Hoe om 'n moeilike verhouding tussen moeder en dogter te genees

Watter Film Om Te Sien?
 

Baie boeke en films wek die indruk dat verhoudings tussen moeders en dogters oor die algemeen wonderlik is.



Ons sien ondersteunende ma's wat beste vriende is met hul aanbiddende dogters, en verwantskappe tussen hulle wat vol magiese, intuïtiewe begrip en waardering is.

Die werklikheid is egter nie altyd so soet nie.



Trouens, die verhoudings tussen moeders en dogters is meer dikwels as nie êrens in 'n spektrum tussen 'moeilik' en reguit giftig nie.

Wat is 'n giftige moeder-dogter-verhouding?

Sekere soorte moeder-dogter-dinamiek ontstaan ​​telkens en dit kan angs, konflik en spanning tussen gesinslede veroorsaak.

Dit is omdat verhoudings tussen moeder en dogter nie net die twee betrokkenes beïnvloed nie, maar dikwels ook na ander ouers, broers en susters en kleinkinders strek.

Ander lede kan kant kies, vervreem of vervreem word, en alles word veral tydens vakansies in 'n reuse-gemors op.

So waarom is so baie moeder-dogter-dinamika so ongesond?

Wanneer vroue kla oor die feit dat hulle nie die liefdevolle, aanvaardende, ondersteunende ma het wat hulle nog altyd wou gehad het nie, hulle vergeet dit dikwels moeders is ook vrouens .

Hulle is waarskynlik grootgemaak met giftige idees oor hoe om met ander vroue om te gaan ... en hulle sal die gedrag ook na hul dogters oordra.

Dit kan daartoe lei dat moeders hul dogters sien as kompetisie vir ander mense se aandag, insluitend vaders, ander ouer vroulike familielede en kinders / kleinkinders.

Dit kan ook manifesteer in die moeder wat probeer om plaasvervangend te leef, of dit nou haar voorkoms, haar stokperdjies of haar loopbaan is.

U sien laasgenoemde dikwels in skoonheidskompetisies vir kinders, of as moeders daarop aandring dat hul dogters aktiwiteite soos kunstskaats of ballet aandurf. hulle wil hê hulle moet, nie omdat die meisies enige opregte belangstelling het nie.

Wat kan dan aan hierdie verhoudings gedoen word?

Kan hulle genees word?

hoe om my lewe op 30 bymekaar te kry

Kom ons kyk na 'n paar van die mees algemene moeilike moeder-dogter-dinamika, en wat ons kan doen om dit te verbeter.

'N Ma wat weier om te erken dat jy 'n volwassene is.

Hierdie dinamika is vir beide partye ongelooflik moeilik om te navigeer.

U moeder kan u miskien nie sien as 'n volwasse, bekwame volwassene nie, ongeag u ouderdom, loopbaan en persoonlike verantwoordelikhede.

Op u beurt kan u gefrustreerd raak met haar en haar toevlug neem.

Deur dit te doen, en u moontlik te gedra soos destyds toe u 'n tiener was, versterk u haar oortuigings oor u gebrek aan volwassenheid.

Woedend, is dit nie?

U kan 'n ongelooflike loopbaan hê, verskeie kinders en / of tallose ander prestasies onder u hand, en sy sal steeds met u praat asof u 'n onbevoegde kind is.

Hierdie dinamika is geneig om te gebeur wanneer 'n moeder 'n gevoel van verlies voel dat haar dogtertjie haar nie meer nodig het nie.

Sy sal vashou aan haar idee van wie jy was toe julle twee die beste reggekom het, en probeer dit waar moontlik op u projekteer.

In haar binneste sal sy dalk besef dat jy in werklikheid 'n volwasse vrou is, maar daar is 'n deel van haar wat nog steeds nodig is.

Sy besef nie dat dit wat sy op jou projekteer, is wat die verhouding benadeel nie.

In 'n situasie soos hierdie, probeer om haar gedrag te herken vir wat dit is, en werk daaraan om u te verminder 'Ek word minag' snellers.

Wanneer ons verstaan ​​waar die gedrag van 'n persoon vandaan kom, het ons 'n beter stel hanteringsmeganismes om dit te hanteer.

is sy in my of nie

Probeer om nie na haar te kyk nie, maar bespreek hoe u voel oor haar gedrag teenoor u.

Onthou om die taal 'Ek voel' te gebruik in plaas van beskuldigende frases 'u altyd ...'.

Byvoorbeeld: 'Ek voel dat jy nie my oordeel vertrou as jy my probeer vertel hoe om my kinders groot te maak nie,' eerder as 'U laat my onbevoeg voel as moeder.'

Deur dit te doen, gee u haar die geleentheid om haar gedrag teenoor u te ondersoek sonder om te voel dat sy aangeval word.

Sy sal waarskynlik probeer om haar bes te doen om te help, en besef nie eens dat haar idee om te help beheer kan word nie en dat dit te sterk is.

Die mamma wat deur u wil leef.

U sal baie van hierdie gedrag sien by moeders van jong dogters, veral diegene wat nog smeebaar is en gretig is om hul ma gelukkig te maak.

Dink aan skoonheidskompetisies vir kinders. Sekerlik, hulle is ongelooflik grillerig, maar hulle is ook 'n perfekte voorbeeld van ernstig ongesonde dinamika van moeder en dogter.

Hierdie meisies - sommige so jonk as 4 of 5 jaar oud - word gekleur, gepluk, opgemaak, opgedollie en op 'n verhoog gestuur om op te tree en beoordeel te word weens hul fisieke voorkoms en algehele oulikheid.

Hulle neem selde, indien ooit, hierdie besluite vir hulself.

In gevalle soos hierdie is dit gewoonlik 'n situasie van 'n vrou wat altyd die meeste waardeer word vir haar liggaamlike voorkoms, wat skielik nie daardie aandag kry as sy eers 'n vrou en moeder is nie.

Nou sal sy die behoefte aan erkenning en aanbidding aan haar jong dogter projekteer, en sy sal deur bewondering leef haar ... wat weer op die moeder weerspieël.

Dit kan deur die hele meisie se lewe strek: die moeder mag nie erken dat haar dogter 'n aparte entiteit is met haar eie behoeftes en belangstellings nie , maar in plaas daarvan is iemand wie se prestasies uitbreidings van haar eie is.

'MY dogter is 'n reguit-A-student. MY dogter is prom-koningin. MY dogter gaan dokter word. ”

Hierdie moeders sal hul dogters dikwels na buitemuurse aktiwiteite en loopbane lei waarvoor die meisies nie belangstel nie, maar ma wil hê dat hulle hulle moet volg omdat sy van hulle hou.

En as sy haar meisies verset, sy sal hulle skuldig maak oor haar eie offers en so.

Die frase 'doen dit vir my' word gereeld gebruik. En as gevolg daarvan word die dogters groot soos hulle verplig is om hul eie behoeftes en behoeftes te ignoreer om ander mense gelukkig te hou.

Om op te staan ​​voor 'n dominerende moeder wat dood wil wees om u ervarings deur te leef, kan ontstellend wees.

Om dit te probeer doen, sal waarskynlik heelwat skuldgevoelens tot gevolg hê - veral oor hoeveel sy vir u sukses opgeoffer het.

hoe om te gaan met 'n leuenagtige kêrel

As u standvastig bly op u eie pad in plaas van toe te gee aan wat sy wil, kan sy u die stille behandeling gee, of selfs probeer om u pogings te saboteer.

Bly sterk in u pogings en moenie dat sy u manipuleer nie.

As sy aangaan hoeveel sy vir u opgeoffer het, bedank haar omdat jy soveel aanmoediging verskaf het, maar nou is jy sterk genoeg om jou eie doelwitte te volg.

Erken alles wat sy vir u gedoen het, maar herhaal dat u op u eie voorwaardes moet leef.

U kan haar selfs uitnooi om deel te wees van u cheerleading-span vir hierdie nuwe fases in u lewe.

Om haar toe te laat om deel te neem, wys haar dat sy nog nodig is , en sy sal op sy beurt jou oorwinnings kan vier as deel van haar eie.

Sy sal minder voel asof sy verlaat word, en meer asof sy gewaardeer en waardeer word.

U mag ook hou van (artikel gaan verder onder):

Wanneer sy jou nooit ernstig opneem nie.

Sy maak jou emosies ongeldig en spot met jou as jy hartseer of seergemaak is.

Alles is 'n groot grap vir haar, veral alles wat vir u belangrik is.

Sy kan selfs uit haar pad gaan om u inisiatiewe te ondermyn en u strewe en belangstellings 'as 'n grap' te saboteer.

Dit kan enigiets wees van die byvoeging van vleissap in u veganistiese kos, want sy dink dit is skreeusnaaks, om oor u onbestaande 'ander kêrel' voor u maat te praat, net om dinge effens op te wek.

Soos u kan dink, om haar uit te roep oor hierdie gedrag gaan nie werk nie , want sy sal niks wat jy sê ernstig opneem nie.

En as u vergeld, gaan sy net haar spel verhoog. Sy sal sê dat jy net nie 'n grap kan neem nie, en kritiseer jou omdat jy te sensitief is.

Enige poging om grense met haar te skep, sal hierdie situasies net verhoog.

As dit die soort moeder is waarmee u te doen het, kry vir u ASAP 'n goeie terapeut.

U sal ongetwyfeld daaraan moet werk om 'n hele klomp skade wat sy aan u selfbeeld aangerig het, te ongedaan te maak voordat u kan voortgaan met enige soort verhouding, as dit iets is wat u selfs wil doen.

Die kans is groot dat gesamentlike berading nodig is om hierdie soort verhouding te genees.

As sy niks wat u sê ernstig opneem nie, sal sy waarskynlik eers regtig begin luister as daar 'n derde party betrokke is en haar op haar kak uitroep.

Dit sal insink omdat dit van iemand anders kom wat iemand in 'n gesagsposisie het. Nie jy nie.

Een wat daarop aandring om jou beste vriend te wees.

Dit is ideaal vir moeders en dogters om goed te verkeer, maar dinge kan regtig ongemaklik raak as u ma die tipe is wat u beste vriendin wil wees.

Die idee is miskien teoreties soet, maar kinders het vriende van hul eie ouderdom: hulle moet hul ouers net so wees - ouers.

As 'n moeder daarop aandring dat sy en haar dogter die beste vriende ooit moet wees, is daar ernstige wanbalanse.

getroud, maar verlief op 'n ander

U kan nie terselfdertyd 'n gesagsfiguur EN 'n hegte vriend wees nie, want enige poging tot dissipline sal deur die vriendskap ondermyn word.

Ook, wie wil hul ma vertrou oor verhoudings, of op Kahlua-skote op jou verlowingspartytjie geklop word?

'N Ma wat eerder 'n vriendin as 'n ouer wil wees, kan vasgekeer wees in gearresteerde ontwikkelingsgrond.

Hierdie gedrag kan 'n ewige adolessensie van u moeder beteken, wat vir u as volwassene ongemaklik kan wees.

Dit kan ook ongesonde medeafhanklikheid skep , veral as sy probeer om jou te laat voel dat jy haar moet insluit by jou uitstappies, reisplanne, ens.

Probeer om dinge in hierdie soort dinamika subtiel te verskuif.

Moenie met haar praat oor vriendin-gebaseerde onderwerpe nie, maar vra eerder vir haar insig en leiding, al is dit net so eenvoudig as om haar 'n paar gunsteling resepte te leer.

Hou aan om te herhaal hoe baie u haar as moeder waardeer, en stuur vriendelike praatjies deur na die dinamiek wat u verkies.

As sy 'n onderwerp maak wat u kriewelrig maak, kan u haar selfs reguit vertel dat u nie gemaklik is om dit met haar te bespreek nie, of dat u voel dat dit onvanpas is.

Verwag 'n mate van verdediging, veral as sy die soort is wat haar bekamp as sy gekritiseer word, maar hou so aan. Dit sal uiteindelik insink.

Wanneer jy nie bestaan ​​nie.

Hierdie een is baie moeilik om te hanteer, en word dikwels gesien by narsistiese of grensmoeders (BPD), veral as u nie die enigste kind is nie.

Hierdie moeders speel dikwels gunstelinge, met 'n 'goue kind' wat niks verkeerd kan doen nie, terwyl die ander basies geïgnoreer word.

Wat haar betref, bestaan ​​jy nie eers nie, behalwe as 'n ergernis waarmee sy so nou en dan te kampe het.

Alternatiewelik kan sy die tipe wees wat iemand die koue skouer gee as hulle nie optree soos sy wil hê jy moet nie.

Iemand verwaarloos en geïgnoreer word omdat hy nie op 'n sekere manier optree nie is 'n vorm van beheer en misbruik , en is ongelukkig baie meer algemeen as wat u sou besef.

die gevaar om 'n volksgenot te wees

Probeer om nie op te tree in 'n poging om haar aandag te trek nie, want dit sal haar oortuiging versterk dat haar optrede aanvaarbaar is.

In 'n situasie soos hierdie is dit die beste om op u eie strewe en selfversorging te konsentreer. Laat sy na jou toe kom.

Dan sal jy die een wees wat aan bewind is, en jy sal besluit watter soort verhouding jy met hierdie persoon wil hê.

Die ewige kritikus.

In hierdie dinamiese moeder-dogter is niks wat u ooit doen goed genoeg in haar oë nie.

Sy sal kritiek lewer op u voorkoms, u kleredrag, u persoonlikheid, u vriende ... basies alles en nog wat sy kan.

Sy kan jou met haarself vergelyk en jou laat voel dat jy nooit so goed / mooi / slim / suksesvol soos sy sal wees nie.

Sy kan selfs baie aandag aan u vriende gee en u laat weet dat sy een van hulle as 'n dogter in plaas van u sou verkies.

U sal waarskynlik vind dat u herhaaldelik met vrae soos 'wat is fout met jou?' of ' hoekom kan jy nie meer soos ____ wees nie? '

Sy kan jou selfs voor ander mense kritiseer, of dit nou is om jou gedrag te verander om aan te pas by wat sy verkies, of bloot omdat dit haar amuseer.

As u met 'n narsistiese moeder te make het, is dit baie belangrik dat u vir u 'n ondersteunende, begripsvolle terapeut kry wat u kan help om die skade wat sy aangerig het, deur te werk.

U kan ook die boek afhaal Sal ek ooit goed genoeg wees ?: Die dogters van narsistiese moeders genees , deur Dr. Karyl McBride, Ph.D.

Soms is die genesing van die verhouding nie 'n opsie nie.

Alhoewel ons graag wil hoop dat ons 'n moeilike verhouding met genoeg tyd, moeite en liefde kan herstel, is die waarheid dat dit soms net nie werk nie.

'N Ouer / kind-verhouding is steeds 'n verhouding tussen twee mense, en sommige mense sal net nooit oor die weg kom nie, ongeag hoeveel ons in die dinamiek doen.

As u amper alles probeer het om die giftige verhouding wat u met u moeder het, te herstel, en niks werk nie, dan is afstand die laaste oorblywende opsie.

Dit is veral waar as u met 'n narsis te doen het, aangesien u uiteindelik net deur haar woorde en gedrag voortdurend beskadig sal word as u uself aan haar negatiwiteit blootstel.

Soos enige ander beledigende verhouding, is dit die belangrikste om jouself te versorg.