie seker sal weet nie, sal u bekommernisse voortduur.

Wat meer is, as jy terugkyk op jou lewe, sal jy besef dat jy die lewe vir iemand anders geleef het, nie vir jouself nie. En jy sal daaroor spyt wees.

As u diep van binne kan kyk en vra watter tipe persoon u regtig wil wees, en dan daardie persoon kan wees, sal u ophou omgee wat ander mense dink. U sal 'n outentieke lewe lei en u sal daaroor beheer.

Alle spanning, angs, depressie word veroorsaak as ons ignoreer wie ons is en begin leef om ander tevrede te stel. - Paulo Coelho

Bou u selfbeeld en selfvertroue op: as jy vertroue in jouself het, sal die gedagtes en opinies van ander mense nie soveel vir jou saak maak nie.

As u weet wie u is, waarvoor u staan ​​en wat u in die lewens van ander bring, sal u nie so 'n behoefte voel om van u gehou te word of om hulle te beïndruk nie.

Aangesien dit sulke groot onderwerpe is, beveel ons aan dat u lees hierdie artikel oor groeiende selfbeeld en hierdie artikel wat goeie bevestigings bevat om vertroue te skep .

Hierdie dinge neem tyd, so wees geduldig en wees medelydend met jouself terwyl jy gaan.

Verander die stories wat u self vertel: as u na die oorsake in afdeling een kyk, vind u dat die meeste direk skakel na die verhale wat ons in ons koppe vertel.

Luister net na daardie innerlike stem van jou wat staan ​​daar? Wat ons vir onsself sê, is belangrik omdat ons dit waarskynlik sal glo.

As ons dus sê: 'Ek moet gewild wees omdat X, Y en Z,' glo ons dit. Dit is wat ons dan laat twyfel of ons gewild is of nie.

Ons daag ons gedagtes nie genoeg uit nie. Ons bevraagteken nie wat ons eie verstand ons vertel nie.

Maar ons moet. Ons moet ons gedagtes noukeurig ondersoek en kyk waar dit irrasioneel of ongegrond is.

Dan kan ons onbehulpsame, onwaar idees afwys en dit vervang met meer realistiese, positiewe verhale - verhale wat verband hou met sommige van die ander punte in hierdie afdeling.

In plaas van 'almal kyk na my en oordeel hoe ek lyk', kan ons onsself herinner aan die waarheid, dit wil sê: 'mense is nie vasbeslote oor hoe ek lyk nie, hulle is besig om aan hulleself te dink.'

Blootstellingsterapie: om ons breine op te lei om ons vrese te oorkom, kan ons probeer om onsself bloot te stel aan die dinge waarvoor ons bang is.

Dus, in hierdie geval kan ons onsself in situasies plaas waar ons bekommerd is dat mense aan ons dink en ons oordeel.

Miskien gaan jy sonder grimering uit, gooi jy 'n paar vorms op die dansvloer, of maak jy jou ware siening oor 'n spesifieke onderwerp bekend.

As daar iets is waar u voel dat mense te veel belangstel in hoe u lyk, wat u doen of wat u dink, doen dit. En doen dit weer en weer.

Kyk dan wat gebeur.

U sal vind dat die lug nie neerval nie, u lewe het nie heeltemal geëindig nie, u vriende het u nie in die steek gelaat nie en u het nie openbare vernedering in die gesig gestaar nie.

In plaas daarvan sal u waarskynlik 'n gevoel van pure bevryding ervaar. Jy sal trots wees op jouself , verligting in die feit dat u u ware kleure kan vertoon, en 'n gevoel van vrede en kalmte as u woes verstand vertraag.

Gepraat daarvan om jou gedagtes te vertraag ...

Oefen bewustheid: een manier om soveel op te hou gee met wat ander mense dink, is om jou gedagtes skoon te maak en te probeer fokus op die huidige oomblik .

Gedagtes soos meditasie, joga en sorgvrye spel kan help om die kringloop van obsessiewe denke en bekommernisse te breek.

Alhoewel dit gegrond is in die nou, is dit feitlik onmoontlik om te dink of bekommerd te wees oor ander se opinies oor u.

In hierdie laaste gedeelte het ons 'n paar maniere ondersoek om ons nie meer te bekommer wat ander van u dink nie.

Een belangrike boodskap om daaruit te kom, is om jou oor jouself te bekommer, nie oor ander nie. Werk daaraan om 'n outentieke lewe te lei, een waar u geluk nie van ander afhang nie.

Leef 'n lewe wat jou eie gemoedsrus eerste stel en daag gedagtepatrone uit wat hierdie vrede van jou wegneem.

In kombinasie met die eerste twee afdelings, het ons die sielkunde van hierdie algemene, maar skadelike geestelike gewoonte ondersoek, en ons het u hopelik 'n bietjie insig gegee in waarom u so dink en wat u kan doen om dit te stop.