Hoe ver sou u gegaan het toe u kinders klein was om te voorkom dat hulle skade ly?
Tot aan die uithoeke van die aarde, nie waar nie?
Hierdie ingeboude ouerlike instink om hulle te koester, te beskerm en te help, word met goeie rede in ons psige toegedraai.
Die probleem is dat wanneer ons so gefokus raak op ons rol om ons kinders te beskerm en te help om suksesvol te wees in die lewe, dit moeilik kan wees om te laat gaan.
In die era van helikopterouerskap, wanneer elke aspek van 'n kind se lewe, van kleuter tot tiener, tot die negende graad mikrobestuur word, is dit moeiliker as ooit om die tou te sny en hulle werklik onafhanklik te laat word sodra hulle oor die drumpel tot volwassenheid.
En tog kan jy nie die klok stop nie. Skielik studeer hulle aan die universiteit, begin hulle loopbane en trou hulle selfs.
Die aanvaarding dat hulle volwassenes geword het na al die jare om hulle te beskerm, voorsiening te maak, hul kalender te mikrobestuur en hul geleenthede te optimaliseer, kan moeilik wees om aan te pas.
Dit is nie asof jy die een dag die verantwoordelikheid daarvan het en die volgende dag jou hande van hulle was nie, sodat hulle stewig op hul eie bene kan staan.
In plaas daarvan is dit 'n geleidelike proses om te laat gaan, terwyl u steeds 'n veiligheidsnet bied indien nodig.
Maar dit is te maklik vir hierdie volgehoue hulp om eintlik 'n belemmering te word, wat hulle verhinder om werklik onafhanklike volwassenes te word.
Dit is ondanks die feit dat dit met die beste moontlike, liefdevolle bedoeling gegee word.
Dit is die keerpunt om in te skakel.
Wat is dus moontlik en hoe verskil dit van hulp?
Waarom is dit skadelik?
Hoe stop jy?
Lees verder om die antwoorde te vind ...
Wat is die verskil tussen help en in staat stel?
In staat stel om probleme vir ander op te los op 'n manier wat hul ontwikkeling van verantwoordelikhede vir volwassenes inmeng.
As u volwasse kind byvoorbeeld 'n enorme nuwe TV koop wat hom tekort laat om sy huur te betaal, moet die gevolg wees dat die woonstel verlore gaan.
Maar 'n instaatsteller skuif in en betaal die huur, verwyder die gevolge, en geen waardevolle les word geleer nie.
Die lyn tussen help en inskakeling lyk dalk soos 'n grys gebied, maar daar is 'n paar duidelike tekens om op te let wat aandui dat u u volwasse kind in staat stel:
- Hulle struikel van krisis tot krisis en hulle wend hulle telkens na u vir hulp.
- Hulle woon nog steeds by die huis of u dek hul lewensuitgawes elders.
- U voel oorweldig deur die voortdurende behoefte om u volwasse kind te help.
- U vind opofferings om daarvoor te voorsien.
- U is voortdurend bekommerd om iets te doen wat hulle sal seermaak of ontstel.
Elke ouer wil net die beste vir hul kinders hê, of hulle nou in die kleuterskool, op die kollege of in die nes gevlieg het.
Die mees natuurlike instink is om die weg vir hulle glad te maak. Maar as hulle eers 'n volwassene is, is dit moeilik om te aanvaar dat hulle nou hul eie besluite en lewenskeuses moet neem.
hoe lank is Jordan Beckham
As hulle die onvermydelike hobbels in die pad teëkom, skop die ou instink in en valskerm met die oplossing.
In werklikheid moet hulle egter aan hul eie lot oorgelaat word, anders groei hulle in verantwoordelike, onafhanklike individue.
In werklikheid hoef hulle nie in staat te stel nie, hulle het eerder bemagtiging nodig.
As u 'n paar veranderinge kan aanbring, meestal deur hulle lewensbelangrike lewensvaardighede aan te leer, kan u dit op 'n beter weg na onafhanklikheid stel.
Dit sal u bevry van die las wat u tans dra en hulle 'n hele bietjie beter oor hulself laat voel.
Waarom is dit moontlik skadelik?
Die gedagte om die nageslag wat ons so teer gekweek het, die regte wêreld met al sy gevare en slaggate te laat uitstap, kan moeilik wees om te aanvaar.
As gevolg hiervan, val baie te beskermende ouers in die strik om voort te gaan met take soos wasgoed, rekeninge betaal, skoonmaak, ens.
Die lewe tuis word die veilige, maklike, om nie te praat van goedkoop opsie nie, en die volwasse kind is al minder geneig om die koue, harde werklikheid van onafhanklike lewe te wil begin.
Sulke beskutte individue word sonder die nodige lewensvaardighede gelaat om die wêreld rondom hulle te hanteer wanneer hulle uiteindelik die knus nes verlaat, hetsy 18 of in die dertigs.
Hulle kan nie die daaglikse huishoudelike bestuur begroot of die hoof bied nie, omdat hulle nog nooit hierdie noodsaaklike vaardighede geleer het nie.
Dit lyk asof sommige ouers dit makliker maak om hul nageslag op te lei. Hulle vergeet dat een van hul belangrikste ouerskaprolle as onderwyser is, nie as instaatsteller nie.
Dit kan wees omdat ons almal graag nodig voel. Maar uiteindelik gaan dit nie oor die behoeftes van die ouer nie, dit gaan oor die toekoms van die kind en om hulle die vaardighede te gee om te floreer sonder hulp van ouers.
Laat ons eerlik wees, as u bereid is om aan te hou om hulp aan te bied, sal u volwasse kinders dit waarskynlik nie verwerp nie en kan hulle selfs daarop geregtig voel.
Dit is nie net skadelik vir die kind nie, maar daar is dikwels 'n negatiewe uitwerking op sulke ouers.
Inderdaad, 'n onlangse studie het gerapporteer dat daar minder lewenstevredenheid is onder ouers wat hul volwasse kinders as te veel ondersteuning beskou.
As u terugkyk na die lys hierbo, herinner u u aan die redes waarom dit kan wees.
U mag ook hou van (artikel gaan verder onder):
- Hoe om 'n oneerbiedige kind te hanteer: 7 geen wenke vir onsin nie!
- Hoe om meer assertief te wees in 5 eenvoudige stappe
- Kodafhanklikheid teenoor omgee: onderskei tussen skadelik en nuttig
Help jouself om te stop.
Die besef dat u iemand moontlik maak, is nie maklik om te aanvaar nie.
Dit is uitdagend om u outomatiese reaksie te herstel, en nog meer as u regtig glo dat u help.
Dit is nie maklik om te verstaan dat u goedbedoelde optrede die teenoorgestelde uitwerking op u volwasse kind het nie en om u eie gedrag te verander.
Die ondersteuning van u familie en vriende sal u van onskatbare waarde vind, maar u kan ook die luisterende oor van 'n neutrale persoon, soos 'n terapeut, voordelig vind.
Hoe om instaatstellende gedrag reg te stel.
Voordat u hierdie gedragspatroon probeer regstel, is dit belangrik om te verstaan wat dit is.
Wanneer die gewoonte om u kind voortdurend onmiddellike bevrediging te bied, so vasgelê is, is dit maklik om die gevolge op lang termyn uit die oog te verloor.
Neem 'n rukkie om te kyk na die gevolge van die versuim om u kind te leer kosmaak, wasgoed was of motor bestuur. Hulle sal heeltemal verlore wees sonder jou en dit moeilik vind om te funksioneer.
Om nodig en nuttig te wil voel, is 'n natuurlike menslike emosie. Maar u moet besef dat dit nie oor u gaan nie, dit gaan oor u kind se toekomstige vermoë om te floreer sonder om van u afhanklik te wees.
U sal tog nie altyd daar wees nie.
Vir seker sal dit aanvanklik moeilik wees, maar dit is beslis moontlik.
ek wil weer gelukkig wees
Die gedrag wat u so lank toegelaat en implisiet goedgekeur het, gaan egter nie sonder moeite verander nie.
Ter wille van u kind is dit noodsaaklik om by u doelwitte te hou en hom / haar aan te moedig om volledig onafhanklik te word.
Alhoewel hulle dit destyds nie sal sien nie, sal hulle uiteindelik die vryheid wat dit hulle bied, en die hupstoot tot hul eie selfbeeld, waardeer.
Om die bal aan die rol te sit, kan dit nuttig wees om 'n gesinsvergadering te hou. U kan sake bespreek soos:
- Wat u geleer het oor hoe u dit moontlik maak.
- Hoe u u volwasse kind se onafhanklikheid wil aanmoedig.
- Elke gesinslid se verantwoordelikhede en rolle binne die huis.
- Waarom u voel dat die gesinsdinamika opnuut beoordeel moet word.
Moedig u volwasse kind aan om onafhanklik en selfstandig te wees.
Sodra 'n kind werklik die volwasse wêreld betree, is dit duidelik dat hulle daarna moet streef om selfonderhoudend te word.
Alhoewel 'n liefdevolle ouer hulle amper nie op straat gaan gooi om self te sorg nie, moet die kind wel planne hê met finansiële en praktiese onafhanklikheid.
Onvermydelik kan daar krisisse voorkom wat hulle tuisbring: byvoorbeeld 'n verbrokkeling van die verhouding, werkprobleme of swak gesondheid.
Dit is goed, solank daar 'n plan vir die kind is om weer van stapel te stuur en weer onafhanklik te word.
Konfrontasie is nie die beste manier om u kind aan te moedig om meer onafhanklik te wees nie. Wat hulle van u benodig, is ondersteuning en begrip.
Wees ferm, wees kalm en probeer om nie te beheersend te wees terwyl u u verwagtinge bepaal nie.
Dit is net u kind se beste belang en sal hulle motiveer om onafhanklikheid te aanvaar:
een. Moenie geld sonder onderskeid gee nie. Enige geld wat u wel gee, moet gebalanseer word teen die kind se eie pogings om onafhanklik te word.
twee. As hulle nog steeds by die huis woon, moet u 'n beperking bepaal oor hoe lank dit kan voortduur.
3. Moedig hulle aan om by te dra tot hul kamer en kos terwyl hulle nog tuis is.
Vier. Bied u aan om te help met die huur van 'n woonstel vir die eerste paar maande as u dit kan bekostig, met 'n ooreengekome geleidelike afname totdat hulle dit self kan dek.
5. Moedig hulle aan om met hul eie oplossings vorendag te kom eerder as om met u eie idees in te spring.
6. Onthou dat u nie gewild sal wees as u nie omdraai en gee waarvoor gevra word nie. Wees voorbereid op verwerping in die wete dat hulle vroeër of later sal kom (en miskien selfs dankie daarvoor).
7. Beskerm uself deur 'n antwoord te ontwikkel op 'n onverwagte versoek om hulp.
Moenie 'n onmiddellike antwoord gee nie en hou 'n dag of wat terug. Koop vir u hierdie denktyd deur te sê: 'Ek sal dit met u vader / moeder moet bespreek' of: 'Ons sal hieroor moet nadink.'
Op die manier bied u 'n verenigde front aan en sal u nie sonder die nodige oorweging aan die versoek toegee nie.
8. Moet nooit vergeet dat u altyd kan sê: 'Ek het van plan verander' oor 'n belofte wat voorheen gemaak is nie.
Help u volwasse kind deur die verandering.
U kind kan aanvanklik weerstaan, en dit sal nie vir u maklik wees nie.
U moet sterk bly in die wete dat u as ouer 'n lang siening het.
Die opstel van die appelkar is 'n noodsaaklike manier om 'n doel te bereik. As hulle egter hul kwelvrae hoor, soos: 'Waarom is u so sleg vir my?' en: 'Het jy my nie meer lief nie?' kan baie pynlik wees.
As hulle die ondersteuning sien waaraan hulle gewoond is om weggeneem te word, is dit net natuurlik dat hulle sal sukkel.
U sal medelydend, begripvol en baie sterk moet wees - sterk genoeg om op te staan teen hul argumente en beweer dat hulle nie meer van u hou nie.
Gedwonge verandering is altyd ongemaklik en om 'n siklus van gedrag te breek is 'n uitdaging.
Die feit is egter dat mense slegs sal verander wanneer hulle in 'n ongemaklike posisie is en hulle geen ander keuse het as om daaraan te voldoen nie.
As u sukkel om die seer en kwaai reaksie van u kind die hoof te bied - en watter ouer wat omgee, sou dit nie doen nie? - dit kan ook wees waar 'n opgeleide terapeut kan help.
As u hulle by 'n terapiesessie wil laat aansluit, kan dit 'n goeie manier wees om die kringloop van bemagtigingsgedrag te sien en hoe dit op die lange duur geen guns sal bewys nie.
Of om deur hul eie terapie te reël, kan help om hulle deur die oorgang te kry.
Die voordele van die verbreking van die instellingsiklus.
As u u gekeer het om u volwasse kind nie in staat te stel nie, sal u nie net 'n gewig van verantwoordelikheid van u skouers af voel nie, maar sal u ook baie trots daarop voel.
Al u pogings sal die moeite werd wees as u sien dat u kind die lewenskeuses en besluite neem wat u self sou neem.
U sal verbaas wees om te sien waartoe hulle in staat is met die regte leiding.
Deur die verandering te maak van hulle in staat stel om hulle te bemagtig, sal hulle die vryheid hê om hulself te wees.
Is daar 'n kosbaarder geskenk?
