Gesamentlike afhanklikheid teenoor omgee: onderskeid tref tussen skadelik en nuttig

Watter Film Om Te Sien?
 

As ons na 'n ander mens omsien, is dit natuurlik om sekere gedrag te openbaar en spesifieke gevoelens te ervaar. Daar kom egter 'n punt waarop die manier waarop ons optree en dink ietwat minder gesond word. Een manier waarop dit kan manifesteer, is deur middel van afhanklikheid.



Ongelukkig is daar 'n probleem met die algemene begrip van hierdie konsep, en dit het daartoe gelei dat mense beskryf of gediagnoseer word as afhanklike wat nie net individue is wat omgee nie.

Wat hierdie artikel dan probeer doen, is om die verskille uit te lig tussen 'n persoon wat 'n 'versorger' is ('n term wat ons deurgaans sal gebruik om iemand wat omgee in die tradisionele sin, te beskryf) en iemand wat wettig as kodafhanklik bestempel kan word. .



Die kruk om ander te help

Wanneer 'n persoon verteer word deur medeafhanklikheid, definieer hulle hulself deur die hulp wat hulle aan die ander party in die verhouding verleen. Die sorg wat hulle bied, is wat hulle lewensdoel en sin gee, neem dit weg en hulle sukkel om onafhanklik te funksioneer.

In 'n sekere sin is hulle afhanklik van die ander persoon en hulle rol as versorger vorm 'n kruk waarop hul bestaan ​​gebaseer is.

'N Versorger, daarenteen, maak 'n bewuste keuse wanneer hulle iemand help. Hulle hoef nie ander te help nie, maar wel omdat hulle dit as die regte ding beskou. Sulke individue kan beskryf word as omgee, maar hulle laat nie toe dat dit hul bestaansrede word nie (rede om te wees).

Die behoefte om nodig te voel

Kodafhanklikes lê soveel klem daarop om 'n ander persoon te help omdat hulle 'n onversadigbare begeerte het om nodig te voel. Hulle vergis dikwels die afhanklikheid van die ander persoon van hulle as 'n toegewyde, liefdevolle verhouding (hoewel dit ook in vriendskaps- en gesinsomstandighede kan gebeur).

Dit maak nie vir hulle saak of die deel van verantwoordelikhede heeltemal is nie eensydig of as die vennootskap gebaseer is op siklusse van nood en redding, beskou hulle dit alles as 'n gesonde, intieme band.

As 'n versorger 'n verhouding vorm, doen hulle dit om verskillende redes. Hulle mag graag geliefd en gesog voel vir wie hulle is, maar hulle respekteer ook die outonomie van die ander persoon. Hulle verstaan ​​dat hoewel daar baie voordele daaraan verbonde is om 'n lewe met iemand te deel, hulle heeltemal in staat is om self te oorleef as hulle sou moes.

Skeiding Angst

Aangesien soveel van hul eie identiteit vasgebind is in die verhouding wat hulle met 'n ander het, vind 'n kodafhanklike enige lang skeiding van hulle ondraaglik. Met niemand daar om te dien nie, begin hulle leeg voel asof 'n deel daarvan weggeneem is.

Omgee wat natuurlik sorg, is in staat om self te sorg as 'n geliefde afwesig is. Ja, hulle sal hulle mis, maar hulle sal dit nie op 'n belangrike manier beïnvloed nie. Hulle sal in staat wees om goed te werk, selfs vir lang tydperke, omdat hulle veilig genoeg is.

'N Gebrek aan grense

Diegene wat geneig is tot afhanklike gedrag, sukkel om die grense tussen hulself en die ander party in ag te neem. Die idee dat hulle 'n individu is, is vir hulle vreemd en verkies om in terme van 'n gesamentlike wese te dink.

andrea "la" thoma

Die gevolg is dat hulle nie kan begryp wat aan hulle behoort en wat nie. Hulle laat die gevoelens van die ander persoon hul eie dikteer, hulle voer hul gevegte vir hulle en gee afstand van eienaarskap van hul besittings, geld en selfs hul liggaam.

Versorgers behou die geestelike onderskeid tussen hulle en ander. Hulle is in staat om stel duidelike en vaste persoonlike grense wat hul unieke karakter en gewoontes bewaar. Hulle kan steeds deur derde partye beïnvloed word, maar moet nooit hul gevoel van self met 'n ander laat deurmekaar raak nie.

Ek voel verantwoordelik vir ander

'N Ander gevolg van die afwesige grense is dat afhanklikes verantwoordelik voel vir die optrede van die ander persoon. Hulle beskou sulke gedrag as 'n verlengstuk van hulself en ervaar skuldgevoelens as dit in stryd is met aanvaarde norme.

Dit is een van die redes waarom hulle hand en voet op hulle sal wag deur alles vir die ander persoon te voorsien. Hulle vermy baie van die situasies wat negatief beskou kan word.

Daarenteen weet 'n versorger dat ons uiteindelik verantwoordelik is vir ons eie lewens en nie gedrag sal probeer verdedig waarmee hulle nie saamstem nie, ongeag hoe lief hulle die oortreder is. Hulle kan spyt wees oor wat ander mense gedoen het, maar hulle is minder geneig tot skuldgevoelens.

Tree in hul beste belang op

Kodafhanklikes wil dalk dink dat hulle 'n ander persoon help deur hulle van hulself te red, maar dit is dikwels so dat dit bloot die voortsetting van ongewenste gedrag moontlik maak.

Of dit nou is om iemand in 'n swak liggaamlike of geestelike gesondheid te hou, om hul onderprestasie te bevorder of om hul verslawing te ondersteun, afhanklikes tree nie noodwendig op in die belang van die ander persoon nie. Hulle doen eintlik wat reg is vir hulle deur die verhouding te handhaaf en sodoende die betekenis wat hulle daaruit kry.

Versorgers neem 'n ander benadering omdat hulle meer in staat is en meer bereid is om die probleme wat die ander party in die gesig staar te sien. Hulle tree nie vir hulleself op nie, maar eerder vir die individu wat hul eie situasie nodig het, en dikwels wil hê.

Stel die ander persoon eerste

Op 'n effens paradoksale manier is die afhanklikheid van die geneigdheid ook geneig om die behoeftes van die ander persoon in enige verhouding eerste te stel. Hulle sal hul genot, hul tyd en selfs hul welstand opoffer as dit beteken dat hulle bevrediging kan bied.

Die belangrike onderskeid tussen hierdie punt en die laaste is dat hulle sal gee en gee solank dit nie van hulle vereis om die verhouding in sy geheel op te offer nie. En net soos met die vorige punt, sal hulle nie te bekommerd wees as hulle dalk die ander se langtermyn-geluk of gesondheid belemmer nie.

'N Versorger sal bereid wees om opofferings te maak om 'n ander te help, maar dit sal beperk word. Hulle heg 'n te hoë waarde aan hul eie behoeftes en begeertes om dit heeltemal opsy te sit.

U mag ook van hou (artikel gaan verder onder):

Die leuen van afhanklikheid

Daar is natuurlik baie mense wat vir baie van hul daaglikse sorg op ander vertrou, maar die gesamentlike afhanklike ingesteldheid ken hierdie behoefte toe, selfs al is dit nie aanvanklik nie.

Hulle sien miskien dat 'n individu wat heeltemal selfversorgend is, hul hulp benodig net omdat dit pas by hul wens om dit te voorsien. Uiteindelik kan die ander persoon van hulle afhanklik wees vir 'n groot aantal dinge wat hulle voorheen self sou gedoen het.

'N Versorger sien dinge anders. Hulle sal poog om mense te help om soveel onafhanklikheid te behou as wat hulle kan, selfs al misluk hul vermoëns. Hulle sal hulp verleen wanneer hulle 'n beroep doen, maar hulle sal nie hul hulp aan ander rig wat nie daarvoor vra nie.

Hantering van verwerping

As iemand met 'n kodafhanklike persoonlikheid hul aanbod van hulp verwerp, of as daar geen erkenning is nie, voel hulle baie emosioneel.

Dit gaan terug na hul behoefte om nodig te wees en hul reaksie as dit afwesig is. Sonder waardering van ander voel hulle waardeloos en verlore, want dit is alles wat vir hulle regtig vrede bied.

'N Versorger sal nie so ontevrede wees as hul pogings ongesiens verbygaan nie, maar hulle kan dankbaar wees vir enige dank wat na hulle kant toe kom, maar hulle gee hoofsaaklik uit hul begeerte om goed te doen.

Obsessie

Die basis van die lewe van 'n medeafhanklike is hul verhouding met 'n ander persoon en dit lei tot 'n ongesonde vlak van gehegtheid en belangstelling in hulle. Hulle bereik 'n punt waar byna elke wakker gedagte die ander party betrek.

Hulle wonder wat hulle dink, hoe hulle voel, terwyl hulle probeer om hul wense en behoeftes te voorsien. Hulle is so emosioneel op hulle aangewese en so angstig om hulle te verloor dat hulle waarlik obsessief raak.

'N Versorger kan 'n mate van angs en onsekerheid ervaar, maar dit is heeltemal normaal terwyl dit sporadies bly. Hulle is ook beter daarin om hierdie gevoelens aan hul maat oor te dra, wat help om die probleem op te los voordat dit in hul gedagtes kan groei.

Die onvermoë om vry te spring

Selfs as 'n verhouding 'n punt bereik waar albei partye ongelukkig is, sal 'n medeafhanklike sukkel om dinge te beëindig weens die oorweldigende skuldgevoelens. Tensy hulle die ander party vinnig deur 'n nuwe afhanklike kan vervang, sal hulle gedwing word om alleen tyd in die gesig te staar, wat vir hulle soos 'n lewendige nagmerrie is.

'N Omgee-persoon sal verstaan ​​dat dit soms die beste is om afsonderlik te werk, selfs al het dit baie tydelike pyn tot gevolg, sodat u meer blywende vreugde en bevrediging kan vind. Hulle sal nie so selfsugtig wees om 'n verhouding vas te hou as 'n alternatief vir alleenwees nie.

Die beloning om in staat te stel

Miskien is die deurslaggewende verskil tussen afhanklike en versorgers - die een wat ten grondslag lê aan al die bogenoemde - in wat elkeen neem om 'n ander persoon te help.

'N Gesamentlike afhanklike word beloon vir hul bemagtigende gedrag met 'n stabiele verhouding wat betekenis en doel aan hul lewe bied. Hulle redes vir versorger is hoofsaaklik selfsugtig van aard, en sluit 'n ander persoon in slawerny, al is dit nie die beste vir hulle nie.

'N Persoon wat werklik omgee, kan positiewe emosies voel wanneer hy hulp aan ander verleen, maar dit sal net so waarskynlik wees om te help, selfs al ly hulle daaronder. Hulle toon ware onselfsugtigheid en poog slegs om die welstand van die ander persoon te bevorder.

Verstaan ​​u nou wat dit beteken om na iemand om te sien en nie afhanklik daarvan te wees nie? Het dit u gehelp om u as die een of die ander te identifiseer? Laat 'n opmerking hieronder met u gedagtes en gevoelens.

trisha paytas en david dobrik

Nog nie seker hoe u u afhanklikheid moet hanteer nie? Gesels aanlyn met 'n verhoudingskenner van Relationship Hero wat u kan help om dinge uit te vind. Eenvoudig.

Hierdie bladsy bevat geaffilieerde skakels. Ek ontvang 'n klein kommissie as u kies om iets aan te skaf nadat u daarop geklik het.