Hoe om betekenis te vind in die selfmoord van 'n geliefde

Op Donderdag 21 Julie 2011 het my twintigjarige seun vroeg van die werk af weggegaan en nooit weer huis toe gekom nie. Sy liggaam sou ses dae later gevind word in 'n afgeleë gebied wat uitkyk oor die Sweetwater Canyon, 'n skootwond wat aan die kop toegedien is, en my lewe sou nooit weer dieselfde wees nie.

wat doen jy as jy van 'n seuntjie hou?

Een jaar later het my vrou haar lewe geneem.

Ek word 'n oorlewende van selfmoord genoem, maar is ek? Meeste dae is ek glad nie seker dat ek oorleef het nie. Ek is nie dieselfde persoon as voor my selfmoord van my seun en vrou nie. Die strewe om 'n betekenis in my lewe na hul selfmoord te vind, was onstuimig. Die een dag voel ek asof ek weer begin sin maak van my lewe, die volgende dag word alles weer chaos.





Almal het te make met 'n mate van chaos in 'n oënskynlik absurde wêreld, maar die marteling van selfmoord werp 'n skreiende lig daarop. Albert Camus het geskryf: 'Daar is maar een ware ernstige filosofiese probleem, en dit is selfmoord.'

In 'n ongereelde draai beantwoord selfmoord die eksistensiële vraag: is ons in beheer van ons lewens? ? Selfmoord gee ons beslis beheer. Dit is miskien die enigste ding wat dit doen. Om beheer oor ons lewens te kan neem, moet ons die onvermydelikheid van ons dood . Maar dit verg meer as die eenvoudige aanvaarding dat ons sal sterf, dit verg ook die oortuiging dat ons sinvolle maniere sal vind om die absurditeit van die lewe te navigeer. Om waarlik vry te wees van die idee van absurditeit, moet ons toegee.



Deur die geraas stil te maak, is selfmoord een manier om jou lewe met sy hopeloosheid en absurditeit te versoen.

Maar is dit die enigste manier?

Ek dink nie so nie.



Sodat ek my rol as 'n oorlewende van selfmoord, en inderdaad om 'n rede te vind om aan te hou, moet ek die krag vind om die absurditeit van die lewe te versoen met my wil om te lewe. Waarom gaan ons voort in 'n wêreld van absurditeit en onsekerheid? As ek nie met die absurde kan versoen nie, sal ek nooit daarvan vry wees nie. En dit is wat ons almal na is, is dit nie? Vryheid. In vryheid vind ons vrede. Die truuk is om vryheid te vind en aan te hou lewe.

In die ses jaar sedert my seun se selfmoord, was ek op 'n rollercoaster van emosies, wat alles op die absurditeit van die lewe dui. Gedurende die jaar na my seun se selfmoord het my vrou met die duisternis gesukkel en selfs maniere ondersoek om haarself dood te maak. Ek het haar gepleit en haar probeer oortuig daar is 'n lig aan die einde van die tonnel.

Sy kon dit nie sien nie ...

Ek het haar gesê dat selfmoord altyd daar sal wees vir haar, maar as jy dit vir eers in haar agtersak steek, hoef sy nog nie daardie kaart te speel nie. Ek het gehoop dat sy 'n bietjie troos sou vind in die wete of dinge ondraaglik word, sy het altyd 'n uitweg gehad, maar vir nou moes sy leef om ons seun se kort lewe te eer, om sin aan sy lewe te gee.

Mens kan 'n lewe nie net so uitwis nie. Die een dag was hy hier, die volgende dag was hy weg. Maar hy het nog steeds in ons herinneringe aan hom bestaan. Soos pynlike soos om in die verlede aan hom te dink, moes ons die herinneringe lewendig hou.

Een van die ironieë van selfmoord is die oortuiging deur iemand wat selfmoord oorweeg dat hy / sy 'n las vir sy / haar geliefdes geword het en deur sy / haar selfmoord sal hy / sy geliefdes van hierdie las onthef, eintlik kan niks verder van die waarheid wees nie. Geen oorlewende van selfmoord voel enige verligting nie. In plaas daarvan voel hy / sy net die verpletterende slag van skok en verwoesting.

My seun het nooit bedoel om iemand anders seer te maak deur sy selfmoord nie. Maar hy het.

Die aand voor die eenjarige herdenking van ons seun se selfmoord was ek bang vir die brose gemoedstoestand van my vrou, maar sy het sterk en vasberade gelyk en my vertel dat sy vasbeslote was om hierdie ding deur te sien. Sy sal die volgende oggend die trappe oplaai, net soos ons seun die laaste keer toe sy hom sien.

Die oggend van die dag toe hy verdwyn het, was hy laat vir werk, en my vrou het gelag toe ons seun uitasem die trappe opklim. Sy het vir hom gesê dit is nie 'n saak nie, ontspan, gaan sit, drink 'n koppie koffie, die lewe sal op hom wag.

Ja, die lewe sou wag.

Soos dit blyk, sal dit 'n ewigheid wag. Hy het nie net die oggend met die trappe opgestapel nie, maar die aand iewers alleen op 'n rotsuitsig wat oor die Sweetwater-canyon uitkyk, honderd myl van die huis af, het hy die onbekende ingestorm.

Wat gaan deur sy gedagtes gedurende die laaste ure, laaste minute, laaste sekondes van sy lewe? (Hoe besluit jy dat dit nou die tyd is om die sneller te trek?) Sou dinge anders uitgedraai het as hy gehoor het aan haar raad om te ontspan, diep asem te haal, dit is nie 'n saak nie, die lewe wag altyd op ons?

U mag ook van hou (artikel gaan verder onder):

Niemand van ons moet ooit aanneem dat die lewe altyd op ons wag nie. Elke dag, op die een of ander manier, laai ons die onbekende in. Ons leef meestal aan die einde van die dag. Maar eendag sal dit nie die geval wees nie. In hierdie sin is ons almal oorlewendes en sukkel ons om aan die einde van die dag te kom. Hoe maak ons ​​sin daarvoor? Hoe gaan ons voort te midde van soveel onsekerheid en chaos? Hierdie vraag word my konstant aan my seun en vrou se selfmoord herinner.

Aangesien ek nie antwoorde op hierdie vrae het nie, is dit wat ek besluit het om te doen om dit te laat verdwyn. Ek sal 'n vegter word. Wat beteken dit om 'n vegter te wees? Twee dinge: dissipline en deursettingsvermoë. Ek moet 'n punt in my lewe bereik waar ek glo dat ek die reg het om hier te wees. As die lewe gevul is met onsekerheid, dan het ek besluit om gefokus en waaksaam te bly, vol vertroue in my krag om onder enige omstandighede te volhard.

Wat is immers die slegste ding wat kan gebeur?

By die gedenkteken van my seun het ek vir 'n vriend van my, 'n vader van een van my se vriende, gesê dat ek nooit weer bang sal wees nie. Aangesien ek al die slegste denkbare dinge gely het en daarom niks meer verloor het nie, het ek niks meer gehad om te vrees nie. Van daardie oomblik af sou ek onoorwinbaar wees.

Soos dit blyk, was ek egter allesbehalwe onoorwinbaar.

Soos die dae aangestap het, het ek al hoe meer verslaan, meer kwesbaar en sagter geword. Ek het probleme ondervind om aan te gaan. Ek het my verwarring en onrus bygevoeg deur my roekelose gedrag. Niks het sin gemaak nie, daarom het ek irrasioneel opgetree. Maar daar was gevolge vir my optrede. Ander mense het seergekry, mense wat in my lewe betrokke geraak het, mense wat vir my omgegee het, mense wat selfs gehad het verlief saam met my.

Nadat ek die ergste denkbare pyn gehad het, was die laaste ding in die wêreld om iemand anders seer te maak. Alhoewel die gedagte om iemand anders seer te maak, vir my beklaenswaardig was, het ek gesmag na liefde en kameraadskap, en ek was ten volle bewus van die moontlikheid dat ek my nooit tot 'n langtermynverhouding sou kon verbind nie.

Uiteindelik het ek besef dat om dit te stop selfvernietigende gedrag , en om te verhoed dat iemand anders meer lyding veroorsaak, moet ek die wilskrag vind om te volhard in die lig van my eie lyding. Ek moet 'n veerkragtig vegter, sterk en stil en bedagsaam. Ek moet 'n innerlike vrede . Eers nadat ek my gedagtes stil gemaak het, sal ek die pad sien wat ek moet volg om eerlik en eerlik te kan leef.

joey styles slaan jbl uit

Eerlikheid en waarheid is die moeilikste dinge om te herken in 'n wêreld van chaos en absurditeit. Hoe herken ons hulle? Ons sal nie. Daarom is dit aan elkeen van ons om sy / haar eie sin te skep eerlikheid en waarheid. Ons moet ons eie onenigheid besleg deur hierdie eenvoudige feit te aanvaar: eerlikheid en waarheid kan nie in die chaos van die alledaagse lewe gevind word nie, maar word in elkeen van ons geskep om aan ons eie behoeftes te voldoen.

Ons maak ons ​​eie waarhede. Dit is die waarhede wat ons kan volg, al die ander is nutteloos.

Elkeen van ons moet sy / haar eie weergawe van die krygerslewe vind. Dan eers kan hy / sy die onrus begin stilmaak en die knaende vraag: 'Hoe maak ons ​​sin vir die lewe?' Dit hang nie van ons af om 'n antwoord op hierdie illusieuse vraag te vind nie, maar dit is ons verantwoordelikheid om die antwoord op 'n ander vraag te vind: wat is waar vir ons? Eers as ons gewapend is met die geloof in ons eie waarheid en eerlikheid, kan ons fokus en voorberei om die goeie stryd te beveg.

Sedert my vrou en seun selfmoord gepleeg het, word ek geteister deur my eie skuldgevoelens en gevoelens van mislukking. Op 'n bewuste vlak weet ek dat ek niks verkeerd gedoen het nie, maar wel op 'n onderbewuste vlak , Ek kan met geen ander verduideliking vorendag kom waarom my seun en vrou die drang het om te gaan nie, behalwe dat ek hulle in die steek gelaat het.

Om te ly is my redding, al weet ek dat dit selfvernietigend is. Ek moet myself vergewe en krag vind in 'n ander waarheid. Lyding is 'n ongemaklike waarheid en op die een of ander manier onbevredigend. Ek hoef aan niemand anders te bewys dat ek niks verkeerd gedoen het nie, maar ek moet dit aan myself bewys.

Om my eie gevoel van eerlikheid en waarheid te vind, is die eerste stap om 'n vegter te word. Eers nadat ek my eie waarheid erken het, begin ek die reis wat my sal vrymaak.