6 hartseer redes waarom ons diegene wat ons liefhet, seermaak

Waarom maak ons ​​diegene wat ons liefhet seer?

Dit is moeilik om te glo dat dit so 'n algemene ding is as ons net lief wil hê en liefgehê wil word.

Die probleem is dat die lewe nie altyd so eenvoudig of netjies is nie.





Mense is dikwels gebrekkige wesens wat reageer uit impulsiewe emosie as dit beter is om ingeperk te word.

Nie dat ons altyd 'n keuse in die saak het nie. Soms raak 'n situasie net so oorweldigend dat ons nie anders kan as om vanuit 'n plek van oer-emosies op te tree nie.



Ons kan seergemaak, bang of kwaad voel en die emosies afvuur op die mense vir wie ons lief is, want dit is diegene wat ons die naaste aanstaan. Dit is diegene waarmee ons onsagter is, en daarom is hulle geneig om die grootste deel van die ongefilterde emosies en reaksies te kry.

Dit kan gesond of ongesond wees. Wat ons wil doen, is om gesonde konflik en emosies met ons geliefdes te hê. Om dit te doen, moet ons na 'n paar redes kyk waarom ons ons geliefdes seermaak en wat ons daaraan kan doen.

1. U kan konflik met liefde assosieer.

Mense wat grootword in 'n huis wat gevul is met konflik of mishandeling, kan konflik as 'n uitdrukking van liefde beskou.



Vir sommige mense is die daad van stry of baklei met hul geliefde 'n bewys dat hulle passievol is oor die persoon om genoeg om te gee om met hulle in konflik te tree.

Konflik is gesond in enige verhouding omdat mense rommelige wesens is. Hulle bly nie netjies in die onderskeie blokkie waarin ander dit kan probeer plaas nie.

Konflik is 'n manier waarop mense kan demonstreer waar hul grense is en hoe dit toegepas word. Dit beteken ook dat 'n mens se woede en frustrasie uitgespreek word, eerder as onderdruk en geïgnoreer word.

Onderdrukking van 'n mens se woede en frustrasie lei tot wrok , wat uiteindelik die verhouding skade berokken.

Iemand wat liefde met konflik assosieer, kan onbewustelik baklei as dinge vir 'n lang tyd 'te goed' is, net om daardie energie en passie te sien.

wanneer keer alle Amerikaners terug?

Hierdie tipe probleme moet moontlik met professionele terapie aangespreek word. Oorlewendes van mishandeling kan weens hulle ervarings 'n verdraaide siening hê van wat 'n liefdevolle verhouding is.

Om hierdie ou gewoontes te leer en dit deur nuwe te vervang, is 'n lang proses om goed na die emosies te kyk, om te verstaan ​​waarom ons voel wat ons doen, en dan om verskillende aksies te kies.

2. U mag dalk selfverhoudings saboteer.

Waarom saboteer iemand sy eie verhoudings? Wil almal nie geliefd en gelukkig voel nie?

Nou ja, maar dit is gewoonlik nie die probleem as dit by self-sabotasie kom nie. Selfsabotasie-gedrag is tipies die gevolg van 'n mens se verhouding met hulself.

As u nie voel dat u verdien om geliefd of gelukkig te wees nie, kan u moeilik aanvaar dat iemand so positief oor u kan voel soos u daaroor.

U kan dus die grense toets en u geliefde aansteek om hulle nader aan hul perke te skuif.

Soek u miskien gerusstelling? Om aan jouself te bewys dat hulle kwaad kan word vir jou, maar steeds terugkom en van jou hou?

Of miskien voel u regtig dat u nie verdien om liefgehê te word nie? U doen dus alles wat u kan om hul intieme verbinding met u te probeer verbreek, sodat u in u eie gedagtes kan bevestig dat u nie verdienstelik is nie.

Nie een van hierdie gedrag is gesond nie. Die eerste is manipulerend en val in die gebied van emosionele mishandeling. Die tweede is onnodig en kan 'n verhouding verbreek na u vermoë om dit te herstel.

Selfsabotering van alle soorte kom neer op u verhouding met uself. Voel u dat u waardevol is? Waardig om lief te hê? Of sukkel jy met selfbeeld en selfwaarde?

Die manier waarop u hierdie probleem oplos, is deur u probleme op te los met u selfbeeld en eiewaarde, wat waarskynlik 'n terapeut benodig. U sal ook u ou, ongesonde gewoontes moet vervang deur nuwe, gesonde gewoontes.

niemand sal my ooit verstaan ​​nie

3. U kan te gemaklik met u geliefdes voel.

Wat beteken dit om te gemaklik met jou geliefdes te wees? Wel, wanneer iemand nuwe mense vir die eerste keer ontmoet, stel hulle gewoonlik 'n gepoleerde weergawe van hulself voor.

Hulle bied die positiewe aspekte aan wat volgens hulle aangenaam of gesellig is en bagatelliseer die negatiewe aspekte wat sosialisering kan voorkom.

Almal het grense en perke, 'n masker wat hulle dra as hulle in interaksie is met mense wat hulle nie ken nie of wat hulle nie naby is nie. Mense wil oor die algemeen nie hê dat die meer uitdagende aspekte van hulself maklik deur die wêreld gesien moet word nie. Dit kan die vorm aanneem van argumente vermy of om die ware emosies oor 'n situasie te smoor.

Maar as jy naby iemand kom, val meer van hierdie grense weg. Namate u gemaklik raak met 'n persoon, kan u vind dat dit makliker is om uself uit te druk of die negatiewe fasette van uself te laat sien.

Die probleem is dat u naby iemand kan wees met wie u fundamenteel verskillende menings het. Maar as u daardie opinies en emosies nie op 'n gesonde manier kan hanteer nie, kan dit brandstof word vir onnodige argumente en konflik.

As u intimiteit ontwikkel en u grense verslap, kan u vryer en sonder oorweging praat. Daarom kan u u geliefde aanstoot gee of seermaak.

Die oplossing is om te verseker dat u u verskille goed verstaan ​​en hoe u daaroor kan kommunikeer.

As daar 'n knoppie met 'n knoppie is waaroor u nie saamstem nie, moet u werk om nie voor woede te swig nie en gooi net die woorde wat na u geliefde kom, want dit gaan waarskynlik nie goed wees nie. Die ontwikkeling van u bewustheid is 'n uitstekende manier om hierdie vaardigheid te slyp.

4. U soek miskien beheer of vergelding.

Interpersoonlike dinamika kan ingewikkeld wees, veral wanneer vorige ervarings of geestesongesteldhede bydra.

Soms kan iemand konflik met hul geliefdes begin as 'n manier om beheer in die verhouding te kry of om vergelding te neem vir vorige skade.

Die idee is dat 'U my nie kan seermaak as ek u eers seermaak nie.'

Hierdie tipe gedrag kan aangevuur word deur die behoefte om reg te wees, weer beheer te kry oor chaotiese gevoelens, 'n gebrek aan eiewaarde, of die gevoel dat u buite beheer is van die situasie.

Of dit kan wees dat die ander persoon u seergemaak het, sodat u die behoefte het om hom tot selfs op die weegskaal te beseer.

Die probleem met hierdie benadering is dat dit vinnig kan verval in beledigende gedrag wat nie goed is nie.

Jou geliefde maak jou seer, sodat jy hulle terug seermaak, sodat hulle jou seermaak, sodat jy hulle seermaak, aan en aan en aan totdat die situasie in 'n onidentifiseerbare warboel van woede en pyn verander.

Die oplossing vir hierdie soort probleme kom neer op grense en om beter keuses te maak.

Soms doen mense ongevoelige of dom dinge wat die mense naby hulle benadeel. Dit is onvermydelik.

Wat belangrik is, is waarom hulle dit gedoen het. Was hulle doelbewus kwaadwillig en beledigend? Of het hulle net iets dom en kortsigtig gedoen? Word hulle tans oorweldig deur hul eie probleme? Het hulle u hulp nodig? Het hulle professionele hulp nodig?

hoe om nie jou kêrel te versmoor nie

Verhoudings is nie 'n kompetisie van u teen die ander persoon nie. Dit moet nie nodig wees om die weegskaal te balanseer of vergelding te soek wanneer skade berokken nie. As u hierdie behoefte voel, moet u uself afvra: 'Waarom?'

Waarom voel u die behoefte om die weegskaal te balanseer? Is dit nodig? Is dit vriendelik? Het u strenger grense nodig met iemand wat moeilik kan wees of deur sy eie probleme werk?

5. U mag onrealistiese verwagtinge vir u geliefde hê.

Dit is al te maklik om in die strik van 'n put te trap onrealistiese verwagtinge op die mense wat ons liefhet en waardeer.

Ons moet immers dink dat dit iets spesiaals is om hulle lief te hê en dit op hulle manier te waardeer. Is dit dus nie sinvol dat ons van hulle verwag om op 'n hoë standaard te wees of te voldoen aan wat ons dink hul beste is nie?

Ongelukkig werk mense nie so nie. Mense is rommelig, onseker, nie altyd selfversekerde wesens wat slegte besluite en foute neem nie. Sommige mense meer as ander.

U sal dalk kwaad of seergemaak word na u geliefde as u nie voel dat u voldoen aan die verwagtinge wat u daarvoor het nie.

Die media voer gereeld vir ons stories oor die perfekte verhoudings en storieboek-romanse wat ondanks die kans suksesvol is.

En bemarking vertel ons dat ons perfekte maat daar is wat op ons wag! Wag om 'n skilderagtige, avontuurlike lewe te hê waar u probleme in u truspieël sal wees, en daar is net goeie tye voor! Jy sal bly wees as jy net hierdie perfekte persoon, jou ander helfte, jou beter helfte vind, want liefde sal van jou 'n hele mens maak!

Goed. Wat gebeur as u 'beter helfte' nie eintlik beter is nie? Wat as jou perfekte persoon nie so perfek is nie? Jy is nie 'n halwe persoon of 'n onvolledige persoon nie, jy is 'n hele, gebrekkige persoon net soos enige ander, gebreklike persoon vir wie jy dalk lief is of waarvoor jy omgee.

Gesonde, gelukkige verhoudings berus op redelike verwagtinge. Maak seker dat u konflik nie gebaseer is op onredelike verwagtinge van wat u dink u familielede, vriende of maat moet wees nie.

6. U kan die een vir wie u lief is, seermaak, want hulle is die meeste.

U sal die mense wat u die meeste tyd spandeer, seermaak, want hoe kon u nie?

As u die grootste deel van u tyd saam met u maat spandeer, sal hulle die positiewe en negatiewe emosies ervaar wat u het.

Dit is nie iets wat u kan vermy nie. Konflik gebeur onvermydelik. U sal miskien 'n verskriklike dag by die werk hê, nie in 'n goeie geestelike ruimte verkeer nie en onregverdig na u geliefde kyk omdat u net nog nie kop reg is nie.

Daarom is konflikoplossing en emosionele intelligensie so belangrik. U moet in staat wees om u eie emosionele toestand waar te neem en u op 'n punt te bring waar u nie onregverdig op u geliefde uitspook nie.

Aan die ander kant, as dit wel gebeur, moet u in staat wees om dinge gladder te maak en vreedsame verhoudings te hê met die mense wat u naby is.

U sal dit nie heeltyd regkry nie, en dit is goed. Jy is 'n onvolmaakte mens soos almal. Die belangrikste is dat u aanhou probeer om maniere te vind om die konflik in u verhoudings uit te wis, sodat dit gelukkiger en gesonder kan wees.

Weet u nog nie wat u moet doen met u behandeling van diegene wat u liefhet nie? Gesels aanlyn met 'n verhoudingskenner van Relationship Hero wat u kan help om dinge uit te vind. Eenvoudig.

Jy sal ook dalk hiervan hou: