Konflik is 'n inherente deel van die menslike ervaring ...
Dit is hoe ons daardie onvermydelike konflik hanteer wat ons help om te definieer wie ons is en ons verhoudings met ander.
Daar is gesonde en ongesonde maniere om drama, konflik en die probleme wat in die lewe ontstaan, te hanteer.
Mense wat nie gesonde hanteringsmeganismes het nie of die vermoë het om in konflik te tree, sal meer geneig wees om gevolge, spanning en onstuimige verhoudings op lang termyn te hê.
In 1968 het dr. Stephen Karpman die Karpman Drama Driehoek geskep om sosiale interaksies te modelleer wat in buitensporige, vernietigende konflik tussen mense kan gebeur. Die onderskeid tussen 'oormatig, vernietigend' is die sleutel.
Dr Karpman het 'dramadriehoek' bo 'konflikdriehoek' gekies omdat die model nie bedoel was om 'n letterlike, werklike slagoffer te definieer nie.
Dit is eerder bedoel om die gedrag te modelleer van 'n persoon wat voel dat hy of sy 'n slagoffer is.
Die Karpman Drama Driehoek is ook nie bedoel om gesonde meningsverskille of argumente te omvat nie, maar slegs buitensporige, vernietigende gedrag wat skadelik is vir die deelnemers.
Karpman se driehoek is saamgestel uit drie punte met drie onderskeie akteurs: The Persecutor, the Victim, and the Rescuer.
Die vervolger
Die vervolger is die persoon wat glo die skurk is.
Daar kan gesien word dat hierdie persoon die slagoffer die skuld gee. Hulle is miskien kwaad en onderdrukkend, beherend , rigied, té krities, pessimisties of rigied.
Hulle kan van selfbelang wees, voel dat hulle beter is as die slagoffer, of werk om die slagoffer te laat voel asof hulle minder is as die vervolger.
Hul motiverings is wel of nie duidelik nie. Dit kan so eenvoudig wees as om 'n ander persoon te benut en te gebruik, of dit kan 'n ander saak wees.
Die slagoffer
Die Slagoffer beskou hulself as hopeloos en hulpeloos verlore, heeltemal magteloos om uit eie beweging enige betekenisvolle verandering vir hulself in te stel.
Hulle woel in selfbejammering en weier enige pogings om hulself op te hef of besluite te neem. Hulle kom dikwels weg van hul probleme in plaas daarvan om maniere te soek om dit aan te spreek.
Hulle voel moontlik skaam en magteloos en oortuig hulself dat hulle nie die middele of die vermoë het om hul probleme op te los nie, terwyl hulle terselfdertyd niks doen om eers te probeer nie.
Die slagoffer wat nie tans vervolg word nie, kan 'n vervolger en 'n redder soek om hul eie woelende siklus van selfbejammering voort te sit.
Die redder
Die redder is nie 'n goeie of edele persoon in die Karpman-driehoek nie. Die redder is 'n in staat stel.
Hulle bied die persepsie dat hulle wil help deur die Slagoffer te red van hul eie slegte keuses of daadwerklike gedrag.
Dit is dikwels 'n selfverdedigingsmeganisme wat hulle in staat stel om hul eie probleme te vermy terwyl hulle hulself oortuig dat hulle vordering maak deur die Slagoffer van die Vervolger te red.
Hulle kan ook op soek wees na sosiale krediet deur 'n redder en helper te wees. Dit word vermom as besorgdheid oor die welstand van die slagoffer, maar dien om hul selfbejammerende gedrag moontlik te maak, aangesien dit die slagoffer toestemming gee om te misluk en hulle nie verantwoordelik hou vir hul eie keuses en lewe nie.
Die Karpman-driehoek in aksie
Nie elke konflik sal lei tot die vorming van 'n drama-driehoek nie, maar 'n driehoek kan ontstaan as iemand die rol van die slagoffer of die vervolger betree.
Die slagoffer of die vervolger sal dan probeer om ander mense in die konflik te lok. As 'n vervolger, sal hulle na 'n slagoffer soek. As 'n slagoffer, kan hulle na 'n vervolger (as daar nie een is nie) en 'n redder soek.
Hierdie rolle is nie staties nie en sal deur die loop van die drama verander.
Dit is nie ongewoon dat die slagoffer die redder aanskakel nie, wat die slagoffer toelaat om die redder as 'n ander vervolger te sien en hul siklus van self-viktimisering te laat voortduur.
Die verskillende deelnemers fiets meestal van rol tot rol, alhoewel elke persoon gewoonlik 'n oorheersende rol het waarin hulle dikwels verkeer.
Dr Karpman het geglo dat hierdie rol geformuleer word in die ontwikkeling van vroeë kinderjare binne die gesinsdinamika.
Elke persoon in die Drama Driehoek put uit 'n soort ongesonde vervulling uit hul interaksie.
Met tye, medeafhanklikheid kan 'n rol speel tussen Redder en Slagoffer.
U mag ook van hou (artikel gaan verder onder):
- Hoe om drama te vermy en te keer dat dit u lewe verwoes
- Hoe om ander te help in hul tyd van nood
- 10 maniere om te lekker te wees, sal sleg vir jou eindig
- 9 Voorbeelde van aandag by volwassenes
Breek vry uit die dramadriehoek
'N Persoon kan loskom van die kringloop van die Drama Driehoek deur te begryp dat hy betrokke raak, watter rol hulle inpas, waarom hy deelneem en watter stappe hulle kan neem om hul persepsie en optrede in hierdie dinamiek te verander.
Nie alle konflik is skadelik en ongesond nie. Mense sal meningsverskille hê, redeneer, hulp nodig hê en van tyd tot tyd 'n helper moet wees.
Probleme ontstaan wanneer hierdie dinge op 'n ongesonde of vernietigende vlak gedoen word.
Kom u gereeld by drama betrokke? Oorweeg die konflik waarby u met ander mense of lewenssituasies betrokke was.
Daar is tye dat die Vervolger eintlik 'n eksterne omstandigheid eerder as 'n persoon is.
As voorbeeld, kan iemand, om watter rede ook al, sy werk verloor en in 'n rol van 'n slagoffer verval asof die heelal teen hom ingestel is en homself toestemming gee om in selfbejammering te swel.
Hulle kan hul baas die skuld gee dat hy afgedank is, omdat dit deur hul eie foute was dat hulle afgedank is.
As die vervolger
Die vervolger kyk as persoon dikwels na plaas die skuld op enigiemand en alles behalwe hulself vir hul ongelukke en probleme.
Daar kom 'n tyd dat 'n mens moet stilstaan en wonder of dit nie eintlik die rede vir hul eie mislukkings en ongelukke is nie.
Hulle sal moet ophou soek na iemand anders wat die skuld vir hul ongelukkigheid, ongeluk of probleme moet kry en na gesonder maniere moet kyk om hul spanning te hanteer.
As die redder
Die redder wil voortdurend ander mense spaar ten koste van hul geestesgesondheid en welstand.
Hulle kan voel asof alles verkeerd gaan as hulle op die een of ander manier nie betrokke is nie, en ignoreer die feit dat dinge met of sonder dit sal voortgaan.
Die redder kan baie opoffer, tot op die punt waar dit skade of probleme in hul lewe veroorsaak, om die slagoffer van hulself te probeer red.
Die individu wat hulself in 'n redderrol bevind, moet dikwels 'n gesonde grensbou ondersoek en leer dat hulle nie die wêreld kan red nie, en dat marteling self nie 'n edele poging is nie.
As die slagoffer
Die slagoffer voel goed asof hy geen beheer in die lewe het nie. Hulle floreer deur te voel asof hulle heeltemal buite beheer is, dat dinge net met hulle gebeur ongeag die aksies wat hulle doen.
Ja, daar is beslis tye wanneer die lewe 'n slegte hand sal hanteer en ons net moet ly deur wat na ons toe kom.
Maar, dikwels, is daar aksies wat ons kan neem om die houe te verminder, verantwoordelikheid te neem vir ons eie lewe en geluk en om voort te gaan om die tipe lewe te bou wat ons wil hê.
'N Oorgang na die bemagtigingsdinamika (TED)
In 2009 het David Emerald 'n boek met die titel, “The Power of TED * (* The Empowerment Dynamic).”
Emerald se boek het probeer om mense te bemagtig om aan hierdie siklus van negatiewe konflik te ontsnap deur elke rol in 'n meer positiewe rigting te skuif met gesonder idees en gedrag daaraan verbonde.
Die slagoffer verskuif na die Skepper, die Vervolger skuif na die Uitdager, en die Redder verskuif na die Afrigter.
Van slagoffer tot skepper
Die verskuiwing van die slagoffer na die skepper berus op twee sleutelkenmerke.
1. Die Skepper moet in staat wees om die vraag te beantwoord: 'Wat wil ek hê?' en verbeter hul vermoë om 'n pad na hul uiteindelike doel te vind.
Die verandering in perspektief laat die Skepper toe om van 'n denkwyse oor die probleem en hoe dit hulle raak, oor te skakel na 'n bemagtigende rol om 'n oplossingsgerigte denker te wees.
Die fokus op 'n uitkoms gee die Skepper weer krag, sodat hulle hul voete kan vind en vordering kan maak teen hul probleme.
2. Die Skepper moet leer om hul antwoorde te kies op die probleme wat die lewe op hulle werp.
Almal gaan probleme ondervind wat wissel van klein tot tragies. Die enigste ding waaroor ons regtig beheer het, is hoe ons daarop reageer.
Nou is dit nie om iemand wat 'n slagoffer of 'n oorlewende van 'n traumatiese situasie is, te minag nie. Die doel is om nie in die slagoffer van slagoffer te trap nie, waar die persoon hom vasval in 'n negatiewe siklus van hoe hulpeloos en hopeloos hulle is.
Slagoffer is 'n mentaliteit van onophoudelike wee soos ek, wat nie dieselfde is as iemand wat deur 'n ander persoon of omstandighede benadeel is nie.
Van vervolger tot uitdager
Die Challenger is 'n persoon of situasie wat die Skepper opdwing. Dit mag nie 'n persoon wees nie. Dit kan 'n gesondheidsprobleem of eksterne omstandigheid wees wat die Skepper afdwing, ongeag hul keuse.
As persoon kan 'n uitdager 'n negatiewe of positiewe invloed hê. Die verskil gaan in die motivering van die Challenger wees.
'N Negatiewe persoon in die Uitdager-rol kan probeer om die Skepper te behou en daar te stel.
Hulle doen dit dikwels om selfsugtige redes, om nie self 'n slagoffer te wees nie, of omdat hulle hul eie probleme op die Skepper oordra.
'N Positiewe persoon in die Challenger-rol kan help om nuwe geleenthede te skep en groei in 'n Skepper te bevorder deur hulle uit te daag op maniere wat nie vernietigend is nie.
'N Altruïstiese persoon in 'n Challenger-rol kan betekenisvolle motivering bied wat die Skepper tot groter hoogtes sal inspireer.
Van redder tot afrigter
Die verskil tussen 'n redder en 'n afrigter is in hul verhouding tot die slagoffer of skepper.
wwe smackdown 21/04/16
Die afrigter verstaan dat hulle geen werklike mag het om iemand anders as hulself reg te stel nie. Hulle trek gesonde grense, kan motivering en leiding bied, maar hulle streef nie na die emosionele gewig van die Skepper se gevegte nie.
Hulle sal gesonde grense handhaaf en hulle nie toelaat om in die konflik tussen die Skepper en die Uitdager aan te gaan nie.
Betekenisvolle veranderinge in persoonlike verhoudings aan te bring
Die vermoë om gesonde persoonlike verhoudings met ander mense te hê en te handhaaf, is gewortel in die begrip van die self.
'N Mens moet verstaan waarom hulle die dinge doen wat hulle doen, waarom hulle die dinge voel wat hulle voel, as hulle hoop om hul potensiaal te ontsluit en as mense te groei.
Almal wil almal 'n gelukkige en vreedsame lewe hê. Om 'n gelukkige en vreedsame lewe te hê, moet u in staat wees om gesonde konflikte en besluite te hê.
Almal sal hulle ervaar - en almal kan hul vermoë verbeter om met die wêreld om te gaan en hul persoonlike doelwitte te bereik.
As ons die begeerte om jouself te verbeter, probeer inspan om selfverbetering te maak, help dit ons om na ons geluk en gemoedsrus te kom.
