Liefde is blind, of hoe?
As u in die eerste hart-fladderende stadiums van 'n verhouding is, is u redelik nie in staat om iets anders te sien as die visie van perfeksie wat voor u staan nie.
Die idee dat u ooit 'n argument kan voer, lyk onmoontlik, want die oogappel stem ooreen met u stap vir stap in elke gedagte, elke aksie en elke ding.
As hulle beweer dat water opdraand vloei, is u geneig om dit te glo oor u eie kennis van wetenskaplike feite!
Dit is 'n magiese tyd en as u regtig gelukkig is (of veral vasbeslote is om net die positiewe te sien), kan daardie stadium vir hartversmeltende weke of maande strek.
Maar dan breek die hartseer, maar onvermydelike oomblik aan wanneer u geliefde iets sê of doen wat op u knoppies druk en die eerste duidelike meningsverskil sy kop uitsteek ...
Aanvanklik is dit gewoonlik net klein dingetjies, terwyl albei nog van plan is om te kompromitteer, maar bietjie vir bietjie word u verhouding op die proef gestel.
weet nie hoe om pret te hê nie
Die positiewe kant van hierdie argumente is dat dit selde te ernstig is en dat dit deel is van die leerproses.
Hulle laat albei partye toe om 'n diepgaande begrip van mekaar se diepste motiverings te ontwikkel.
Elke keer as u nie saamstem nie, sal u meer oor u maat leer, dus moenie wegskram van hierdie standpunte nie, want dit sal baie onthullend wees ...
... op baie maniere baie meer onthullend as al die dae en weke wat u aan eierdoppe gesit het, om die magie van die nuwe te probeer bewaar (en laat ons eerlik wees, eerder onrealisties ) so lank as moontlik liefde met nooit 'n kruiswoord tussen jou nie.
Sekerlik, daar sou tye gewees het dat u nie oog tot oog gesien het nie. Dit is die mate waarin u bereid is om 'n kompromie in daardie vroeë dae aan te gaan wat die skeure glad maak.
Julle sal almal dou-oog van liefde gewees het (of, eerder, verliefdheid ) weer in 'n japtrap sonder om u meningsverskil te lug. Die lip bly rits ter wille van perfekte harmonie.
Maar as die onvermydelike argumente insluip, moet u nie daarvan weghardloop nie.
As u u tone onderdompel in die konsep van nie saamstem nie, kan u onder die perfekte gevel van u nuutgeliefde verken.
Dit moet gebeur, anders sit u vir ewig vas in beleefde oppervlakkigheid wat nie gesond of volhoubaar is nie.
Dit is belangrik om dit te verstaan 'n gesonde verhouding beteken nie nul konflik nie.
Wat dit eintlik beteken, is dat u al hoe beter kommunikasievaardighede sal ontwikkel, sodat u toekomstige konflik kan deurwerk en oplos.
U sal elkeen leer om die ander te waardeer as 'n individu met verskillende perspektiewe, wat regtig fundamenteel is vir 'n volhoubare, liefdevolle verhouding.
En natuurlik moet ons nie vergeet dat argumente soms passie verwek nie - die versterking van alle sintuie in die nasleep van 'n openhartige meningsuitwisseling kan lei tot die mees fantastiese, genesende intimiteit.
Daar is nie baie paartjies wat sou ontken dat grimering seks die beste en die meeste bevredigend en aangenaam is nie.
Met soveel potensiële positiewe effekte is dit 'n bietjie vreemd dat baie mense uiterste moeite doen om 'n argument te vermy.
Die rede kan die negatiewe konnotasies van die woord self wees.
In werklikheid kan 'n argument egter bloot 'n uitruil van standpunte wees wat nie noodwendig elke keer gekneusde ego's hoef te veroorsaak nie.
Elke party moet geregtig wees om hul mening te lug sonder om bang te wees vir die gevolge.
Daar is regtig geen behoefte aan verhewe stemme en versoening nie.
Die voordele daarvan om in 'n verhouding te argumenteer
Dit lyk dus asof sommige openhartige meningswisseling wel gesond kan wees in 'n verhouding.
Kom ons kyk dieper na sommige van die redes waarom paartjies wat stry, gelukkiger kan wees as diegene wat wegskram van enige konflik.
1. Dit smee wedersydse respek.
Dit is heeltemal goed dat u sienings verskil.
Om hierdie teenstrydighede te lug, beteken dat u 'n beter begrip van mekaar se perspektief kry. Dit verbreed u onderlinge horisonne.
Ek hou aan met my kêrel
Liefde sal blom as elkeen van u in staat is om na 'n ander opinie te luister sonder om ontsteld of kwaad te word of daarop aan te dring om u eie teenargument oor te dra.
Liefde gaan alles daaroor Wedersydse respek en hoe julle mekaar behandel.
2. Dit maak jou verhouding sterker.
As u verhouding sukkel om argumente te oorleef, dui die indikators op 'n gebrek aan ware liefde.
Jammer, maar dit is waar.
U moet volledig met u maat kan oopgaan en presies kan sê wat u in gedagte het.
As u dit kan doen, sal u verhouding meer waarskynlik die toets van die tyd deurstaan en al die wel en wee langs die pad.
As u aan die ander kant u ware gedagtes streng vashou uit vrees om u maat te ontstel, sal die spanning vroeër of later lei tot 'n uiteensetting van die vennootskap.
3. Dit skep vertroosting in die sterkte van u vennootskap.
Die feit dat u heeltemal gemaklik met u maat is, gee u die vertroue om te weet dat dit goed is om 'n teenoorgestelde siening te hê.
Dit sal nie outomaties 'n wig tussen u dryf nie.
Nie een van julle hoef voor te gee dat u iemand is wat u nie is nie; julle kan albei getrou aan julleself wees.
Dit gee 'n gevoel van groot gemak en maak die verhouding werklik volhoubaar.
Julle is albei vol vertroue dat die uiting van u mening nie u vennootskap gaan bederf nie.
4. Dit gee vryheid van vrees.
Die feit dat u argumenteer, is 'n aanduiding van die vlak van vertroue tussen u en u maat.
Waar daar vrees is, kan daar nooit ware liefde wees nie.
As u u nie van u ware mening uitspreek nie, omdat u weet dat dit 'n argument sal veroorsaak, en dit word gedoen met 'n gevoel van vrees of vrees vir die uitkoms, is daar iets fundamenteel verkeerd met die balans in u verhouding.
U moet heeltemal vol vertroue hê dat 'n argument nie tot 'n geveg sal lei nie.
Gesonde argumente sonder vrees vir die gevolge maak gesonde verhoudings.
U mag ook hou van (artikel gaan verder onder):
waarom mans hulle onttrek as dit goed gaan
- 10 wenke om paartjies te help om effektiewer in hul verhouding te kommunikeer
- 4 maniere waarop 'n gebrek aan empatie u verhoudings kan vernietig
- Waarom moet verhoudings so moeilik wees?
- Waarom liefde nie altyd genoeg is om twee mense bymekaar te hou nie
- Hoe om verlief te raak op u eggenoot / langtermynmaat
- Waarom sommige paartjies vasgevang is in 'n kringloop van verbrokkeling en weer bymekaar kom
5. Dit help u om meer oor mekaar te leer.
Het u al gedink dat elke argument eintlik 'n dieper insig bied in die innerlike werking van u maat?
Hierdie onthullings bied 'n wonderlike geleentheid vir u om iets nuuts te leer en miskien selfs u eie mening oor 'n onderwerp te verander in die lig van die ontdekking.
As dit nie gebeur nie - en dit sal nie so gereeld gebeur nie! - dan het julle op die minste meer van mekaar geleer en elkeen die geleentheid gehad om u standpunt, wat werklik verhelderend kan wees, te verduidelik of te verdedig.
6. Dit beteken dat daar geen geheimhouding nodig is nie.
Die uiteinde is dat hoe meer u argumenteer, hoe minder is die kans dat inligting weerhou word en dat een of ander party geheime het.
Hoe dieper die argument gaan, en hoe meer die bespreking ondersoek word, hoe beter sal u die kompleksiteit van die karakter van u maat verstaan.
'N Diep en deeglike wedersydse begrip is noodsaaklik as u saam oor die lewens se wel en wee gaan onderhandel.
7. Dit help om verveling en selfvoldaanheid te voorkom.
Een ding is seker: 'n gebalanseerde verhouding waar albei partye in staat is om hul ware gevoelens uit te druk, help baie om die verveling van 'dieselfde-ou, dieselfde-ou' instelling te voorkom.
Dit is ook so dat so 'n verhouding toelaat dat vars idees - al is dit van die muur af en 'alternatief' - uitgesaai word sonder vrees vir bespotting of verwerping.
Dit is baie gesond en alles behalwe dof. Argumente kweek passie en dit is nooit, nooit vervelig nie!
Is dit dus gesond?
Al met al sal paartjies wat nie hul meningsverskille begrawe nie, maar dit in die gesig staar en daardeur werk, waarskynlik sterker wees as paartjies wat dit nie doen nie.
Tog is dit nie eintlik die argument wat die sterkte van hul band verhoog nie - hoewel dit duidelik 'n deel daarvan is - dit is die opmaak daarna.
Daar is 'n besef dat u verhouding belangriker is as u verskille.
Die oplossing van 'n meningsverskil behels die aanvaarding van foute en ook vergifnis.
Elke keer as u veg, kry u nuwe insig in u maat, wat steeds sterker verbindings en 'n dieper onderlinge begrip maak.
Wat baie belangrik is, is dat jy nie is nie baklei maar stry .
Daar is geen geveg betrokke by stry nie - albei partye kan hul standpunte lug sonder dat stemme geopper word en sonder enige naamskending en vingerwysing.
Soos my ouma vroeër gesê het: “Moenie jou stem verhef nie. Verbeter u argument. ”
Dit is die beste raad wat ek nog ooit gekry het as dit kom by die oplossing van meningsverskille, hetsy met my naaste en naaste iemand.
Die beste raad wat ek by wyse van gevolgtrekking kan bied, is dat regte verhoudings nie perfek is nie en perfekte verhoudings nie werklik is nie.
Saambestaan sonder om meningsverskille te hê, is onmoontlik.
Baie beraders stem saam dat as 'n paartjie sê dat hulle nie stry nie, is iets beslis nie reg in die verhouding nie.
Daar is 'n kans dat een van hulle (of albei) alles net bottel, en dit sal uiteindelik ongelukkigheid tot gevolg hê.
En die antwoord op die oorspronklike vraag: 'Is dit gesond om in 'n verhouding te argumenteer?'
Ja, hoewel dit nie die mees produktiewe manier is om probleme te deel nie, en beslis in verhoudings argumenteer Kan wees gesond vir al die redes hierbo bespreek.
Hoe gereeld veg egpare?
Soos ons bespreek het, argumenteer byna alle paartjies en diegene wat waarskynlik nie wil nie, maar die konflik onderdruk uit een of ander verkeerde oortuiging dat dit nie gesond is nie.
Maar die frekwensie van argumente kan baie wissel. Sommige paartjies redeneer miskien een keer per week, ander een keer per maand, ander redeneer dalk net 'n paar keer per jaar.
Die aantal argumente is op sigself nie 'n saak as dit gewoonlik kalm sake is wat gevolg word deur 'n resolusie en versoening nie ...
... maar dit kan 'n probleem word soos ons nou gaan bespreek.
Hoeveel is te veel?
Laat ons dink dat die argumente in u eie verhouding te gereeld en te veglustig geword het ...
... en jy vind dat jy telkens weer na dieselfde grond terugkeer sonder enige duidelike vordering of oplossing.
Nie een van julle is bereid om die ander se standpunt te hoor nie en verloor dikwels u humeur en sê skadelike dinge waarna u daarna spyt is.
Dit lyk asof jy vasgevang is in 'n konfliklus - jy herhaal dieselfde negatiewe gedrag oor en oor.
Dui dit alles daarop dat u verhouding nie die toets van die tyd gaan deurstaan nie?
Wel, gevegte kan soos stormweer wees ...
Oor 'n tydperk kan hul herhalende en toenemend gewelddadige aard al die positiewe voordele wegspoel en die sagte, kwesbare rots onder blootstel.
As die volume toeneem, begin die kwaad of aggressiewe lyftaal en die plate begin vlieg, is 'n streep oorgesteek en is daar geen voordele meer nie.
Om die wyse woorde van die antieke digter, Rumi, aan te haal:
Verhoog u woorde, nie u stem nie. Dit is reën wat blomme laat groei, nie donderweer nie.
Geen blomme gaan in 'n giftige omgewing groei nie. Liefde kan ook nie.
Om 'n verhouding gesond te hou, moet daar wedersydse respek en sorg en sorg vir mekaar wees.
Enige vorm van misbruik, of dit nou fisies, emosioneel of verbaal is, verteenwoordig die afwesigheid van die belangrikste bestanddele.
is Garth Brooks en Trisha Yearwood getroud
As 'n verhouding nie gesond is nie, is dit onwaarskynlik dat dit volhoubaar sal wees.
In hierdie geval is dit miskien tyd om te oorweeg of hierdie verhouding wel is die moeite werd om voor te veg as jy die woordspeling verskoon ...
... of dit nou tyd is om vinnig af te tree en nuut te gaan na weivelde.
Weet u nog nie wat u moet doen oor die argumente in u verhouding nie? Gesels aanlyn met 'n verhoudingskenner van Relationship Hero wat u kan help om dinge uit te vind. Eenvoudig.
