Dood.
Sterwend.
Hierdie twee woorde is geneig om die meeste mense van ongemak te laat afskakel en terug te hou, moontlik selfs angs en / of vrees.
Mense is geneig om te vermy om onderwerpe te bespreek wat hulle ontstel, en watter onderwerp is meer ontstellend as een wat verband hou met pyn , lyding en verlies?
Hier in die Weste is die dood nogal 'n werklike onderwerp. Min mense wil selfs aan die dood dink, laat staan nog om dit te bespreek: daar is 'n aura van vrees oor die onderwerp, en dit is beslis nie iets om in 'beleefde' geselskap oor te praat nie.
As u dit doen, sal dit noodwendig beskuldigings oor morbied wees, en diegene wat gemaklik is om oor die dood te praat, word met agterdog bejeën.
Dit is baie hartseer, want dit is 'n onderwerp wat ons almal raak, van probeer om aan 'n kind te verduidelik waarom hul goudvisse bo-aan die bak rondbeweeg tot die onvermydelike dood van ons ouers en grootouers.
Terwyl ek dit skryf, gaan my man se ouma agteruit in 'n hospitaal na 'n geweldige beroerte, en my eie tante is net oorlede na 'n lang siekte. Om die waarheid te sê, hierdie artikel is weens hierdie situasies agterstallig, dus put ek uit persoonlike ervaring terwyl ek dit uitskryf.
Die ding is dat die dood nooit net 'n persoonlike saak is nie, dit raak feitlik elke aspek van 'n persoon se lewe
As daar 'n sterfte in die gesin is waaraan aandag gegee moet word, of dit nou is omdat u die begrafnis reël en die persoon se sake uitsorteer, of as u tyd nodig het vir 'n begrafnis of berading vir hartseer, moet u die situasie bespreek met ander mense.
Dit kan afskrikwekkend, pynlik, selfs ongemaklik of verleentheid wees, afhangende van hoe u u emosies verwerk, en verskillende scenario's vra vir verskillende benaderings.
Hoe om die dood met die sterwende te bespreek
Soos vroeër genoem, ontstel en ontstel die onderwerp van dood baie mense, en dit kan regtig moeilik wees om tyd saam met iemand deur te bring wat aan die einde van hul lewe oorgaan.
Baie mense probeer om die onderwerp weg te ruim, waaronder gesondheidswerkers. 'N Bejaarde persoon in die hospitaal wie se liggaam natuurlik afskakel, word waarskynlik op antidepressante geplaas en vir hom gesê - met 'n groot, vrolike glimlag - dat dit goed gaan met ons en ons almal sal oorleef!
Dit kan ongelooflik frustrerend wees vir iemand wat probeer om sy naderende einde te aanvaar en deur te werk.
So frustrerend is ook wanneer 'n sterwende persoon wil praat oor wat hulle ervaar, of oor wat hulle voorkeure vir die dood self is, hul begrafnis, ens. En die persoon met wie hulle praat die onderwerp verander, of dinge sê soos: ' O, moenie so praat nie, 'of' ek wil nie eers daaraan dink om jou te verloor nie. '
Dit gaan nie oor jou nie.
Die idee om hierdie persoon vir wie u lief is, te verloor, kan ongelooflik moeilik wees, maar as u by hulle is en tyd saam met hulle spandeer terwyl hulle na die einde beweeg, is dit nie die tyd en ook nie die plek om u kalm te soek nie.
hoe om nie om te gee wat ander dink nie
U moet ruimte hou vir hulle .
Laat hulle praat en luister as hulle dinge nodig het of wil praat sonder om te oordeel .
Sommige mense raak baie godsdienstig of geestelik teen die einde van die lewe, soms in rigtings wat hul familielede nie sou verwag nie.
As u en u gesin altyd 'n spesifieke godsdienstige geloof gevolg het en skielik u ouer of huweliksmaat iets heeltemal anders omhels as hulle hul dood tegemoet gaan, is dit nie die tyd om hulle te herinner aan dit waarin u glo nie: dit is die tyd om te luister en hulle te ondersteun onvoorwaardelik .
Hulle het vertroosting en krag nodig, en watter geloof ook al nodig is om hulle te gee dat vrede gerespekteer moet word.
As daar dinge is wat u van mening is dat u van u bors moet afkom, soos lang geheime of gevoelens, vra dit dan of u toestemming het om hierdie onderwerpe te onderbreek. Hulle het miskien nie die emosionele gevoel om iets swaar te kan verwerk nie: respekteer dit.
Laat hulle uiteindelik die leiding neem oor wat hulle wil of nie wil praat nie. Soms wil hulle net in stilte sit, in die gemaklike, stil teenwoordigheid van iemand wat hulle liefhet en aanvaar soos hulle is.
Gun hulle dit.
Nader familie en vriende van die bedroefdes
Hierdie een is lastig.
Omtrent almal van ons was getuies van 'n persoon wat by 'n begrafnis of gedenkdiens opdaag, onbehoorlik huil en hul eie jammerpartytjie hou.
Mense soos hierdie is geneig om mense se verliese te gebruik as 'n geleentheid om simpatie van ander te werf. Hulle sal op die verlieswa spring, kla oor die verlies van die een wat gesterf het - selfs al het hulle hulle jare gelede nie gesien of met hulle gepraat nie - en optree soos huilerige gemors.
Moenie daardie persoon wees nie. Asseblief.
As u naby die persoon was wat gesterf het, bied u u hulp aan iemand in die onmiddellike gesin.
In plaas van die algemene verklaring 'as u iets nodig het, is ek daar', stel 'n paar maniere voor waarop u kan help. Dit kan wissel van die reël van 'n maaltyd tot die versorging van kinders indien nodig.
As mense in die hartseer verkeer, kan dit van groot hulp wees om iemand anders te laat inspring om te sorg vir spesifieke dinge wat gedoen moet word.
As u nie naby die persoon was nie, is dit nie 'n geleentheid vir u om naby vriende en familielede te kom nie. Selfs as u regtig verlore tyd wil vergoed en hartlike groete wil uitspreek, sal 'n uitstorting van emosie en inspanning nou, as 'n feit, selfdiens en opreg wees.
Dit sal baie meer waardeer word om hulle met stil, grasieuse opregtheid te benader.
As u die begrafnis bywoon, is 'n handdruk of drukkie voldoende: moenie te veel van hul aandag opneem nie, want dit sal in duisend verskillende rigtings geskeur word.
As u so geneig is, stuur 'n medelye met 'n sentiment soos: 'X was 'n wonderlike mens, en hulle sal baie gemis word.'
U kan, as u wil, skryf oor 'n spesifieke geheue wat u gehad het van die een wat verbygegaan het, solank dit pittig en sag is.
As die gesin 'n donasie vir 'n spesifieke liefdadigheidsorganisasie aangevra het, kan u dit doen en hulle (weer, kort en bondig) laat weet dat u in hul geliefde se naam geskenk het.
As die familielede en vriende 'n sterker verbintenis met u wil hê, moet dit op hul voorwaardes wees as hulle gereed is om dit te doen.
U mag ook van hou (artikel gaan verder onder):
- Begrip van die stadia van hartseer en hoe u u verlies kan bedroef
- Hoe om u vrees vir die dood in die gesig te staar en vrede te maak met sterf
- Deur dae kom wanneer jy iemand mis wat jy verloor het
- In plaas van 'Jammer vir u verlies', betuig u u medelye met hierdie frases
- 9 reëls wat u moet volg as iemand wat u liefhet, treur
- Hoe om betekenis te vind in die selfmoord van 'n geliefde
Praat met kinders oor die dood
Asseblief, wat u ook al doen, moet nooit vir kinders vertel dat die persoon wat gesterf het 'gaan slaap' het, 'rus' of 'weg is' nie.
Die assosiasies met frases soos hierdie kan ernstige slaapangs tot gevolg hê by jong, sensitiewe kinders wat uiteindelik bang is dat as hulle aan die slaap raak, hulle nooit weer sal wakker word nie, of dat 'n ouer wat vir 'n sakereis gegaan het vir ewig weg is.
As u kinders u vrae vra oor 'n onlangse dood, wees dan so eerlik as moontlik met hulle.
Hulle soek miskien na u antwoorde, maar dit is goed om hulle te laat weet as u nie seker is van iets nie. U waardeer eerlikheid en opregtheid van ander, en kinders doen dit ook.
Wees ook seker dat die antwoorde wat u gee, toepaslik is vir u kind se ouderdom en emosionele ontwikkeling.
Onthou dat kleuters en diegene in vroeëre grade waarskynlik die dood as tydelik sal beskou: hulle moet 'n paar keer daaraan herinner word dat oupa of oom so-en-so vir ewig weg is. Dieselfde kan geld vir kinders met outisme of ontwikkelingsagterstande.
Een ding wat moeilik is om te navigeer, is ouderdom en siekte as dit gaan oor iemand wat gesterf het.
Dit is maklik om dood met ouderdom te assosieer, maar wat as dit 'n klasmaat is wat aan leukemie by kinders gesterf het? Of 'n vriend se ouer, dood in 'n motorongeluk?
In situasies soos hierdie is gerusstelling en kalmte van die allergrootste belang, aangesien die kind ernstige sorge kan hê om self siek te wees of om jou te verloor.
Hulle kan dalk bang word as hulle verkoue of griep kry en dink dat hulle sal sterf soos hul klasmaat ... of hulle huil as jy êrens heen ry, en glo dat jy nooit weer sal terugkom nie, soos mamma of pappa so.
As dit by hul vrese kom, is dit belangrik om te vra waaroor hulle presies bekommerd is, en sag, aktief en sonder oordeel te luister.
As hulle bang is dat siek wees beteken dat hulle sal sterf, stel hulle gerus dat dit wat hulle het net 'n bietjie koud is, en dit is slegs REGTIG siek mense wat weens hul siekte sterf.
As hul bekommernis oor u dood daaroor gaan dat niemand in die omgewing is om na hulle om te sien nie, verseker hulle dat hulle veilig en geliefd is, en net as daar iets met u gebeur, is daar baie ander mense wat hulle liefhet en sal neem sorg vir hulle.
Noem spesifieke name, of dit nou familie, peetouers of voogde is, sodat hulle weet dat hulle 'n rugsteun versorgers het en dat hulle veilig.
As u met iemand anders se kinders omgaan, is dit belangrik om met die ouers te praat oor hoe hulle die dood met hul kinders bespreek.
wanneer sal dekaan ambrose terugkeer
U kan in 'n situasie verkeer waar u geloofstelsel baie van hulle verskil, en dit is die beste om die kinders nie te verwar deur hulle dinge te vertel wat bots met die manier waarop hulle ouers hulle wil gerusstel nie.
Hulle ouers het hulle miskien gesê dat ouma hemel toe is, wat miskien nie op dieselfde bladsy is as u geloof in reïnkarnasie nie. Of andersom. Wat jy ook al glo, hou dit vir jouself as dit gaan om die kalmte te kalmeer en te kalmeer.
Daar is genoeg tyd om verskillende geestelike weë te verken sodra hulle oud genoeg is om dit alleen te doen.
Wat kollegas en gemaklike kennis betref
Soos vroeër genoem, is een aspek van die hantering van die dood die behoefte om gereeld aan diegene met wie u verkeer, te vertel. As die persoon wat deurgegee het naby u was, sal u daardeur geraak word, en dit kan op verskillende maniere manifesteer.
Ongeag wat u verhouding met u baas kan wees, dit is belangrik om hulle te laat weet wat aangaan.
Wees eerlik en outentiek. Vertel vir hulle dat u verlies gely het, dat u 'n bietjie vrye tyd sal benodig vir die begrafnis (en berading indien nodig), en dat u u bes sal doen om aan te hou om u potensiaal te bevorder, maar dat u miskien 'n bietjie medelye en begrip as jy 'n bietjie wankel.
As u ongemaklik is om aan almal op kantoor te vertel wat aangaan, kan u u baas laat weet dat dit goed is met hulle dat u dit aan u onmiddellike hoof vertel, maar as iemand vra waarom u vroeg moet vertrek, of as dit lyk asof u verslap, dat daar 'n persoonlike saak is waarna u aandag gee.
As u 'n vryskut is, kan u dit per e-pos aan u kliënte laat weet. Stel dit uit op watter manier u die gemaklikste voel, afhangende van die tipe verhouding wat u met elke kliënt het.
Uiteindelik is dit die manier om dinge kort, kalm en professioneel te hou. Om in detail te gaan oor hoe die persoon gesterf het of waaraan hulle gely het, gaan dit vir almal ongemaklik maak; hou dus by die feite en laat hulle toe om u die ruimte te gee wat u nodig het om te genees.
Doodskafees
Vir diegene onder u wat die dood in 'n ondersteunende en oop omgewing wil bespreek, moet u ondersoek instel of daar 'n Death Cafe in u omgewing is.
Om met professionele persone te werk wat op die terreine van sterf en sterf werk, kan baie van u eie vrese gerusstel, want dit handel oor die onderwerpe wat u moontlik kan bekommer.
Vertrou dat as u probleme ondervind met die verwerking van die dood, u nie die enigste is nie.
