Pappa-kwessies: betekenis, soorte, tekens en hoe om dit te hanteer

U het ongetwyfeld al gehoor dat iemand al 'pappa-probleme' het, maar wat beteken dit presies?

Dit word dikwels gebruik as 'n negatiewe term teenoor vroue en gay mans, veral diegene wat met mense van tien jaar of ouer as hulself uitgaan.

Daarbenewens word sommige mense daarvan beskuldig dat hulle probleme met pappa het as hulle met ouer mans bots, of as hul gedrag teenoor ouer manlike gesagsfigure verander.





Soos u kan voorstel, is daar 'n beduidende verskil tussen voorkeure in persoonlike aantrekkingskrag en werklike vaderverwante traumas.

Kom ons kyk na 'n paar gevalle wat as 'pappa-kwessies' bestempel kan word en kry hopelik 'n bietjie meer insig oor wat dit veroorsaak.



Mense wat seksueel aangetrokke is tot ouer mans (wat hulle herinner aan hul vader, of 'n vaderagtige figuur).

Dit kan gebeur as iemand opgroei en hul vader verafgod. Hulle ouer sou miskien 'n absolute droom gewees het, en hulle wil 'n maat hê wat al die eienskappe van hul pa beliggaam.

Dit kom veral voor by mense wat hul vaders aan siekte of besering verloor. As sodanig soek hulle uiteindelik 'n soort plaasvervanger vir die persoon wat hulle verloor het, nie in ag genome hoe hierdie soort gedrag die ander persoon in die verhouding sal beïnvloed nie.

Alternatiewelik kan hulle aangetrek word deur vaderlike figure omdat hulle nie die aandag wat hulle benodig / wil hê van hul eie vader kry nie. Om pappa byvoorbeeld te moet 'deel' met ouers, broers en susters, ens.



Tekens:

  • Gaan net met ouer mans uit.
  • Vind mans van dieselfde ouderdom / jonger irriterend of oninteressant.
  • Is geneig om angstig of onseker te voel (wat teenwerk word deur 'n ouer manlike teenwoordigheid).
  • Lae selfbeeld en geniet die aandag wat hulle van ouer mans kry.
  • Flirt met allerhande mans, selfs voor hul maat.

Hoe om te gaan as u hierdie leun het:

Neem 'n bietjie tyd om na u afspraakgeskiedenis te kyk en te kyk of die mans met wie u uitgegaan het u op verskillende maniere aan u vader herinner het.

Alternatiewelik, as jy sonder 'n vader grootgeword het, wees eerlik met jouself oor waarom jy aangetrokke is tot ouer ouens. Laat hulle u veilig voel? Bied dit u stabiliteit, hulpbronne en leiding wat u ontbeer het toe u jonger was?

As u gemaklik is met hierdie soort dinamika, en dit ook so is, is dit absoluut goed. Wat romantiese verhoudings betref, is ouderdom eintlik net 'n nommer, en mense kan lonende vennootskappe hê met diegene wat aansienlik ouer of jonger is as hulle.

Daar word gesê dat daar ouer mans is wat brose jonger mense benut en die vaderfiguur dinamies melk. Hulle kan baie oorheersend, veeleisend en beheersend raak, en wat begin het as 'n stabiele, veilige omgewing, kan verander in 'n omgewing waar u vasgevang en 'besit' is.

As u met 'n terapeut of berader praat, kan dit u help om u gevoelens oor u verhouding deur te werk en om die redes daarvoor te bepaal waarom u by ouer mans bly.

Of u nou op hierdie pad wil voortgaan, of negatiewe gedragspatrone wil breek om gesonder vennootskappe na te streef, dit kan van groot hulp wees as u dit met 'n gelisensieerde professionele persoon uitdruk.

hoe om op te hou om soos 'n verloorder te voel

Mense wat seksueel gesluit is weens negatiewe ervarings van vaders.

Een rede waarom sommige mense kan wegskram van seksuele verhoudings, is omdat hulle pappa van binne nie wil teleurstel nie.

'N Jong vrou wie se vader haar altyd as' sy klein dogtertjie 'behandel het en seksuele' reinheid 'as kenmerk van goeie karakter bevorder het, kan intense skuldgevoelens voel as dit kom by seksuele aktiwiteite.

As gevolg hiervan kan sy probleme ondervind om seks te hê, en dit as 'n skandelike daad sien wat intense skuldgevoelens veroorsaak.

Sy kan alle potensiële seksmaats wegstoot as 'n manier om haarself teen negatiewe emosies te beskerm.

Alternatiewelik kan sy verhoudings van dieselfde geslag kies omdat dit vir haar effens minder skaam lyk.

Dit kan ook gebeur met mans wie se vaders baie puriteins was wat seks betref. Dit kan in werklikheid die psige van 'n jong man aansienlik beskadig as hy opgroei om seksuele aktiwiteite as 'n skande te beskou.

Ongeag sy seksuele geslag (ke) wat hy verkies, sal hy waarskynlik probleme met werklike intimiteit hê, of hy sal emosionele hindernisse volhou, of as gevolg van sy opvoeding probleme hanteer soos erektiele disfunksie.

Natuurlik kan hier 'n donkerder saak wees, en dit is as mense seksueel mishandel word deur hul vader of stiefpa. As dit gebeur het, kan hulle wegskram van verhoudings met mans in die algemeen, veral ouer mans.

Alternatiewelik kan die teendeel waar wees: mense dikwels herhaal ongesonde verhoudingspatrone in die hoop om 'n negatiewe verhouding uit hul verlede terugwerkend te 'regmaak'.

Eintlik doen hulle dieselfde ding oor en oor en hoop dat hulle eendag die positiewe uitkoms sal hê waarna hulle gesoek het.

As gevolg hiervan word sommige mense beide aangetrokke tot en afgestoot deur mans wat hulle aan hul vaders herinner.

Hulle kan ontsteld wees oor seksualiteit met hulle en hulle deur 'n gevolmagtigde straf vir die gedrag van hul mishandelaar. Of hulle kan hulle op 'n onderbewuste vlak agtervolg en dan wegstoot as hulle te naby kom.

wat om te doen as u nie weet wat u in die lewe moet doen nie

Tekens:

  • 'N Liefde / haat verhouding met jou eie vader.
  • Allerlei van vertroukwessies .
  • Paniek, skaamte of verleentheid as dit kom by seksuele intimiteit.
  • Verkies emosioneel verre verhoudings sodat u nie te veel hoef oop te maak nie.
  • Seriële monogamie / gereelde onderbrekings word deur u geïnisieer.
  • Gesonde verhoudings te saboteer.

Hoe om dit te hanteer as u hierdie probleem het:

Hierdie spesifieke saak is dikwels onderbewus, want mense kan ervarings van die verlede onderdruk het en net op impuls optree sonder om te besef waarom hulle doen wat hulle doen.

Sommige mag egter bewus wees van wat in hul koppe en harte aangaan, maar weet nie hoe om dit aan te spreek of daaruit te genees nie.

Seksualiteit is 'n baie delikate, ingewikkelde onderwerp om te navigeer, veral met 'n nuwe maat. Dit neem gewoonlik tyd om gemaklik genoeg met 'n maat te voel om 'n mens se verlede te bespreek, maar as jy nie vroeg in die verhouding oor hierdie kwessies praat nie, kan dit ook 'n sleutel in dinge gooi.

Dit is 'n baie sagte lyn om te navigeer ...

As u op die eerste afspraak met u vaderverwante seksuele oproepe uitblaker, loop u die risiko om nie 'n tweede een te kry nie, want dit kan 'n bietjie te veel inligting / bagasie wees vir hierdie nuwe persoon om te hanteer.

Alternatiewelik, as u nie vroeg daaroor praat nie, en u 'n paniekaanval of onvermoë het om die eerste keer (of 'n paar keer) dat u seks het, uit te voer, kan dinge regtig ongemaklik en ongemaklik word vir alle betrokkenes.

Dit is weereens 'n situasie wat suksesvol met die hulp van 'n terapeut, veral een wat in seksualiteit spesialiseer, navigeer kan word. Op hierdie manier bespreek u dinge met iemand wat opgelei is om ander te help presies hierdie soort situasie.

Hulle kan insigte en leiding gee oor hoe u in u verhoudings kan navigeer, en u ook kan help om die ervarings wat u gehad het om hierdie neigings te begin, deur te werk.

Mense met intense kwytskeldingsprobleme.

As 'n persoon se vader emosioneel ver was, nie hul bestaan ​​erken het nie of nie tyd gehad het na 'n egskeiding nie, kan hulle ernstige kwytskeldingskwessies .

unieke dinge om voor dankbaar te wees

As gevolg hiervan kan hulle hul verhoudings saboteer met desperate onseker gedrag.

Hulle het voortdurende versekering nodig dat hulle geliefd is, en sal elke frase, elke teks, elke gedrag ontleed om te sien of daar 'n kans is dat daar vir hulle gelieg word, of op die punt om gestort te word.

Hulle kan ook iemand wat 'n romantiese belangstelling in hulle het, wegstoot omdat hulle 'net weet' dat hulle uiteindelik seergemaak en verraai sal word. Dit was immers die algemene tema waarmee hulle grootgeword het, of hoe?

Tekens:

  • Die behoefte aan voortdurende versekering dat hulle geliefd is.
  • Opstand en losbandigheid, om hierdie man te straf vir hul pa se gebrek aan belangstelling / sorg.
  • Verskriklike lae selfbeeld, en die behoefte om deur hul maat gevalideer te word.
  • Angs en paniek oor die moontlikheid om “gestort” te word.
  • 'N Neiging om verhoudings aan te jaag ter wille van veiligheid.
  • Op soek na emosionele validering van mans wat emosioneel nie beskikbaar is nie.
  • Gebrek aan vertroue: spioeneer op hul maat om seker te maak dat hulle nie bedrieg nie, of dat hulle is waar hulle sê dat hulle sal wees.
  • Vashangende, behoeftige gedrag en die oorskryding van vasgestelde grense ter wille van hul eie gerusstelling.
  • Herhaalde patrone om betrokke te raak by narsiste of emosioneel beledigende mans.

Hoe om dit te hanteer as u hierdie probleem het:

As u nog nie terapie het nie, oorweeg dit ASAP om 'n terapeut te kry. U sal moet leer hoe u uself kan verseker dat u geliefd en veilig is, eerder as om afhanklik te wees van u maat om dit voortdurend vir u te doen.

Trouens, min dinge sal vennote meer wegstoot as uiterste behoeftigheid en emosionele onsekerheid. Deur hul voortdurende gerusstelling te vereis omdat u bang is dat hulle u op enige gegewe sekonde sal stort, kan u juis daardie situasie laat ontstaan.

Kyk na kognitiewe en dialektiese gedragsterapie om u te help om u emosies te betower en op meer konstruktiewe wyse te kanaliseer. Deur dit te doen, kan u uself bemagtig, genees van vorige traumas, sodat u nie in 'n veg-of-vlug-vrees-spiraal verval nie en in die toekoms gesonder, sterker verhoudings sal hê.

Mense wat nie-seksuele verhoudings met vaderfigure wil hê.

Verhoudings kan in elke vorm en vorm denkbaar wees. Sommige is intiem, en ander is platonies. Ons baie hegte vriendskappe is immers presies dit, is dit nie? Vriende, en gewoonlik sonder voordele.

Sommige mense met 'pappa-probleme' soek baie noue bande met ouer mans, maar hulle wil nie hê dat hulle seksueel moet wees nie.

Vir sommige is dit omdat hulle 'n baie hegte, liefdevolle verhouding met hul pa gehad het en weer iets soortgelyks wil ervaar. Baie soos ons eerste voorbeeld, maar sonder die seksuele element.

Ander het 'n afwesige vader gehad, of iemand wat hulle nooit waardeer of erken het nie, en daarom dra hulle hul behoefte aan ouerliefde en goedkeuring op iemand anders oor.

Dit is dikwels mense wat die wysheid en leiding wat hulle van ouer here kan kry waardeer.

Die gedagte aan seksuele intimiteit met hierdie ouer man sou waarskynlik vir hulle afskuwelik wees. In plaas daarvan probeer hulle hul goedkeuring en erkenning wen, en kan hulle beskermend - en besitlik - word.

Dit kan onvanpas en ongemaklik wees as die voorwerp van hul liefde hul baas, gesondheidsorgverskaffer of iemand anders in 'n gesagsposisie is.

Dit kan nog erger wees as hulle probeer om 'n hegte band met die ouer van 'n vriend te ontwikkel. In hierdie geval mag hulle met hul vriend meeding om die liefde en aandag van hul eie vader ... en u kan net dink dat die gemors dit kan veroorsaak.

Tekens:

  • Die neiging om beter met ouer mans oor die weg te kom as enigiemand anders.
  • Jaloesie of mededingendheid as ander mense aandag trek van 'u' manlike gesagsfiguur.
  • 'N Behoefte om lof en bekragtiging van ouer mans te kry.
  • Die begeerte om baie tyd saam met ander mense se vaders deur te bring.
  • Spandeer meer tyd as wat nodig is met ouer manlike superieure by die werk.
  • Bevestiging met ouer mans in u sosiale kring (professore, sosiale media 'vriende', ens.

Hoe om te gaan as u hierdie leun het:

In die eerste plek is dit groot om te erken dat u hierdie soort gedrag toon. Bewusmaking en introspeksie kan dikwels baie moeilik wees, dus as u die werk doen om u eie gedrag te verstaan ​​en waar dit vandaan kom, welgedaan.

Die sleutel in hierdie situasies is om bewus te wees van die grense van die ouer man en dit te respekteer - en om dit ook vir u te stel. Deur te besef wanneer u gedrag 'n streep oorsteek, kan u aanpas om die verhouding gesond te hou.

Per slot van rekening is vriendskappe met ouer mans nie te vermy of iets om sleg oor te voel nie. U moet net verstaan ​​waarom hierdie vriendskappe soveel vir u beteken, terwyl u waaksaam bly vir moontlik ongesonde situasies of gedagtes.

Nog iets om aan te spreek, is u behoefte aan validering en goedkeuring - nie net van ouer mans nie, maar van enigiemand. Dit kan alleen spanning in enige vorm van verhouding veroorsaak. Deur aan u selfbeeld te werk - self deur professionele hulp - kan u u behoefte aan lof en positiewe aandag oorkom.

Daar is natuurlik onbeperkte oorsake.

Dit is slegs 'n paar verskillende oorsake van moontlike pappa-probleme. Elke verhouding is anders, en daar is ongetwyfeld baie verborge draaie in elke dinamiese ouer / kind.

Gestel 'n persoon gaan die grootste deel van haar lewe deur en vertel dat haar vader 'n aaklige vuilnis is omdat hy die gesin verlaat het. As gevolg hiervan het hulle moontlik angsgevoelens vir die verlatenheid, of sal hulle probleme ondervind om hulle aan mans te heg, omdat hulle voortdurend bekommerd is dat hulle kan vertrek.

Ongeag die oorsaak wat tot u pappa-probleme gelei het, die sleutel is om u eie gedrag te herken in die hantering daarvan.

Baie mense wat hierdie probleme ondervind, bevind hulle steeds in dieselfde, ongesonde soort verhoudings, want dit is bekend. En, net so 'Beter die duiwel wat jy ken as die duiwel wat jy nie ken nie' spreekwoord, vertroud voel veilig.

Maar geen van hierdie gedragspatrone sal u op die lange duur goed doen nie. Die sleutel is om hulle te herken en sodoende die siklus van negatiwiteit te breek. Dit is die enigste manier om enige gesonde, stabiele verhouding te hê.

Weet u nog nie wat u aan pappa-kwessies moet doen nie en die impak wat dit op u verhoudings het? Gesels aanlyn met 'n verhoudingskenner van Relationship Hero wat u kan help om dinge uit te vind. Eenvoudig.

Jy sal ook dalk hiervan hou:

wat moet ek doen vir my kêrel se verjaardag?