Die stille behandeling is die weiering om mondeling met iemand te kommunikeer, dikwels as 'n reaksie op konflik in 'n verhouding. Die gebruik daarvan is ook 'n koue skouer of 'n klipmuurwerk. Die gebruik daarvan is 'n passiewe-aggressiewe vorm van beheer en kan in baie omstandighede as 'n vorm van emosionele mishandeling beskou word.
Soms is daar regtig niks om te sê nie. 'N Ontkoppeling kan so duidelik wees dat elke party, ter wille van omsigtigheid, na hul onderskeie sielkundige hoeke gaan om te besin, te hergroepeer en dan weer te begin met 'n wedersydse begeerte na duidelikheid.
Argumente van hierdie aard is nooit aangenaam nie (watter argument is dit?), Maar hulle sal kom en hulle sal gaan, en miskien laat hulle 'n nuwe begrip agter.
Behalwe dat ons almal op daardie stadium was waar ons eenvoudig nie wil teruggaan na 'n meningsverskil nie, en nie eers uit vrees vir eskalasie nie. Ons onttrek om straf.
Die stille behandeling.
Beskou as die nommer een wapen in die arsenaal van passiewe-aggressie , dit hou 'n mens se 'teenstander' op tenterhooks terwyl dit jou 'n valse gevoel van bemagtiging bied.
Dit stel eise van 'n soort geestelike en emosionele volmaaktheid van ander wat in geen van ons bestaan nie.
Om iemand op hierdie manier te ignoreer, kan uiters kwetsend wees. Die sielkundige effekte kan blywend wees. En, eerlik gesê, dit is so baie onregverdig.
Waarom die stille behandeling 'n vorm van misbruik is
‘Mishandeling’ is so 'n gelaaide woord. Niemand hou daarvan om aan hulleself te dink dat hulle 'n ander persoon mishandel nie. Ons besweer beelde van verdraaide individue wat ander aaklige dinge doen as ons aan daardie woord dink.
as jy weet dit is verby
Maar dit kan om hierdie redes 'n vorm van misbruik wees om iemand die stille behandeling te gee.
1. Dit is 'n manier om beheer oor iemand uit te oefen.
In enige soort verhouding moet albei partye gerus optree soos hulle kies. Ja, hulle maak miskien slegte keuses en doen dinge wat ander of hulself seermaak, maar hulle doen dit uit eie wil.
Natuurlik kan 'n persoon grense hê en die grense kan beweer as 'n ander persoon dit oorskry.
Maar die stille behandeling beweer nie hierdie grense op 'n gesonde manier nie. Dit kommunikeer nie presies wat die grens was of wat die ander persoon gedoen het om dit oor te steek nie.
Die stille behandeling skree: u moet weet: (1) wat u verkeerd gedoen het (2) hoe ek voel (3) wat u moet doen om hierdie stilte te beëindig.
Dit plaas die ander persoon op die agtervoet, wat 'n vorm van beheer is. Deur die stille behandeling te gee, lei u af dat u reg is en dat hulle verkeerd is en dat dit hul verantwoordelikheid is om dit reg te stel.
U gee hulle geen keuse in die saak nie - as hulle nie doen wat u wil nie, sal die stilte voortduur.
2. Dit is 'n manier om die ander persoon te straf.
As meningsverskille voorkom, sal u natuurlik 'n slegte gevoel hê teenoor die ander persoon. U het dalk seer en u sê vir uself dat dit geregverdig is om hulle terug te seer.
En so stop u alle kommunikasie, stenig u hulle en doen dit om hulle te straf.
U wil hê dat hulle sleg moet voel omdat hulle sleg voel.
Maar om bewustelik te kies om iemand sleg te laat voel, is 'n beledigende daad. U sê dat die ander persoon verdien om te ly.
3. Dit laat die ander persoon angstig voel.
As een persoon die stille behandeling gereeld gebruik, saai dit die sade van angs in die gedagtes van die ander.
Hulle sal miskien nooit weet wanneer dit teen hulle gebruik sal word nie. Daardie onvoorspelbaarheid sal sekerlik iemand voortdurend op die punt plaas, angstig dat hulle weer 'n tydperk van stilte kan veroorsaak.
Dit is weer eens 'n vorm van beheer omdat dit die een wat die stille behandeling as wapen gebruik, die oorhand kry. Dit is nie hulle wat angstig hoef te voel oor wat die ander mag doen nie.
Die stille behandeling veroorsaak ook angs tydens die geleentheid. Terwyl die een persoon sluit, is die ander een op soek na maniere om vrede te maak, alhoewel hulle ook nie die situasie wil vererger nie, sodat hulle senuweeagtig voel as hulle probeer regstel.
4. Dit kan as 'n bedreiging gebruik word.
'N Bedreiging is dat iemand sê:' As u dit doen (of dit nie doen nie), sal u die gevolge hê. '
U kan dan sien hoe die stille behandeling iemand kan bedreig.
Dit sê: 'As u dit nie regstel nie, sal u steeds meer stilte in die gesig staar.'
Dit sê: 'As u dit nie regstel nie, is ons klaar, ons is klaar, ek is klaar met u.'
Dit sê: 'As u my weer kwaad maak, gaan ek u weer laat betaal.'
Alhoewel dit dalk nie onmiddellik as bedreigende gedrag voorkom nie, kan die stille behandeling net soveel emosionele skade berokken as meer voor die hand liggende bedreigings.
5. Dit laat iemand twyfel in hulself en hul optrede.
Soms kan die stille behandeling oor klein sake gebruik word wat nie so 'n sterk reaksie moet uitbring nie.
In hierdie gevalle dien dit om sade van twyfel in die ander se gedagtes te saai. Verdien ek dit? Is ek dom omdat ek opgetree het soos ek gedoen het? Is ek 'n vreeslike mens?
Hierdie twyfel kan hulle keer om in die toekoms vryelik op te tree. As hulle regtig iets gedoen het om seer te maak, moet hulle natuurlik probeer om dit nie weer te doen nie. Maar as die stille behandeling gereeld voorkom, kan hulle begin wonder of enigiets hulle doen is reg.
Dan is daar die uitwerking wat dit op die persoon se selfbeeld kan hê. As hulle weer en weer met stilte ontmoet word, dra dit die boodskap oor dat hulle nie openlike en eerlike kommunikasie waardig is nie. Hulle is net lyding waardig.
6. Dit weerhou liefde .
Wanneer die stille behandeling gebruik word, kan daar geen nabyheid, geen liefde, geen liefde wees nie.
En hoewel die persoon wat swyg, okay kan wees (ten minste 'n tydjie), sal die persoon aan die ontvangkant amper seker nie wees nie.
Hulle soek resolusie. Hulle wil aangeraak word, omhels word, met woorde bevestig word.
Maar hulle kry niks van die soort nie. Hulle word geliefd en nie versorg nie. Dit is net nog 'n vorm van beheer en straf.
7. Dit lê al die skuld voor die deur van een persoon.
Wanneer een party 'n tydelike eed van stilte aflê na 'n meningsverskil, is dit hul manier om vir die ander persoon te sê: 'U het dit gedoen. U is die skuld. Ek is onskuldig. ”
Dit is natuurlik selde die geval, maar dit verander nie die boodskap wat die knaldemper gee nie.
Weereens, dit kan die selfbeeld van die ander persoon nadelig beïnvloed omdat hulle op soveel maniere sal voel dat hulle gebrekkig is.
Hulle sal begin glo dat alles regtig hul skuld is en sal die skuld begin aanvaar vir dinge wat nie hul verantwoordelikheid is nie.
8. Dit maak jou moeg.
Die gevolge van misbruik is selde onmiddellik. In plaas daarvan bou hulle mettertyd op.
Die stille behandeling, wanneer dit weer en weer gebruik word, breek uiteindelik die gees van die ander persoon totdat hulle nie meer die krag het om dit te beveg nie.
Hulle gaan eenvoudig in sodra die stilte begin, smeek en smeek om nie meer daaraan te onderwerp nie.
Die persoon wat die stilte doen, sien dit natuurlik as regverdiging vir hul optrede. Stilte werk om die ander persoon te laat terugkeer, om skuld te erken, verminder te voel, en so bly hulle dit gebruik, tot groot ontsteltenis van die ander persoon.
Hoe om die stille behandeling te hanteer
Wat moet u doen as u aan die ontvangkant van die stille behandeling is en dinge waardig wil hanteer?
Om op die stille behandeling te reageer, vereis sensitiwiteit, openheid, begrip en 'n goeie dosis nederigheid.
Hier is die benadering om te volg.
1. Soek oplossings.
Die meeste mense wat die stille behandeling gee, voel hulle op die oomblik nie goed daaroor nie. Dit is net 'n meganisme vir die hantering van konflik wat hulle ken.
Die kans is groot dat dit 'n sinvolle oplossing bied vir alles wat tussen u kom, en dit sal met die proses van versoening besig wees. Miskien nie dadelik nie, maar vroeër of later.
As u self aan oplossings kan dink, bied dit op 'n sagte manier aan. Moenie hulle deur die ander persoon se keel stamp as die 'regte' ding om te doen of as die aksie wat u dink moet geneem word nie.
Stel hulle net voor en vra terugvoer. Byvoorbeeld:
'Ek dink 'n gereelde, geskeduleerde tyd saam as 'n paartjie kan u dalk help voel meer geliefd en minder verwaarloos. Wat dink jy?'
'Miskien, as ons oor iets baklei, kan ons instem om weg te gaan, ons gedagtes en gevoelens op papier neer te skryf en mekaar die briewe te gee, eerder as om in sirkels rond te gaan en ons humeur te laat onderkry. Hou jy van daardie idee? ”
'Ek is bereid om my besteding te regeer en elke maand meer geld op te spaar, want ek weet dit is vir u belangrik.'
U sal natuurlik nie altyd oplossings in gedagte hê nie. Soms moet jy net saam deur dinge werk. In welke geval kan u eenvoudig sê:
'Ek wens ons kon agterkom wat verkeerd is.'
'Ek is seker as ons koppe bymekaar sit en hieroor praat, kan ons 'n oplossing bedink wat ons albei gelukkig maak.'
As u u eie voorstelle maak of vra om daaroor te praat, kry u nie altyd die antwoorde wat u wil hê nie.
Maar weet dat deur hierdie olyftak aan te bied, u die tyd wat hulle bereid voel en in staat is om die stille behandeling te handhaaf, waarskynlik sal verkort, en dit op sigself is 'n oorwinning.
2. Bevestig hul gevoelens, en ook joune.
Daar is geen punt om weg te kruip vir die emosies wat julle albei voel na 'n opskudding nie.
Daarom moet die oplossingsbenadering hierbo gepaard gaan met 'n duidelike boodskap dat u hul gevoelens aanvaar vir wat dit is, maar dat u gevoelens net so geldig is.
Dit werk baie beter as om voor te stel dat hulle dinge buite verhouding laat waai. Dit is miskien volgens u, maar nie volgens hulle nie.
In plaas daarvan: 'Waarom maak u so 'n groot saak hieruit?' kies vir iets meer versoenend soos:
'Ek sien dat jy seergemaak voel en dat jy weggetrek het. Ek verstaan dat u dalk tyd nodig het om af te koel en te verwerk wat gebeur het, maar ek is hier om daaroor te praat sodra u gereed is. '
As hulle na die tafel terugkom en binne 'n redelike tyd 'n dialoog open, dan is die boodskap deurgedring en voel hulle bedroef deur u gebaar.
Maar as hulle vir 'n lang periode van dae of langer aan u die stille behandeling gee, is dit reg dat u uitdruk hoe dit u laat voel. U moet u eie seer meedeel, anders kan u die geldigheid verwerp.
'Luister, ek het probeer om u ruimte te gee om deur te werk wat u voel, maar ek wil regtig die situasie oplos voordat dit baie langer aanhou. As u so wegtrek, voel ek alleen en is onseker oor wat ek nog kan doen, en dit is nie hoe ek wil voel nie. '
3. Bly kalm en hou aan.
Onthou, 'n groot deel van die stille behandeling is die krag wat dit gee aan die persoon wat dit gebruik.
Maar daardie krag is grotendeels iets wat u dade hulle gee.
As u smul, om vergifnis smeek of groot gebare maak om dit te wen, versterk u net hul oortuiging dat stilte werk.
As u, nadat u eers gesê het wat uit stap 1 en 2 hierbo gesê moet word, u op 'n emosionele vlak te werk gaan en nie op hul stilte reageer nie, leer u hulle dat hul benadering nie die resultate sal gee wat hulle soek.
As u iets gesê of gedoen het om hulle te ontstel, moet u dit natuurlik doen vra opreg om verskoning , maar jy moet dit net een keer doen. Herhaalde verskonings gee net die mag aan die ander persoon.
As hulle sien dat u nie hul speletjies speel nie, sou u hoop dat hulle ook nie meer speel nie.
Natuurlik, as hulle nie ...
4. Besluit waar om die streep te trek.
Die stille behandeling kan nie vir altyd aangaan of kop uitsteek elke keer as u selfs die kleinste meningsverskil het nie. Dit is geen manier waarop 'n verhouding kan wees nie.
Uiteindelik moet daar 'n punt kom dat u sê genoeg is genoeg. Ons het reeds bespreek hoe langdurige of herhaalde gebruik van die stille behandeling gelykstaande is aan misbruik, en u verdien dit nie.
Weet wat u perke is, probeer om die ander persoon te betrek om die situasie te verbeter solank u gesond dink, maar wees bereid om die verhouding te laat gaan as dinge geen teken van verbetering toon nie.
Dit word nie as 'n bedreiging of ultimatum bedoel nie. Dit is nie ontwerp om hulle uiteindelik in verandering te ruk nie (alhoewel dit dalk kan). Wees net duidelik met hulle dat u hierdie soort behandeling nie veel langer sal aanvaar nie, en volg dit dan wanneer u voel dat u alles gedoen het.
Dit sal seer wees - u en hulle, maar op die langtermyn is dit die beste.
Wanneer die stille behandeling die regte benadering is
Daar is 'n tyd en 'n plek vir stilte. Trouens, in sommige omstandighede word stilte eintlik aanbeveel.
In 'n giftige verhouding waar een party elke poging tot konflikoplossing met 'n toename in aggressie ontmoet - en dit aanhoudend doen - is stilte heeltemal aanvaarbaar.
wanneer begin die hele Amerikaanse seisoen 3
In hierdie geval is stilbly 'n manier om die situasie en die persoon die hoof te bied. Stilte is 'n vorm van beskerming en is dikwels die enigste manier om dinge te kalmeer na 'n rusie.
Die stille behandeling word ook aanbeveel as u 'n beledigende verhouding met 'n narcis of sosiopaat vrygespring het. Dan word stilte 'n grens wat voorkom dat u weer gemanipuleer word.
Hoe om te weet of u stilte beledigend is
Die sleutel is om jouself af te vra: verdedig ek myself, of val ek die ander aan? Dis waar die verskil lê.
As u stilbly om die oorhand te kry en die ander persoon 'n vorm van emosionele lyding te veroorsaak, is dit misbruik.
As u die mond deeglik hou om die risiko te voorkom lyding mishandeling, dis selfverdediging.
As u onseker is, help dit u om die volgende vrae van uself te stel:
1. Is jy nou weer kalm, maar wil jy hê hulle moet die eerste stap maak?
Wanneer daar argumente ontstaan, kan dit 'n rukkie neem voordat hierdie verhoogde gevoelens verbygaan.
Stilte gedurende hierdie tyd is geen slegte ding nie, want dit kan u verhinder om dinge te sê of te doen waaroor u later spyt is.
Maar as u die stille daad volhou, selfs nadat u bedaar het omdat u daarop aandring dat hulle die eerste versoeningsbewegings moet maak, is dit 'n bietjie beledigend.
As u gereed is om dinge uit te praat, open 'n dialoog.
2. Sal slegs 'n volledige verskoning dit doen?
Sal u by die stilte bly solank hulle nie 'n bevredigende verskoning bied nie?
Miskien het hulle berou getoon en probeer regstel, maar dit was nie heeltemal wat u in u kop sou voorstel terwyl u nie herkou het nie.
As daar moeite gedoen is om 'n olyftak uit te brei, is dit net reg dat u 'n bietjie van u posisie beweeg en die stille behandeling wat u aan hulle gegee het, beëindig.
Dit beteken nie dat u hulle moet vergewe nie, maar u moet ten minste deelneem aan 'n gesprek oor wat gebeur het en waarom dit u laat voel soos u voel.
Deur nie in te skakel nie, kies u om hulle op die agtervoet te hou, wat as emosionele mishandeling gesien kan word.
3. Neem u verantwoordelikheid vir die meningsverskil?
Soms, ja, die ander persoon is heeltemal verkeerd. Sommige dinge is onverskoonbaar.
Maar dit is nie altyd die geval nie.
As u stilbly, ondanks 'n fout wat aan u voete lê, ignoreer u die rol wat u gespeel het in die argument wat gelei het tot waar u nou is.
Dit is beledigend in die sin dat dit die ander persoon die skuld gee en hulle daardeur sleg laat voel.
4. Sal u dit vir 'n spesifieke tyd volhou?
As iemand iets doen wat u regtig irriteer, dink u: 'Reg, ek praat nie vir die res van die dag met hulle nie'?
Of die res van die week, selfs?
Dit kan gesien word as mishandeling omdat dit effektief die vonnis vir 'n misdaad oplos, ongeag hoe u op 'n gegewe tydstip in die toekoms voel.
Dit is om die ander persoon effektief te vertel dat hulle soveel straf verdien vir wat hulle gedoen het.
Dit laat geen ruimte vir vergifnis of die versagting van gevoelens tussen u nie.
Nog nie seker hoe om die stille behandeling te hanteer nie? Gesels aanlyn met 'n verhoudingskenner van Relationship Hero wat u kan help om dinge uit te vind. Eenvoudig.
Jy sal ook dalk hiervan hou:
- Hoe om te gaan met 'n man wat oor niks met jou sal praat nie
- 12 Voorbeelde van passiewe-aggressiewe gedrag in 'n verhouding
- Hoe om regverdig te veg in 'n verhouding: 10 reëls wat paartjies moet volg
- 4 tipes emosionele afpersing-manipuleerders gebruik teen u
- Hoe om op skulduitstappies te reageer en te keer dat iemand u skuldig maak
- 6 nie-verbale maniere waarop u u maat wegstoot
