Vind u dat mense geneig is om eerstens oor hulself te praat?
Of miskien het u iemand onbedoeld ontstel deur 'n persoonlike ervaring te deel toe hulle probeer deel hul storie met jou?
Die sosioloog Charles Derber het hierdie gedrag 'n naam gegee - gespreksnarsisme.
Alhoewel dit tipies 'n subtiele en onbewuste gedrag is, is gespreksnarsisme die begeerte om 'n gesprek oor te neem, die meeste te praat en die aandag van die gesprek op jouself te skuif.
Derber meen dit is 'n 'belangrike manifestasie van die dominante aandag-sielkunde in Amerika'.
'n goeie leuse om na te lewe
'N Gesprek is baie soos 'n vangspeletjie. Die persoon met die bal gooi dit na die ander en dan gooi hulle die bal terug.
'N Goeie gesprek sal gewoonlik op dieselfde manier werk. Een persoon sal bydra en dan sal die persoon met wie hulle praat terug bydra. Die twee partye gooi hul metaforiese bal heen en weer.
Maar mense is bedraad om oor hulself of selfs derde partye te praat wat nie meer teenwoordig is nie as die persoon met wie hulle speel, vang[een].
Die rede is dat wanneer iemand 'n storie hoor, sy gedagtes begin soek na ervarings wat hulle beleef het wat kan help om dit wat hulle hoor te kontekstualiseer.
Die probleem is dat ons eie ervarings en kontekstualisering dalk nie relevant is vir die ander persoon of hul ervarings nie.
Ons het verskillende emosionele landskappe. En om iets te sê soos: 'Ek verstaan.' is om 'n groot sprong en aanname te maak oor hoe die persoon sy eie ervaring voel en ervaar.
Dit kan bloot beledigend en seer wees, afhangende van die erns van die saak waaroor gepraat word.
Dit is verbasend dat die praat oor jouself dieselfde dele van die brein veroorsaak wat verantwoordelik is vir plesier en beloning[twee].
Die brein ervaar dieselfde soort aangename gevoelens as om oor jouself te praat as om kos te eet of seks te hê.
Dit is dus sinvol dat ons van nature na hierdie soort gedrag sal trek, nie net met die plesier en beloning van ons brein nie, maar ook die begeerte om 'n goeie en ondersteunende persoon te wees vir die mense vir wie ons omgee.
hoe om nie weggelaat te voel nie
Die goeie nuus is dat gespreksnarsisme 'n gedrag is wat ons in onsself kan beteuel. Om die gedrag te verander, moet ons dit eers kan identifiseer.
Voorbeelde van gespreksnarsisme in die praktyk
Gespreksnarsisme gaan daaroor dat iemand die gesprek weer terugbring om die persoon meer geleentheid te gee om oor hulself te praat.
Maar hoe lyk dit?
Elk van die volgende voorbeelde beklemtoon maniere waarop 'n persoon 'n gesprek kan oorheers deur dit terug te bring na homself, sy gevoelens en hul ervarings.
Voorbeeld 1
John se tante het hom grootgemaak vandat hy 'n klein seuntjie was. Sy sterf. Terwyl hy steun vra, sê hy vir sy vriend Adam, 'Haai, ek is nou regtig af. My tante is oorlede. ”
Adam, wat ondersteunend wil wees, wil 'n gemeenskaplike grondslag met John vind deur met sy eie verlies te praat: 'Ek verstaan wat u bedoel. Toe my pa oorlede is, het ek gevoel asof alles in my wêreld stop ... ”
Voorbeeld 2
'Ek het pas 'n promosie by die werk gekry!' Amber roep Jennifer uit. 'Ek gaan projekbestuur pleks van net binne die projek werk!'
'Dit is wonderlik!' Antwoord Jennifer. 'Ek wens ek het so 'n geluk met my eie werk. My baas is ondraaglik en dit lyk asof ek niks die afgelope tyd reg doen nie. Ek dink ek sal miskien 'n nuwe werk moet begin soek. '
Voorbeeld 3
'So wat doen jy vir 'n lewe?' Vra Jason vir Stacy.
'O, ek werk as 'n verkoopster by 'n motorhandelaar.'
'Regtig? Motorhandelaars is so skaduagtig. Ek het probeer om 'n motor van hierdie plek af te koop en al wat hulle gedoen het, was om my te laat hardloop oor die voorwaardes en betalings. En toe ons dit uiteindelik uitwerk, blyk die motor 'n suurlemoen te wees! '
U mag ook hou van (artikel gaan verder onder):
mensdom begrafnisondernemer hel in 'n sel
- 9 Voorbeelde van gedrag wat aandag soek by volwassenes
- Hoe om 'n gesprek aan die gang te hou en ongemaklike stiltes te vermy
- 8 soorte luister wat mense gebruik
- 8 Struikelblokke vir effektiewe kommunikasie
- 9 gedrag wat u vriende kan verdryf
- 9 Tekens van hoë sosiale intelligensie
Hoe om gespreksnarsisme aan bande te lê en op te hou om oor jouself te praat
As ons na die verskillende voorbeelde kyk, kan ons sien waarheen die persoon die gesprek na hom toe trek, eerder as om hul gespreksgenoot die ruimte te gee om hul gedagtes en gevoelens af te handel.
In Voorbeeld 1 probeer Adam 'n goeie vriend wees deur 'n gemeenskaplike grondslag met John te vind oor die verlies van sy tante.
Aangesien John op 'n emosionele moeilike plek is, kan hy die optrede van sy vriend interpreteer as 'n glans oor sy eie pyn of asof Adam nie beskikbaar is om hom te hoor nie.
Adam kan beslis terugdink aan sy eie verliese om die pyn van sy vriend beter te konseptualiseer, maar 'n beter benadering is dat hy iets sê soos: 'Ek is jammer om te hoor oor jou verlies. Wil jy daaroor praat? ” En wees net daar vir sy vriend.
In Voorbeeld 2 is Amber opgewonde oor haar bevordering en die verandering in haar werk.
Jennifer, wat 'n moeilike tyd het met haar eie werk, bring die gesprek per ongeluk terug na haarself deur die geleentheid te gebruik om haar eie frustrasies uit te spreek, en sodoende Amber se geluk en prestasie oorskadu.
Die voor die hand liggende probleem met hierdie gedrag is dat Jennifer Amber onbewustelik vertel dat sy nie regtig omgee vir Amber se opgewondenheid nie en haar eie probleme belangriker beskou.
'N Beter benadering sou wees dat Jennifer haar vriendin se prestasie erken en vier. As sy haar eie werk wil waag, sal dit beter wees as sy heeltemal 'n ander tyd wag om dit te doen.
In Voorbeeld 3 luister Jason net na Stacy om 'n geskikte geleentheid te vind om oor homself te praat.
Sy reaksie op haar beroep is selfgesentreerd, want dit gaan alles oor hom en sy slegte ervaring met die koop van 'n motor by 'n bedenklike handelaar.
Die maklikste manier vir Jason om sy benadering reg te stel, is om sy eie negatiewe ervaring opsy te skuif en op Stacy se ervarings te fokus.
Hy kan maklik meer bemagtigende vrae vra om haar meer ruimte te gee om oor haar loopbaan te praat. Vrae soos: 'Waarom het u besluit om die werk te doen?' 'Hoe is dit om by 'n motorhandelaar te werk?' 'Wat is jou gunsteling ding aan jou werk?'
my man is meer lief vir sy gesin as ek
Die sleutel om u eie gespreksnarsisme te beperk, is om u eie patrone en gedrag in u gesprekke te kan identifiseer.
Is daar tye dat jy iemand ontstel omdat hulle nie voel dat jy na hulle luister nie? Of dat u hul ervaring oorskadu het?
Het u al ooit 'n gesprek verlaat sonder dat u regtig in besonderhede oor die ander persoon gepraat het?
Monopoliseer u dikwels 'n gesprek met verhaal na verhaal oor u ervarings?
Dit is heeltemal goed om uit u eie ervarings te put vir konteks en bykomende inligting, maar dit is oor die algemeen 'n goeie idee om nie diepgaande oor u eie ervarings te praat nie.
Die uitsondering is wanneer u met 'n maat of beste vriend praat en elkeen gewillig die ander tyd gee om hul probleme af te laai - op 'n relatiewe gelyke basis.
Hoe om te gaan met mense wat gesprekke oorheers
Om met 'n gespreksnarcis te praat, is 'n heel ander saak.
Dit kan voorkom dat u nie 'n woord in die gedaante kan kry nie, aangesien hulle voortdurend probeer om die gesprek na hulself terug te trek!
Die belangrikste ding om te verstaan oor gespreksnarsisme is dat die meeste mense nie besef dat hulle dit doen nie.
Dit is net 'n natuurlike gevolg van die manier waarop ons gesels en hoe ons samelewing aandag kry.
'N Direkte gesprek oor die gedrag is dikwels die beste manier om dit te konfronteer.
As iemand u aanhou afsny of die fokus daarop terugskuif, moet u uself beweer en vra of hulle besef dat hulle die gesprek na hulself terugbring, in plaas van 'n onderlinge gesprek met u te voer.
Die persoon wat nie besef dat hulle dit doen nie, maar net 'n goeie vriend probeer wees, sal hopelik die stelling hoor en aanpassings maak in hul gedrag.
Aan die ander kant kan u vind dat hulle nie eintlik omgee nie of dat u nie belangrik dink wat u sê nie, en u sal weet dat u nie die moeite moet doen om daardie gesprekke met hulle te voer of van hulle omgee nie.
hoe om met jou kêrel te make na 'n geveg
U kan niemand dwing om om te gee of te verander wat nie wil nie. Daar is geen sin daarin om waardevolle emosionele energie te vermors om dit te probeer verander nie.
Bronne:
een. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493
twee. https://www.scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themselves/
