Moet nooit om verskoning vra nie, nooit verduidelik nie.
Hierdie bekende aanhaling word aan baie mense toegeskryf, van filmsterre tot politici.
Baie invloedryke mense het dit al lank gesien as 'n geldige en aanvaarbare houding.
Nie meer nie!
Die einste konsep is so verouderd in die hedendaagse wêreld en word tereg as onaanvaarbaar arrogant beskou.
Dit word nou beter verstaan en aanvaar dat ons almal onvolmaak is en dikwels nie aan die verwagtinge van onsself en van ander voldoen nie.
Daarom is dit net natuurlik dat innige verskonings nodig is wanneer ons, selfs onbewustelik, iemand anders se gevoelens vertrap het.
Dit geld vir ons hegte persoonlike verhoudings en diegene in die werkplek.
Dit is eenvoudig gesonde verstand om gepaste nederigheid in die hedendaagse wêreld te toon.
Opregte verskonings is nodig om opregte berou te toon vir iets wat u verkeerd gedoen het.
Hulle dien ook as 'n kanaal om 'n verhouding te herstel.
Maar hier is die ding: verskonings is nooit maklik nie en die potensiële negatiewe gevolge as dit verkeerd loop, is groot.
En selfs al is die beseerde persoon aanvaar u verskoning , dit kan lank duur voordat jy regtig vergewe word - dit is 'n proses wat nie oorhaastig kan wees nie.
Soms, as 'n verskoning nie van plan is nie, kan u uiteindelik meer kwaad as goed doen.
Die gat wat jy vir jouself gegrawe het, raak net dieper, maak nie saak wat jy doen nie.
Dit is omdat die hele proses van verskoning eintlik sielkundiger ingewikkeld is as wat u sou dink, en daarom begryp ons dit dikwels verkeerd.
Dit betaal dividende om 'n bietjie tyd te neem om te oorweeg hoe u op so 'n manier jammer kan sê dat die ander persoon dit glo en aanvaar.
'N Goeie verskoning vergemaklik die begin van die genesingsproses.
Lees verder om instrumente te leer om u deur die moeilike en pynlike taak te kry om jammer te sê met 'n meer positiewe uitkoms.
Wat maak 'n goeie verskoning?
Die psigoterapeut en topverkoper-skrywer Beverly Engel identifiseer drie afsonderlike elemente vir 'n effektiewe verskoning in haar boek Die krag van verskoning: genesende stappe om al u verhoudings te transformeer .
Sy som dit netjies op as die Three Rs: spyt, verantwoordelikheid en oplossing.
As u wil hê dat u verskoning die punt moet slaan en as opreg en deeglik aanvaar moet word, moet u seker maak dat dit al drie blokkies regmerk.
Laat ons elkeen van die drie R's afsonderlik oorweeg ...
Spyt
U weet dat u iemand op 'n manier seergemaak het of dinge vir hulle moeilik gemaak het, en u weet dat verskoning verskuldig is.
Wat u gedoen of gesê het, het natuurlik nie opsetlik skade berokken nie, maar dit was die gevolg.
Nou is jy vol berou of spyt.
U moet daardie boodskap aan die persoon wat u seergemaak het, hard en duidelik oordra.
'N Goeie plek om te begin is iets soos:
'Ek is baie jammer oor die pyn wat ek jou veroorsaak het.'
Verantwoordelikheid
U moet duidelik verklaar dat u neem volle verantwoordelikheid vir u optrede (of gebrek daaraan) wat die seer veroorsaak het.
U kan dit duidelik maak met 'n stelling soos:
'Ek is so jammer, ek het iets onverskoonbaars gedoen en besef dat dit jou diep seergemaak het.'
Oplossing
Wat gedoen word, word gedoen en kan nie ongedaan gemaak word nie.
Dit gesê, moet u bereid wees om alles in u vermoë te doen om die gevolge van die skade wat u aangerig het, te beperk.
Dus, in die laaste element van u sinvolle verskoning, moet u u duidelike bedoeling gee om reg te stel ... 'n aanbod om te help of 'n belofte om nie weer dieselfde fout te maak nie :
'Ek is jammer dat ek jou hoog en droog gelos het omdat ek laat was. Ek belowe om dit nooit weer te doen nie. ”
Die drie R's is 'n nuttige manier om die proses saam te vat, maar die verskoning is ingewikkeld en bied ons 'n web van potensiële slaggate.
nessa en josh gaan uitmekaar
Daar is allerhande ander faktore om in ag te neem.
Het besonderhede soos tydsberekening en lyftaal byvoorbeeld 'n direkte invloed op hoe suksesvol 'n verskoning is?
En as dit nie moontlik is om persoonlik om verskoning te vra nie, kan 'n skriftelike verskoning dieselfde uitwerking hê?
Laat ons hierdie mynveld van maniere 'n bietjie verder uitkies en probeer om dit in perspektief te plaas deur dit stap vir stap te neem.
Stap Een - Voorbereiding
Om tyd te neem om na te dink oor hoe u verskoning gaan vra, is altyd tyd wat u bestee.
Elke ervaring is subjektief deurdat twee mense dieselfde situasie dikwels baie anders sal sien.
As u om verskoning vra, is dit belangrik om te erken en te aanvaar dat die ander se 'waarheid' is soos hulle dit sien, selfs al stem u nie noodwendig saam dat hulle 'reg' is nie.
Dink altyd aan verskonings in terme van 'ek' en nooit 'u / u' nie, want dit is u optrede wat onder die loep kom en u moet verantwoordelikheid daarvoor aanvaar.
Dit is maklik om byvoorbeeld te sê: 'Ek is jammer dat u ontsteld was.'
Tog ontken hierdie stelling eintlik u eie verantwoordelikheid deur te impliseer dat dit die probleem van die ander persoon was.
Die verandering van die woord 'jy' na 'ek' maak 'n wêreld se verskil:
'Ek is jammer dat ek jou ontstel het.'
'N Klein, maar o-so-betekenisvolle verskuiwing.
Dit is net natuurlik om u gedrag te wil regverdig en / of verskoon, maar die werklikheid is dat dit die opregtheid van u verskoning kan ondermyn.
Die truuk is om seker te maak dat u die seer wat u aan die ander persoon gedoen het, erken voordat u die redes probeer verduidelik waarom u gedoen het wat u gedoen het of gesê het wat u gesê het.
Vergifnis is meer waarskynlik as u ...
1. Erken die skade wat aangerig is.
2. Bied verskonings eers aan nadat u verantwoordelikheid aanvaar het.
3. Herken wat u moes gedoen het en verseker hulle dat dit nie weer sal gebeur nie.
Pasop vir die woord 'maar'
Vir 'n woord van slegs drie letters is die voegwoord 'maar' nogal 'n pak slae as dit kom by die ondermyning van u verskoning.
Hierdie klein woordjie is wat bekend staan as 'n mondelinge uitveër .
Dit verskuif die fokus vanaf die punt van die verskoning (erkenning van verantwoordelikheid en berou) na die regverdiging van u gedrag.
Die waarskynlikheid is dat mense sal ophou luister as hulle die woord 'maar' hoor en dat u verskoning nietig sal wees.
Eerder as om te sê:
'Ek is jammer, maar ek het gestres gevoel,'
Ek het my vriendin as vanselfsprekend aanvaar
skakel oor na 'n veel versoenender:
'Ek is jammer dat ek my cool verloor het. Ek weet dit was seer en onnodig. Ek was gestres en het dinge gesê waaroor ek spyt is. ”
U mag ook van hou (artikel gaan verder onder):
- Hoe om te dink voordat u praat
- Hoe om jouself te vergewe: 17 geen wenke nie!
- Hoe om vertroue te herbou en te herwin nadat u by u maat gelieg het
- 10 wenke om paartjies te help om effektiewer in hul verhouding te kommunikeer
- Hoe om respek vir ander te betoon (+ waarom dit belangrik is in die lewe)
- Waarom sommige mense nooit verskoning vra of erken dat hulle verkeerd is nie (en hoe om dit te hanteer)
Stap Twee - Tyd en plek
Belangrike en sensitiewe aangeleenthede soos verskonings moet tyd gegee word om deur te werk.
As hulle haastig is, is hulle selde effektief.
Soos ons reeds geleer het, is daar die drie R's - spyt, verantwoordelikheid, oplossing - om deur te kom, en dit neem tyd.
Dit is dus belangrik om 'n tyd te kies wanneer u regtig kan fokus op die verskoning en die persoon vir wie u verskoning vra.
Enige afleiding, fisies of geestelik, sal die effek daarvan eksponensieel verminder.
Dit is noodsaaklik om êrens stil te wees, waar u gemaklik sonder onderbrekings kan praat.
Privaatheid is ook belangrik, aangesien u waarskynlik baie sensitiewe, persoonlike dinge sal bespreek.
Vermy die hitte van die oomblik
Alhoewel u soms dadelik besef wanneer u iets kwetsends gedoen of gesê het, is dit gewoonlik onverstandig om op die hitte van die oomblik verskoning aan te vra.
Die massiewe negatiwiteit van emosie sal dit sinloos maak en dit sal waarskynlik nie baie opreg klink nie.
Bied u tyd totdat dinge afgekoel het.
Wees egter bewus daarvan dat die wagting te lank om verskoning te vra ook skadelik kan wees, dus dit is 'n goeie balans om te slaan.
Neem dit op die ken
Dit is altyd die beste manier om persoonlik om verskoning te vra, hoe moeilik dit ook al is.
Dit toon moed, want almal weet hoe moeilik dit is om hierdie dinge van aangesig tot aangesig te doen.
Daardie moed help om opregtheid te toon eerder as om agter 'n sleutelbord weg te kruip en met die muis te klik of 'n teks te ping.
Kontak van aangesig tot aangesig laat ook die allerbelangrike nieverbale kommunikasie - gesigsuitdrukking en liggaamstaal - toe om te wys hoe opreg u is.
U berou en kwesbaarheid sal duidelik by die ander persoon uitkom.
Om dit op skrif te stel
Daar is tye dat dit net nie moontlik is om persoonlik om verskoning te vra nie as gevolg van afstand of miskien tydsbeperkings.
In daardie geval is telefoon 'n voorkeuropsie bo die geskrewe woord, aangesien die stemtoon u sal help om die sterkte van u gevoelens net soveel te kommunikeer as wat u eintlik sê.
As u egter 'n neiging het om enige pogings om uit u hart te praat, te stamp, is 'n skriftelike verskoning 'n goeie keuse.
Dit kan wees omdat u senuweeagtig is of omdat u sukkel om 'n gedagtegang te hou, maar u is dalk een van die mense wat dit moeilik vind om hulself mondelings uit te druk.
As dit die geval is, sal u verskoning op papier of digitaal minder stresvol wees en kan dit selfs meer effektief wees omdat dit u hele 'saak' duidelik en logies uiteensit.
Nog 'n voordeel van 'n skriftelike verskoning is dat dit die persoon wat u om verskoning vra, afneem.
Die verkeerde persoon het tyd en ruimte om te besluit of hy bereid is om jou te vergewe
Hulle het ook die kans om u woorde te lees en weer te lees, die inhoud te verteer en op hul eie tyd tot 'n slotsom te kom.
Stap 3 - Die verskoning
Terug na die drie r'e
As u fisies saamgestel is, is u op die regte plek en is dit die regte tyd, dan is u gereed om u uiting te gee spyt wees , aanvaar u verantwoordelikheid , en stel voor hoe u beplan oplossing die situasie.
U sal dit vooraf al deurdink het as deel van u voorbereiding (moenie te veel oefen nie, anders sal u geloofwaardigheid vinnig daal), sodat u u verskoning kalm en opreg kan lewer.
Wees oop, kalm en luister versigtig
Terwyl u praat, is dit net natuurlik dat die persoon wat seergekry het, wil reageer.
Hulle is dalk nog ontsteld en hulle het natuurlik die reg om dit te doen hul gevoelens uitdruk .
Dikwels sal hulle reaksie daarop wees om 'n patroon van soortgelyke gedrag uit die verlede af te rammel wat volgens hulle verband hou.
Laat hulle toe om klaar te maak en stil te staan voordat u antwoord.
Oorweeg wat hulle gesê het en doen u bes om die scenario vanuit hul perspektief te sien.
Wat jy ook al doen, moenie beledigings skree of gooi nie, selfs as jy nie saamstem met wat jy hoor of voel dat dit onregverdig is nie.
As dinge effens verhit word, is vergifnis en oplossing onwaarskynlik, dus dit kan 'n goeie idee wees om 'n 'time-out' te kalmeer.
Lyftaal
Nieverbale kommunikasie speel 'n sleutelrol en is net so belangrik as wat eintlik uit u mond kom.
Dit het min sin om 'n opregte mondelinge verskoning aan te bied as u sluimer, buk of verdedigend sit met u arms gekruis.
Dit sou aandui dat u eintlik afgesluit is en nie regtig besig is met die gesprek nie.
Omgekeerd, as jy reguit is en vorentoe leun, sal jy arrogant en beheersend voorkom, wat beide die teenoorgestelde is van wat nodig is.
Mik vir nederigheid .
Net so sal 'n grimas of suur uitdrukking 'n soortgelyke uitwerking hê. Om jouself te dwing om te glimlag is onverstandig, want jy sal opreg lyk.
Neem 'n rukkie om u gesigspiere van tyd tot tyd te laat ontspan.
Oogkontak is ook belangrik.
Om dit te oordoen, kan intimiderend lyk, maar versuim om genoeg oogkontak te maak ontken opregtheid.
As u van plan is om ongeveer 70% van die tyd direk oogkontak te maak wanneer u luister en 50% wanneer u praat, sal u die verhouding omtrent reg kry.
Handgebare is nog 'n geskenk van u ware gevoelens, dus gebruik oop palms eerder as geslote hande / vuiste terwyl u praat.
As dit gepas is en die persoon naby u is, is aanraking 'n uitstekende manier om hulle te laat weet hoe u daaroor voel.
'N Sagte aanraking van die arm of hand, of 'n warm drukkie, kan boekdele spreek.
hoe om nie jaloers te wees nie
Sluit af met dankbaarheid
Wanneer u verskoning gelewer en aanvaar is, is dit belangrik om uit te druk hoe dankbaar u is vir hul teenwoordigheid in u lewe en die verskil wat teenwoordigheid u daagliks maak.
Spreek u innige wens uit om die verhouding op geen manier te beskadig of in gevaar te stel nie.
Elke menslike ervaring, sowel die goeie as die slegte, is 'n bousteen wat ons uiteindelik maak wat en wie ons is.
Die meeste van ons streef na verbetering deur ons hele lewe.
As dit sensitief hanteer word, kan die proses om verskoning te vra en vergifnis ontvang word, 'n verhouding versterk eerder as verswak.
Nog beter, dit kan ons help om ons eie tekortkominge beter te verstaan en miskien babastappe te neem om die beste weergawe van onsself te wees.
