Vra u u ooit af waarom u so goedkeuring van ander soek?
Of waarom voel u die behoefte om dinge te doen om ander eerder as uself te behaag?
Miskien doen jy dit en dit pla jou. Of miskien doen u dit nie, want u weet nie dat u dit doen nie.
Hierdie soort gedrag kan so diep in ons psiges ingeburger wees dat ons die werklikheid wat ons staar, nie sien nie.
Maar waar kom dit vandaan en hoe lyk dit?
Dit begin alles met selfbeeld (of gebrek daaraan).
Die oorsaak van die meeste goedkeuringsoekende gedrag is 'n lae selfbeeld.
Dit gevoel van minderwaardigheid spruit uit baie faktore. Sommige hou verband met u natuurlike persoonlikheid, terwyl ander spruit uit eksterne invloede soos u opvoeding, kulturele ervaring, opvoeding en werk.
Namate hierdie mettertyd op mekaar voortbou, word die behoefte om die goedkeuring van ander te soek vir bykans enigiets wat ons doen en sê, geleidelik al hoe sterker.
As 'n mens nie selfvertroue het nie en oor die algemeen selfkrities is, lyk dit net natuurlik om geldigheid van ander te soek.
12 Goedkeuringsgedrag
Hier is 12 voorbeelde van die soorte gedrag wat algemeen is wanneer ons probeer om goedkeuring en validering te kry.
1. Persoonlike meningsverskil.
As iemand nie saamstem met iets wat u gesê of gedoen het nie, neem u dit dan as 'n persoonlike persoonlikheid en voel u ontsteld of selfs beledig?
oulike idees om vir jou vriendin te doen
Dit is 'n klassieke reaksie vir 'n mense plesier omdat die strewe na goedkeuring misluk het.
2. Om u standpunt te verander of aan te pas in die lig van oënskynlike afkeur.
U het u mening uitgespreek oor een of ander saak, belangrik of nie, en iemand reageer met 'n teenoorgestelde siening.
Verdedig u u posisie kragtig of versag u u argument om nouer by hulle s'n in te pas?
Die opinie van 'n goedkeuringsoeker verander na gelang van wie hulle praat, omdat hulle nie vertroue in hul eie oortuigings het nie en nie graag ander wil vervreem deur 'n teenstrydige siening aan te neem nie.
3. Bang om 'nee' te sê uit vrees vir afkeur.
Is u 'n seriële oorbetaler? Sê jy altyd 'ja' as jy gevra word om iets te doen, as jou instinktiewe reaksie is om 'nee' te sê?
Fisiese en emosionele uitputting is die eindresultaat van hierdie gedrag en lei daartoe dat u gegrief het oor al die dinge waaraan u toegewy is.
Maar dit spruit uit die behoefte om te behaag en u strewe na goedkeuring.
4. Nie op te staan vir u eie regte nie.
Om 'n menslike deurmat te wees - om oorval te word deur iemand wat dit verkies - is soveel makliker as om te sê 'hey, nee, dit is nie regverdig nie' en opstaan vir jouself .
Versuim om 'n streep te trek en 'nee' te sê, versterk net u gebrek aan selfvertroue en laat ander selfs minder van u dink.
5. Kry aandag of aanvaarding deur skinderstories.
Voel u die drang om verhale te vertel om u beter te laat lyk of? slimmer of meer kundig?
Deur skinder te deel, kry u die krag om ander te beïndruk, die middelpunt van die aandag te wees en om koedoes te verwerf. Dit tydelik versterk jou lae selfbeeld.
6. Verskyn om met iemand saam te stem (mondelings / nie-verbaal) as u dit nie doen nie.
Hoe gereeld vind u dat u luister na 'n entoesiastiese uitgesproke mening waarmee u nie saamstem nie, maar blykbaar tog daarmee saamstem?
Deur ondersteuning te betuig vir 'n siening waarmee u nie saamstem nie, hetsy met woorde of 'n knik van u kop, is u nie getrou aan uself nie. U wil net hê dat die persoon u moet goedkeur en van u hou.
7. Nie kla as u onvoldoende diens of goedere ontvang het nie.
Hoeveel keer het u al gekerm en gekreun oor die kos of die diens in 'n restaurant, maar as die kelner vrolik navraag doen of alles reg is, u kop kopknik en sê alles is goed en dandy?
Die ergste wat u kan doen, is om 'n kleiner fooitjie agter te laat, of hoe?
Of u het iets gekoop wat nie geskik is vir die doel nie, maar u het nie die moed om dit na die winkel terug te gee nie.
Deur hierdie dinge nie aan te spreek nie, versterk u u eie gebrek aan eiewaarde. U sê vir uself dat u nie op die beste van enigiets geregtig is nie.
8. Voorgee dat jy iets weet of verstaan.
Daardie ongemaklike oomblik wanneer iemand aanneem dat jy iets weet of 'n bepaalde vaardigheid het ...
... die goedkeuringsoeker se standaardreaksie in so 'n situasie is om dit te vervals.
Die ding is dat die voorgee nege keer uit tien blootgestel word.
Ongelukkig, soos u waarskynlik sou ontdek, kry u eerder veroordeling of bespotting in plaas van die goedkeuring wat u soek.
U mag ook hou van (artikel gaan verder onder):
- Hoe om nee te sê vir mense (en daaroor nie sleg voel nie)
- Hoe om nie om te gee wat mense dink nie
- Om u selfbeeld mettertyd te laat groei, doen hierdie 10 klein dingetjies gereeld
- Hoe om meer assertief te wees in 5 eenvoudige stappe
- 9 Voorbeelde van gedrag wat aandag soek by volwassenes
- 20 tekens dat jy jouself minag (en hoe om te stop)
9. Die behoefte om verskoning te vra, selfs as daar geen afkeur is nie.
Jy sê jammer te veel .
Maak nie saak wat gebeur het en of u enige hand daaraan gehad het nie - en selfs al is daar geen blaamwoorde uitgespreek nie, sal die mense tevrede wees altyd die eerste om verskoning te vra.
As daar geen foute of gedragskuns van u kant is nie, waarom sou u die behoefte voel om verskoning te vra?
10. Om komplimente te verwag of daarna te hengel en / of ontsteld te wees omdat hulle nie kom nie.
Min dinge bied die bevestiging wat u verlang, beter as 'n kompliment.
'N Goedkeuringsoeker kan egter doelbewus opsetlik om diegene met wie hulle verkeer te dwing om lof te gee.
Daardie lof is dikwels nie te danke nie en ook nie gepas nie.
'N Uitbreiding van hierdie tipe gedrag is om ontsteld te voel as die komplimente wat u verlang nie realiseer nie.
11. Versuim om enige vlak van kritiek die hoof te bied.
As u die doel het om die goedkeuring van ander te verkry, is die konsep van kritiek heeltemal ondraaglik. Dit impliseer dat u op een of ander manier nie u doel bereik het nie.
Hierdie reaksie is dikwels gewortel in die kinderjare toe ouerlike kritiek of selfs straf vir mislukte doelstellings of take ons daartoe gedryf het om volgende keer goedkeuring te soek.
12. Gedra u op 'n manier wat strydig is met u eie oortuigings.
Dit is 'n tipiese gedrag op hoërskool: om by die bende aan te sluit net om onder die 'gewilde' mense te wees, selfs al stem u nie saam met wat hulle sê en / of doen nie.
Dit is vergeefbaar as tiener, maar nie soseer as jy 'n volwassene is nie.
nie seker wat om te doen in die lewe nie
'N Goedkeuringsoeker kan maklik in 'n situasie verkeer waar hulle nie hul hart volg nie. Hulle volg eerder hul mense-aangename kop, al skep dit 'n botsing met hul kernoortuigings.
Hoe om op te hou om geldigheid te soek
Hierdie gedeelte is grotendeels geïnspireer deur hierdie wonderlike artikel van Adam Eason: https://www.adam-eason.com/let-go-approval-seeking-behaviour/
As u in ag neem dat hierdie goedkeuringsoekende gedrag 'n ingeburgerde reaksie is, gaan dit nie 'n vinnige oplossing wees nie.
Maar die volgende stappe sal u toelaat om u perspektief te verstaan en dan geleidelik te verander terwyl u selfrespek ontwikkel en u konstante behoefte aan validering laat val.
1. Analiseer waar dit alles begin het.
Hierdie gedrag is dikwels gewortel in die vroeë lewe.
Miskien hou dit verband met die invloed van ouers of het u dit gehad sukkel om vriende te maak op skool en geword het bang vir verwerping as gevolg daarvan.
As u die tyd neem om na te dink oor hierdie tydperk, kan dit u help om die faktore te identifiseer wat veroorsaak dat u goedkeuring nodig het.
2. Laat u die konsep van verwerping en kritiek aanvaar.
Kan u onthou dat u iemand teleurgestel het of nie aan hul verwagtinge voldoen het nie?
hoe om te weet of 'n man nie van jou hou nie?
Miskien het 'n superieur iets wat u voorberei het verwerp, soos 'n aanbieding of 'n projek. Of miskien het u nie 'n belangrike sperdatum gehaal nie.
Dink aan hoe u die situasie herstel het en kyk wat u daaruit geleer het. Dit is waarskynlik dat u meer verdien het as wat u verloor het in terme van ervaring.
Met dit in gedagte, kan u afkeur en kritiek begin waardeer as 'n vorm van terugvoer om u te help groei en ontwikkel.
3. Belofte om te groei eerder as om net met 'n vaste ingesteldheid te bestaan.
Bevry u van die behoefte aan goedkeuring van derde partye deur voortdurende verbetering en leer te prioritiseer.
In haar inspirerende boek Ingesteldheid (2006), het die sielkundige Carol Dweck opgemerk dat diegene wat 'n positiewe en strewe houding ten opsigte van die ontwikkeling van vaardighede en vermoë het, waarskynlik die uiteindelike potensiaal sou bereik. Sy noem dit 'n ' groei-ingesteldheid . ’
Diegene met 'vaste denkwyses', aan die ander kant, wat terugvoer / kritiek as 'n teken van mislukking of afkeur beskou, sal altyd beperk wees in hul prestasies.
As u kan begryp dat die hemel die grens is vir verbetering, groei en sukses, sal u voortdurende behoefte aan goedkeuring van ander 'n verre herinnering word.
4. Dit gaan nie net oor die uitkomste nie.
U stel uself slegs in vir mislukking en teleurstelling as u al u hoop vestig op 'n spesifieke uitkoms waaroor u moontlik geen beheer het nie.
U mik byvoorbeeld na 'n verhoging in u werk en gaan uithaal om dit te kry. Dit gaan egter miskien nie so goed met die maatskappy nie en daar is dalk nie meer geld in die pot nie. So jy sal eindig waardeloos voel en sonder die geldigheid wat u verlang.
In plaas daarvan is dit 'n beter idee om op die 'proses' eerder as op die uitkoms te konsentreer deur jouself onontbeerlik te maak deur verhoogde doeltreffendheid of organisatoriese vaardighede.
Hierdie verbeterings kan u opmerk en kan lei tot die salarisverhoging waarop u gehoop het.
5. Glo dat u die volste reg het om u te wees - staan op vir uself!
As u u eie goedkeuringsgedrag wil stop, moet u verstaan dat u geregtig is op u eie oortuigings, gedagtes en opinies.
U het miskien nie dieselfde standpunt as 'n ander persoon nie, maar dit beteken nie dat een van u reg of verkeerd is nie.
U kan die reg van ander op hul eie mening respekteer, maar u moet ook u eie soortgelyke reg respekteer.
Hulle kan oortuigend redeneer, in welke geval dit goed is om u siening oor die onderwerp te verander. U is egter heeltemal daarop geregtig om by te hou as dit nie gebeur nie. U mening is net so geldig soos enige ander persoon.
Weet u nog nie wat u moet doen aan u voortdurende goedkeuring nie? Praat vandag met 'n berader wat u deur die proses kan lei. Klik eenvoudig hier om met een te skakel.
