As u man sy gesin bo u kies, is dit wat u moet doen

As u geloftes uitruil met die man met wie u die res van u lewe sal spandeer, wil u hê hy moet aan u sy staan ​​en u rug dik en dun hê.

Wat gebeur dus as u man sy gesin bo u kies, of dit nou in tye van konflik is?

Hierdie soort situasies kan ongelooflik kwetsend wees en alles ondermyn wat u twee saam probeer opbou.





Kom ons kyk na 3 van die mees algemene scenario's waar 'n man sy gesin voor sy maat kan stel, en hoe u elkeen daarvan kan hanteer.

1. Hy buig voor sy dominerende ouers (en verwag dat jy dieselfde sal doen)

Een situasie waarmee baie paartjies te kampe het, is wanneer die ouer (s) van die man probeer om oorheersing uit te oefen of te handhaaf sonder om hul volwasse seun en sy maat te respekteer.



As u man grootgeword het deur baie dominerende of beheersende ouers, sou hy moontlik nog steeds baie koesig en gehoorsaam met hulle wees - selfs as dit by u huwelik en lewensbesluite kom.

As sy ouers byvoorbeeld die meeste van sy besluite vir hom geneem het, en hy net sagmoedig daarmee saamgegaan het en hul oordeel uitgestel het, kan hy verwag dat u dieselfde sal doen.

Dit kan 'n groot breuk veroorsaak as u meer onafhanklik is, of as u 'n sterk huwelik wil opbou sonder dat mamma en pappa dink dat hulle u twee tot in volwassenheid kan regeer.



Sommige mense kan absoluut goed gaan met ouer familielede wat vir hulle besluite neem en hul lewens moet regeer sodat hulle nie 'volwasse' hoef te wees nie, maar as een van julle dit goedvind en die ander nie, dan sal daar wees konflik.

Meer nog wanneer en as u man hulle eerder as u aanhang, en van u verwag om dinge saam te neem om die vrede te bewaar.

Ja, nee. Dit is nie cool nie. Enigsins.

Hoe om hierdie probleem aan te spreek

In 'n geval soos hierdie moet u dit vir u man baie duidelik maak dat u twee 'n verenigde span is en dat u self besluite moet neem, ongeag wat sy ouers dink of wil hê.

U kan instem om die insette van sy ouers te hoor en te oorweeg, want 'n ander idee of perspektief op dinge kan u help om 'n besluit te neem - deur van plan te verander of deur u huidige standpunt te verstewig.

Maar die laaste woord moet aan u en syne alleen wees. Hy moet nie hul kant kies of hul siening begunstig bloot omdat hy bang is om teen hulle op te staan ​​nie.

Dit kan ingewikkeld raak as die ouers u finansieel help. As sy ouers u byvoorbeeld die geld leen (of gee) om 'n aanbetaling op u huis te plaas, kan hulle dit as hefboom gebruik om besluite te neem oor watter huis u koop. En u kan daarmee saamgaan, want hey, hulle help u om u eerste huis saam te koop, en dit is regtig lekker van hulle.

hoe lank moet jy vir iemand wag

Probleme ontstaan ​​as hulle dit steeds as hefboom gebruik, soos 'ons het vir hierdie huis betaal, dus het ons die reg om te sê hoe u dit versier.' Of 'ons kleinkinders woon in die huis waarvoor ons betaal het, dus ons is geregtig om dit te besoek, en hulle, wanneer ons wil.'

Die manier om situasies te benader waar sy ouers voel dat dit goed is om hul siening en wense aan u af te dwing, is om dit taktvol en met respek te doen.

Moenie probeer om hul standpunte te kritiseer of vir hulle te sê dat dit verkeerd is om die sienings te laat hoor nie. Weerspieël hul siening net met u eie, ferm en beslissend.

As hulle byvoorbeeld probeer om Rose voor te stel vir die naam van u aanstaande dogter, maar u het 'n ander naam in gedagte, moet u beleefd sê: 'Dit is 'n pragtige naam, maar ons is baie lief vir Catherine.'

Of as hulle probeer inspan op 'n gesinsvakansie wat net vir u en u kinders bedoel is, reageer deur te sê: 'Ons sien regtig uit na 'n bietjie kwaliteitstyd net vir ons 3/4/5, maar hoekom beplan ons nie later die jaar 'n naweek saam met ons almal nie? '

As hulle u probeer druk om met hulle saam te stem, moet u vasstaan ​​en weier om toe te gee. Eenvoudige frases soos 'Ek is bang dat ons gedagtes opgemaak is,' of 'Ons sal moet saamstem om nie saam te stem nie' kan effektief wees om 'n gesprek te beëindig.

Weet net dat hoe meer u en u man kan opstaan ​​en vasstaan, hoe meer sal sy ouers uiteindelik die boodskap kry.

Hulle kan dalk ietwat hieroor grief, maar tensy hulle besonder giftige individue is, moet hulle vroeër of later terugsak.

En om enige wrewel te bestry, kan u aktief hul menings vra oor 'n paar kleiner, minder belangrike besluite en dan saamstem met wat hulle sê - dinge soos watter lofliedere u kind se doop moet hê.

Of gee hulle twee opsies vir iets, maar maak dit opsies waar u gelukkig sal wees - sê die funksie-muurpapier vir u spaarkamer. Op hierdie manier gee u hulle 'n bietjie oorwinning terwyl u iets kry waarvan u eintlik hou.

Een taktiek om op te let, is om u man te isoleer en te probeer oorreed om hom aan te sluit. Hulle sê miskien dinge soos 'Gaan dit goed met jou?' of 'Is dit wat u wil hê?' of 'Stem jy saam?'

Maak seker dat u man daarop voorbereid is. Sy antwoord op hierdie en enige ander sulke vrae moet 'n duidelike en eenvoudige 'Ja' wees. En as sy ouers probeer om die oplossing van 'n kwessie waarop u reeds ooreengekom het, te toets, moet hy sy antwoord ewe kort hou: 'Ma / pa, die besluit is geneem.'

2. Hy laat familielede toe om jou te minag

Het u man se familielede u al voor hom en / of u kinders minag sonder dat u man iets tot u verdediging gesê het?

Hy kan sien dat argumente met sy ouers disrespekvol is, of dat hy bang is dat sy toelae / trustfonds / gesinsondersteuning afgesny word as hy 'terugpraat'.

Hy kan bloot probeer om die vrede te bewaar, hetsy deur niks te doen en te sê nie, of deur hom by sy gesin te skaar in die hoop dat hy later dinge met u kan regruk.

Maar waar laat dit jou?

In die steek gelaat omdat jou man sy gesin en hul gevoelens bo jou en joune kies.

Dit is geen manier om 'n gesonde huwelik te hê nie.

Hoe om hierdie probleem aan te spreek

Sit hom neer en maak dit vir hom baie duidelik dat dit absoluut nie gaaf is met u nie.

Sommige mense wat hul hele lewe lank in hierdie soort gesinsdinamiek verdiep is, het miskien geen ander perspektief nie as hul eerstehandse ervaring. As sodanig is hulle dalk nie bewus van hoe ongesond dit is nie, of hoe sleg die gedrag van hul familielede jou raak nie.

Dit is een van die vele redes waarom kommunikasie so belangrik is in alle verhoudings. Ons kan slegs situasies verwerk deur middel van 'n filter van ons eie ervarings, en wat die een as normaal en aanvaarbaar beskou, kan vir 'n ander absoluut afgryslik wees.

Of andersom.

Maak 'n lys van alles wat sy familielede doen wat u seermaak of disrespekteer, en spreek dit met u man aan.

Vra vir sy perspektief op dinge, sodat hy nie voel dat u hom met 'n sarsie kwessies oor die mense vir wie hy lief is belemmer nie, en maak die moontlikheid moontlik dat daar situasies kan wees waarin verkeerde interpretasie is.

As u en u man byvoorbeeld baie verskillende kulturele agtergronde het, het u moontlik baie verskillende ervarings gehad om groot te word. Iemand wat uit 'n baie groot, hegte Asiatiese gesin kom, kan 'n heel ander dinamiek hê as iemand wat in 'n klein, gereserveerde Skandinawiese gesin grootgemaak is.

Die een ding wat absoluut erken en aangespreek moet word, is egter hoe u voel as sy familielede u mishandel, en hoe u voel as hy nie vir u opstaan ​​as en wanneer dit gebeur nie.

Dit is veral die kwessie wat uitgewerk moet word.

Julle twee is 'n verenigde span in 'n wêreld wat ongelooflik moeilik en vyandig kan wees om te onderhandel. Dit is dus tyd om as sodanig op te tree.

Hy kan regtig verdedigend raak en vir jou sê dat jy te sensitief is of dat dinge nie so groot is nie. Maar as hulle jou seermaak en jou laat respekteer, dan is dit inderdaad 'n groot saak.

Dit kan iets vereis dat u twee saam terapie toe gaan. Jou man sal so te sê die voorskootstringe moet afknip en na jou kyk as die persoon met wie hy 'n lewe bou, eerder as die persoon saam met wie hy sy gesin voorskryf.

As u deur uitgebreide familielede nie gerespekteer word sonder ondersteuning van u man nie, moet u opstaan ​​vir uself EN dit vir u man duidelik moet maak dat u nodig het dat hy aan u kant moet staan.

As hy van hierdie idee afstoot, of daarop aandring dat u terugtrek en mishandeling en slegte behandeling aanvaar ter wille van die gesinsharmonie, het u 'n paar moeilike besluite voor u.

Wil u by 'n man bly wat op u koste na die wil van sy gesin buig?

As hy nie in hierdie situasie u rug het nie, hoe kan u hom dan vertrou of in ernstiger omstandighede op hom staatmaak?

Is dit die man wat u die res van u lewe aan u sy wil hê, as dit die pad is wat vir u uitgelê word?

3. Hy prioritiseer die besteding van tyd saam met u gesin

Sommige gesinne is naby. Regtig naby. Hulle is miskien letterlik daagliks in en uit mekaar se lewens.

U man het moontlik sy hele lewe lank in so 'n dinamika geleef. Hy het dit miskien nie eers bevraagteken nie.

Maar laat ons eerlik wees, dit is 'n bietjie onredelik om te verwag dat dit nou sal bly gebeur, julle twee het saamgewerk. Veral as kinders saamkom.

Die gesin wat julle saam skep, moet voorrang geniet bo die gesin wat hy voorheen gehad het. As hy dit nie besef nie, of hy wil hê dat niks moet verander nie, dan is dit 'n teken dat hy waarskynlik nog baie groot moet word.

Professionele hulp kan nodig wees om sy perspektief van die ewige adolessensie na die volle onafhanklike volwassenheid te verskuif.

Dit is goed vir hom om tyd saam met sy gesin te spandeer - die meeste van ons doen dit - maar dit is belangrik vir hom om ook graag tyd saam met u, alleen of met u kinders, deur te bring en dinge te doen wat paartjies en gesinne saam doen.

Hoe om hierdie probleem aan te spreek

Prioritiseer jouself. Terwyl u hierdie kwessie hanteer, moet u selfversorging 'n absolute prioriteit wees.

In plaas daarvan om na gesinsbyeenkomste gesleep te word wat u ellendig sal maak, moet u eerder beplan om tyd saam met u vriende deur te bring. Giet u energie in stokperdjies en persoonlike strewes. Neem 'n klas wat u nog altyd wou verdiep.

Basies, as u man u wys dat u nie die hoogste prioriteit in sy lewe is nie, moet u uself dan die prioriteit in u s'n maak.

hoe om 'n taai verhouding op te los

Probeer om geduldig en begripvol te wees terwyl hy 'n bietjie verder gaan van sy gesin, want dit sal waarskynlik 'n rukkie duur.

As u u eie behoeftes vooropstel en u eie strewes besig hou, sal u minder gegrief wees oor die tyd wat u man in plaas van u gee.

En laat ons net duidelik wees: dit is 'n belangrike deel van daardie verhouding om hom by te voeg vir gesinsbyeenkomste en om sy reg te respekteer om tyd saam met u gesin deur te bring.

Maar hier is 'n balans te vind ...

As hy daarop aandring om elke naweek saam met sy gesin deur te bring, is dit u reg om nee te sê en soms eerder u eie ding te doen, veral as u verhouding met sy gesin 'n bietjie gespanne is.

Belangrike gebeurtenisse soos verjaardae is dat een wat elke Sondag op dieselfde tyd saam met sy ouers middagete drink, dalk te veel vra as dit jou laat voel of jy 'n tweede viool speel.

Dit kan die moeite werd wees om te gaan sit en 'n eerlike gesprek te voer oor hoeveel tyd u bereid is om met sy gesin deur te bring. Dan, met hierdie beperking in gedagte, kan u die tyd beter so beplan dat dit al die belangrikste byeenkomste dek.

En die skedule moet ook iets wees waarvan sy familie weet, veral as hulle die gewoonte het om onaangekondigde by jou op te daag.

Besluit of u vir altyd die tweede beste wil wees

Een verskoning wat algemeen gehoor word in situasies waar u man sy gesin bo u kies, is 'hulle was al langer familie vir my as wat ons 'n paartjie was.'

Eintlik, omdat almal mekaar ken en mekaar ondersteun solank as wat u man nog leef, moet hulle - en hul sienings, begeertes, behoeftes en voorkeure - voorrang geniet bo u.

Dit is bullsh * t.

Ons mag nie ons gesinslede kies nie, maar wel ons lewensmaats. Hierdie persoon het jou om 'n rede gekies en geloftes voor ander afgelê om by jou te staan, jou lief te hê, jou te eer, jou te ondersteun en te koester.

Basies, deur hom te gedra soos hy nou doen, oortree hy die kontrak. Hy het beloof om ten goede of ten kwade aan u kant te staan, en nou verloën hy die gelofte. In plaas daarvan laat hy toe dat jy mishandel word, disrespekteer en voel dat jy soos kak voel.

Sekerlik, hy is miskien baie naby aan sy bloedfamilie, maar hy het jou gekies om deel van hierdie gesin te wees. As sodanig moet hy verstaan ​​dat daar kompromieë aangegaan moet word.

En die belangrikste is dat hy by u moet staan, u moet ondersteun en verdedig as u mishandel word. Selfs deur diegene vir wie hy lief is.

Om saam met 'n man te wees wat elke keer met sy gesin saamstaan, is 'n aangrypende situasie. Dit kan lyk asof hy meer van hulle hou as vir jou.

En, eerlik gesê, as hy nie van weë kan verander en jou as 'n gelyke met sy gesin kan behandel nie, is daar goeie keuses.

Wil u in hierdie huwelik bly, met die wete dat u nooit met die regte respek en waardering behandel sal word nie en altyd tweede (derde, vierde) agter u man se familielede sal wees?

As u man nie bereid is om u te ondersteun en op te staan ​​vir u terwyl u ouers, broers en susters of uitgebreide familielede nie respekteer nie, moet u uself afvra of u nie in die gesig staar vir die soort mishandeling nie.

Elke vakansie, elke gesinsbyeenkoms, sal waarskynlik ontstellend wees. En u sogenaamde maat sal niemand verhinder om u seer te maak nie.

Slaglyne is so te sê getrek. U sal oorheersing in hierdie hiërargie moet vestig, om dit duidelik te maak dat hierdie aaklige gedrag nie geduld sal word nie, of u moet ook weggaan.

Geen verhouding is die moeite werd om mishandeling en respek daarvoor te verdra nie.

Weet u nog nie seker wat u moet doen om u man aan die kant van sy gesin te neem nie?Dit is 'n lastige situasie wat maklik met die verkeerde benadering vererger kan word. Daar is geen skande om hulp te kry van 'n opgeleide verhoudingsadviseur (self of met u maat) wat na u bekommernisse kan luister en nuttige advies kan gee om deur die saak te beweeg nie.Dus, gesels nie aanlyn met 'n verhoudingskenner van Relationship Hero wat u kan help om dinge uit te dink nie. Eenvoudig.

Jy sal ook dalk hiervan hou: