Diep in die uitsparings van ons gemoed skuil baie gedagtes en gevoelens wat ons graag wil ontken.
Hierdie begeertes en impulse is so beledigend vir die bewuste deel van die gees dat dit verskillende sielkundige probleme veroorsaak verdedigingsmeganismes om hulle uit te hou.
Een manier om dit te doen, is deur hierdie gevoelens op ander mense te projekteer (meestal, maar ook op gebeure en voorwerpe) in 'n poging om die probleem te eksternaliseer.
Wat beteken dit? Kom ons begin met 'n eenvoudige definisie:
Sielkundige projeksie is 'n verdedigingsmeganisme wat voorkom wanneer 'n konflik tussen u ontstaan onbewuste gevoelens en jou bewuste oortuigings. Om hierdie konflik te onderwerp, skryf u hierdie gevoelens toe aan iemand of iets anders.
Met ander woorde, jy dra die eienaarskap van hierdie onrusbarende gevoelens oor aan een of ander eksterne bron.
U mislei jouself effektief om te glo dat hierdie ongewenste eienskappe eintlik elders tuishoort - oral maar as deel van jou.
Hierdie benadering, volgens Freud, is 'n manier waarop ons gedagtes aspekte van ons karakter kan hanteer wat ons as gebrekkig beskou het.
In plaas daarvan om die fout te erken, vind ons 'n manier om dit aan te spreek in 'n situasie waar dit vry is van persoonlike konnotasies.
Deur hierdie gebreke te projekteer, kan ons vermy dat ons dit bewustelik hoef te doen identifiseer hulle, vat eienaarskap van hulle, en hanteer hulle.
Om emosies op ander te projekteer, is iets wat ons almal in 'n sekere mate doen, en dit het 'n sielkundige waarde, maar soos ons later bespreek, het dit ook sy nadele.
Daar is geen einde aan die tipe gevoelens wat ons op ander kan projekteer nie. Wanneer daar interne konflik ontstaan, is daar altyd die versoeking (hoewel bewusteloos) om die kommerwekkende gevoel elders te skuif.
gedigte oor die betekenis van die lewe
Hoe meer ontstellend ons die gevoel vind, hoe groter is die impuls om dit op iemand anders te projekteer.
Maar kom ons kyk na 'n paar duidelike voorbeelde om die idee te verduidelik. Hier is 8 van die mees algemene voorbeelde van projeksie:
1. Aantrekking tot en opwinding deur iemand anders as u maat
Die klassieke voorbeeld wat dikwels gebruik word om projeksiesielkunde te verklaar, is dié van die man of vrou wat 'n sterk gevoel van aangetrokkenheid tot 'n derde persoon het.
Hulle innerlike waardes vertel hulle dat dit onaanvaarbaar is, en daarom projekteer hulle hierdie gevoelens op hul huweliksmaat en beskuldig hulle dat hulle ontrou is.
Hierdie skuld is eintlik 'n meganisme van ontkenning, sodat hulle nie hul eie dwaal begeertes hoef te hanteer of skuldig te voel nie.
Hierdie soort projeksie in verhoudings kan baie spanning en spanning op dinge plaas.
Die onskuldige party word immers beskuldig van iets wat hulle nie gedoen het nie. Hulle sal hulself tereg verdedig, dikwels baie onversetlik.
Kort voor lank het jy 'n teelaarde van wantroue, swak kommunikasie en twyfel.
2. Kwessies oor liggaamsbeeld
As u in die spieël kyk en u weerkaatsing as onvolmaak beskou, kan u verkies om hierdie sogenaamde gebreke oor te sien deur elke geleentheid te gebruik om dit in ander raak te sien.
Om iemand anders as oorgewig, lelik of 'n ander fisieke kenmerk te ken, kan waarskynlik plaasvind as u self diepgaande beeldkwessies het.
Met projeksie kan u die afsku van u voorkoms neem en u daarvan distansieer deur dit op ander mense te fokus.
U kan ook gedrag waarmee u nie gemaklik voel nie, op ander projekteer.
U kan byvoorbeeld iemand kritiseer omdat hy gulsig aan die etenstafel is, of dat hy nie vleiende klere dra om u eie onsekerheid rakende hierdie dinge te verberg nie.
3. Hou nie van iemand nie
As ons jonk is, is ons geneig om met almal oor die weg te kom, en hierdie begeerte bly deel van ons namate ons ouer word.
Met dit in gedagte moet dit geen verrassing wees om te verneem dat as ons van iemand hou nie, ons hierdie gevoel op hulle wil projekteer sodat ons ons eie, minder vriendelike gedrag kan regverdig.
Om dit anders te stel, as u nie van Joe hou nie, maar nie bereid is om dit bewustelik te erken nie, kan u uself oortuig dat dit Joe is wat hou nie van jou nie .
Dit beskerm u teen slegte gevoelens as u nie van iemand hou nie, maak nie saak wat u redes is nie.
Want laat ons eerlik wees, as u regtig moes sê waarom u nie van Joe hou nie (miskien is hy bekoorlik en u nie, of miskien het hy 'n suksesvolle loopbaan en u is nie in u s'n vervul nie), dan sal u kwaliteite teëkom dat jy nie wil erken dat daar in jou bestaan nie.
4. Onsekerheid en kwesbaarheid
Wanneer ons onseker voel oor een of ander aspek van onsself (soos die liggaamsbeeld hierbo bespreek), soek ons maniere om 'n mate van onsekerheid by ander mense te identifiseer.
Dit is dikwels die geval met boeliegedrag waar die afknouer die onsekerheid van ander sal teiken om te verhoed dat hy / sy eie probleme hanteer.
Dit is waarom hulle na die kwesbaarste individue sal soek wat maklik aangeval kan word sonder die risiko emosioneel pynlik vergelding.
Dit hoef nie presies dieselfde onsekerheid te wees wat gereeld geteiken word nie.
Die persoon wat hom daaroor bekommer dat hy nie slim genoeg is nie, sal die gebrek aan romantiese vertroue in 'n ander kies wat die finansiële kommer van 'n derde persoon kan teiken.
5. Woede
In 'n poging om die woede wat aan die binnekant woed te verdoesel, projekteer sommige mense dit op diegene vir wie hulle kwaad is.
Tydens 'n argument, byvoorbeeld, kan u probeer om 'n koel en afgemete buitekant te handhaaf en selfs vir die ander persoon te sê om 'rustig te raak' om die woede wat u koester, te ontken.
Of u kan die optrede van ander gebruik om u woede teenoor hulle te regverdig, selfs al sou 'n alternatiewe benadering gevolg kon word.
Projekteer woede op iemand anders skuif die skuld in jou gedagtes . U is nie meer die rede vir die konflik nie, u sien uself as die aangeval, nie die aanvaller nie.
U mag ook van hou (artikel gaan verder onder):
- Hoe om raak te sien wanneer u op ander projekteer
- Hoe om woede te laat vaar: die 7 stadiums van woede tot vrylating
- 15 Onthullende feite oor sielkunde wat almal moet weet
- Indringende gedagtes - wat dit is en waarom dit perfek normaal is
- Die sielkunde van verplasing en 7 werklike voorbeelde daarvan in aksie
- Die sielkunde van sublimasie en hoe dit u lewe kan verbeter
6. Onverantwoordelike gedrag
Ons wil dit dalk nie erken nie, maar ons neem almal deel aan gedrag wat as onverantwoordelik beskou kan word.
Of ons nou 'n paar te veel drankies drink, onnodige risiko's neem met ons veiligheid of selfs roekeloos is met ons geld, ons is almal skuldig daaraan om dinge te doen wat ons waarskynlik nie behoort te doen nie.
Om gevoelens van berou te voorkom, projekteer ons ons verantwoordelikheid op ander en kritiseer hulle vir hul optrede.
Soms slyp ons op dinge wat geen verband hou met ons eie oortredings nie, maar ander keer skel ons mense uit omdat hulle presies die dinge doen wat ons self (die huigelaars) gedoen het.
7. Mislukking
As ons sien dat ons iets misluk het, is dit algemeen dat ons ander druk om te slaag in 'n poging om ons te ontken mislukking .
Dit word bevestig deur die ouers wat entoesiasties - soms oermoedig - moedig hul kinders aan om hard te probeer aan iets waaraan hulle, volgens hulle, misluk het.
Neem die mislukte atleet wat hul kind op die sportpad dwing, of die musikant wat dit nooit reggekry het wat hul kind daartoe dwing om 'n musiekinstrument te leer nie.
romantiese dinge om te doen vir kêrels se verjaardag
Dit maak geen verskil vir die ouer of die kind hierdie aktiwiteite wil doen nie, want dit is 'n kans om hul eie tekortkominge reg te stel.
8. Prestasie
Dit is een van die seldsame gevalle waar ons positiewe aspekte van ons eie persoonlikheid op ander projekteer, hoewel dit nie altyd so voorkom nie.
Neem die dierewelsynsaktivis wat sy afkeer van wrede boerderypraktyke op almal projekteer, net om geskok te wees as dit lyk asof hulle nie sy kommer deel nie.
Of beskou die sake-eienaar wat sukkel om te verstaan waarom sy werknemers nie so gedrewe is as hy om die besigheid 'n sukses te maak nie.
Die probleem met projeksie
Dit lyk asof hierdie psigologiese element effektief is om ons gedagtes teen pyn te verdedig, maar daar is twee fundamentele probleme wat in stryd is met hierdie argument.
Die eerste is dat projeksie laat ons beter voel as almal anders omdat dit ons in staat stel om ons eie foute en onvoldoendehede oor die hoof te sien, terwyl ons terselfdetyd toesien oor wat ons as onvolmaak in ander beskou.
Dit kan nie net die bron van baie konflik wees nie, maar dit gee ons 'n wanindruk en valse verwagtinge van ander mense. Ons sien nie die goeie in mense raak nie, want ons is te besig om hul foute te ondersoek.
Die tweede kwessie met projeksie as verdedigingsmeganisme is dat dit slaag nie daarin om die onderliggende gevoelens self aan te spreek nie . Solank ons aanhou om die bestaan van hierdie gevoelens te ontken, is daar geen meganisme wat ons kan help om dit aan te pak en te oorkom nie.
Dit is eers as ons aanvaar dat hulle 'n deel van ons is, dat ons kan begin om daardeur te werk en uiteindelik heeltemal daarvan ontslae te raak.
Die eerste stap is, soos u sou verwag, die moeilikste om te neem omdat dit jouself effektief uitlok.
Tog, totdat dit hanteer word, is hierdie pyn altyd aanwesig, en hoewel u miskien nie die volle effek daarvan voel wanneer dit onderdruk word nie, dra dit by tot 'n ongemak wat u nooit heeltemal verlaat nie.
Wegbeweeg Van Projeksie
Projeksie kan 'n bewuste ding wees, maar dit vind meestal onder die oppervlak plaas as 'n funksie van die onbewuste.
Voordat u die onderliggende probleme kan aanpak, moet u eers besef wanneer en hoe u op ander projekteer.
Alhoewel u u eie bewustheid van die situasie kan help om sommige gevalle te ontdek, is dit nie altyd maklik om die gevoelens wat u die diepste begrawe het, te identifiseer nie.
U kan baie waarde vind in die gesprek met 'n psigoterapeut wat opgelei is om dinge op te spoor en saggies te pla waarvan ons miskien nie dadelik bewus is nie.
Hulle kan help om hierdie kwessies na vore te bring waar dit ondersoek en uiteindelik hanteer kan word.
As u van mening is dat u voordeel kan trek uit die gesprek met 'n terapeut, kliek hier om een te vind.
Projeksie is dikwels skadelik vir ons verhoudings met ander, en dit is die moeite werd om elke poging om dit as 'n gewoonte uit te roei, self of met professionele hulp, uit te roei.
As u onwelkome gevoelens van voor af kan trotseer, sal u sien dat dit op die lang termyn baie minder dreineer of beskadig.
