Hoeveel ware vriende het die gemiddelde mens gedurende 'n leeftyd?
Hoeveel het u op 'n gegewe tyd nodig om gelukkig te wees?
Daar is geen reguit antwoord op daardie vrae nie.
Miskien het u al gehoor dat dit 150 is (dit is Dunbar se nommer wat ons binnekort sal bespreek), of 'n ander bedrag ...
... maar dit is nie 'n heeltemal bevredigende antwoord nie.
Die waarheid is: die aantal vriende waarmee U nou nodig is en gedurende u leeftyd is die aantal vriende waarmee U tevrede is.
Wat vir u 'genoeg' is, is miskien te min of te veel vir iemand anders.
En daardie 'genoeg' getal sal waarskynlik verander, afhangende van in watter stadium van u lewe u is.
As u bekommerd is dat u nie soveel vriende het as wat u moet nie, vra u uself af of dit 'n ware saak is wat gebaseer is op eensaamheid of omdat u glo - of gesê is - dat u meer nodig het.
Mense kan baie gelukkige en vreedsame lewens leef met 'n baie klein binnekring.
En mense kan ondanks 'n baie groot kring baie ongelukkige lewens lei.
Laat ons dus dieper delf om te ontdek hoeveel vriende die regte nommer vir u is.
Dunbar se nommer
Na die bestudering van die grootte van die menslike brein in die negentigerjare, het die antropoloog dr Robin Dunbar tot die gevolgtrekking gekom dat daar 'n beperking is op die aantal mense waarmee ons 'n betekenisvolle sosiale verhouding kan handhaaf.
Die getal is 148, maar dit word maklik afgerond tot 150.
Die sleutelwoord hier is betekenisvol.
U ken miskien die name en gesigte van baie meer mense as dit, maar dit is onwaarskynlik dat u met die meeste van hulle werklik kontak sal hê.
Dunbar het sedertdien verder gegaan om te ondersoek hoe emosionele nabyheid die manier beïnvloed waarop ons die 150 verbindings kan kategoriseer.
Hy stel voor dat u waarskynlik nie meer as vyf mense in u kritieke toplaag het nie - u innerlike heiligdom van kameraadskap.
Afhangend van waar u in u lewe is, kan hierdie laag bestaan uit ouers, broers en susters, 'n maat of beste vriende.
U kan dan tot tien verdere verbintenisse hê wat u gereeld sien en vir wie u dierbaar is. Dit kan wees goeie vriende of familielede.
Die volgende laag onder bestaan uit nog 35 mense met wie u gereeld verkeer en wat u kan oorweeg om na 'n spesiale geleentheid soos u verjaardag uit te nooi.
Dan is daar 100 mense wat jy relatief goed ken, maar wat jy dalk nie te veel sien nie.
Dunbar en sy kollegas het die akkuraatheid van hierdie getalle op verskillende maniere ondersoek en dit lyk asof hulle opmekaar is gemiddeld.
iemand vir die eerste keer ontmoet
Maar hier is die beperking op Dunbar's Number: wat baat 'n gemiddelde getal as 'n individu soos jy vra hoeveel vriende hulle nodig het?
Is daar enige waarde in hierdie lae?
Wel ja.
Wat regtig belangrik is, is daardie eerste twee lae: jou innerlike heiligdom en jou nabye metgeselle.
Hierdie 15 mense is diegene wat u baie van die emosionele rykdom sal voorsien wat u regtig nodig het in die lewe.
In verskillende mate en in wisselende omstandighede sal hierdie mense u die grootste gevoel van verbintenis en die grootste potensiaal vir geluk bied.
Dit is die mense na wie u hulp sal vra as u dit nodig het.
Dit is diegene wat regtig iets vir u beteken.
Maar as ons op die punt staan om te verken, kan hierdie getal meer wees as wat sommige mense nodig het en minder as wat ander wil.
U persoonlikheidstipe is belangrik
Sommige mense hou van rus en vrede.
Ander floreer onder die gewoel.
Party mense is tevrede om net te sit en wees.
Ander moet voortdurend iets doen.
Sommige mense hou een op een slag van diegene wat naby hulle is.
Ander verkies om almal bymekaar te kry in een groot byeenkoms.
Alhoewel dit 'n oorvereenvoudiging is, kan ons hierdie mense dalk onderskei as introverte en ekstroverte.
En die aantal verbindings wat hierdie twee persoonlikheidstipes benodig in elk van hul Dunbar-lae, sal waarskynlik verskil.
Introverte is miskien heeltemal gelukkig met net een of twee mense in hul boonste, belangrikste laag.
Ekstroverte kan vyf of ses hou.
En in elk van die daaropvolgende lae kan introverte mense met minder vriende tevrede wees as wat Dunbar voorstel, terwyl ekstroverte selfs die perke kan strek.
Op die breër laag, waar Dunbar gemiddeld ongeveer 100 mense sien, kan dit grootliks afhang van watter tydverdryf of passies iemand het.
U stereotipiese introvert spandeer miskien eerder hul tyd aan lees of tuinmaak, terwyl ekstroverte moontlik deel uitmaak van 'n sportspan wat outomaties 'n hele aantal verbindings bring.
Net so kan die beroepskeuse van verskillende persoonlikheidstipes 'n invloed hê op hoe groot hul kringe word.
Ekstroverte kan op soek wees na 'n posisie onder 'n groot span, miskien in verkope of bemarking waar hulle baie tyd spandeer om met kollegas en kliënte te kommunikeer.
Introverte kies miskien om as vryskutkontrakteur te werk en hulle kliënte te leer ken, ja, maar in die algemeen met minder mense.
Of u nou 'n introvert of 'n ekstrovert is, is nie die enigste persoonlikheidseienskap wat kan speel in verband met die omvang van u sosiale kringe nie.
Oopkop , charisma, empatie, eerlikheid ... dit is maar net 'n paar kenmerke wat 'n invloed sal hê op die aantal mense wat u in u lewe lok.
Selfs hoe jy oor jouself praat en u vermoë om hou 'n gesprek aan die gang sal 'n rol speel in hoeveel mense in elk van die verskillende lae van emosionele nabyheid beland.
U mag ook van hou (artikel gaan verder onder):
- 10 maniere om u vriendskappe nader te maak as ooit tevore
- Ek het geen vriende nie ... Wat kan ek doen om 'n paar te maak?
- 'Waarom hou mense nie van my nie?' - 9 redes waarom mense nie jou vriend wil wees nie
- 16 lekker dinge om met jou beste vriend te doen
- 7 Alternatiewe sosiale aktiwiteite vir diegene wat geen goeie vriende het nie
Waar is u in u lewe?
Hoeveel vriende u in u lewe nodig het of wil hê, sal afhang van die lewensfase waarin u is.
Jong kinders het mammie, pappa en miskien broers of susters in hul binnekring.
Alhoewel hulle verdere kringe vir hul breër gesin en ander kinders op die kleuterskool het, is dit klein en is die vlak van emosionele nabyheid minder as by volwassenes.
Namate kinders ouer word, kan hul binnekring moontlik 'n beste vriend insluit, terwyl ander lae uitbrei namate hulle meer en meer mense ontmoet deur middel van skool en stokperdjies.
Hulle tweede laag van tien mense kan gereeld verskuif en hulle heg veel meer waarde aan hierdie mense as toe hulle jonger was.
Jong volwassenheid is miskien wanneer ons die grootste sosiale kringe van ons leeftyd het (ten minste in sinvolle terme).
Ou skool- of universiteitsvriende sal waarskynlik nog steeds 'n belangrike deel van die lewe wees, terwyl kollegas by die partytjie aansluit wanneer u die wêreld van werk betree.
Dan begin die stadige proses van sosiale snoeiwerk.
Namate u vrye tyd inkrimp, verswak sekere bestaande verbindings en kan daardie mense van een Dunbar-laag na 'n laer beweeg.
Miskien is u baie beroepsgerig.
Miskien vestig u 'n toegewyde verhouding en selfs 'n gesin te begin.
hoe lank neem dit om iemand lief te hê?
U kan 'n band met u ouers herontdek wat tydens adolessensie en vroeë volwassenheid verswak het.
Jy dryf van vriende af weg, mense trek weg, die lewe gebeur.
Wanneer u middeljare bereik, kan die aantal mense in u onderste Dunbar-lae dikwels verminder.
U het minder goeie vriende, minder goeie vriende en minder kennisse.
En teen die tyd dat u u oudag bereik, is die kans groot dat u deur baie jare van baie vriende sou wegdryf.
En tog, ondanks die feit dat ons totale aantal vriende afneem namate ons ouer word, is ouer mense gelukkiger as hul jonger eweknieë.
Soos hierdie TED-praatjie verduidelik:
Namate ons ouer word [...] Ons belê in meer emosioneel belangrike dele van die lewe, en die lewe word beter, so ons is gelukkiger van dag tot dag.
Alhoewel hierdie TED-toespraak dit nie spesifiek noem nie, kan u die gevolgtrekking maak dat ons, namate ons ouer word, meer belê in die verhoudings wat vir ons belangrik is.
Immers, wat kan emosioneel belangriker wees as die mense vir wie ons lief is en waarvoor ons omgee?
Dit bring ons terug by daardie kritieke top twee van Dunbar se lae.
Hierdie groepe mense, wat verreweg die belangrikste mense in ons lewens is as ons kinders is, word weer belangrik.
Die les vir die res van ons is dat ons meer aandag moet gee aan die klein aantal hegte verhoudings as aan die groter aantal meer gemaklike verhoudings.
Die voortdurende verskuiwing in vriende
Soos ons reeds aangedui het, sal die werklike mense in elk van u vriendskapslae waarskynlik mettertyd verander.
Selfs die samestelling van u innerlike heiligdom kan verander, veral as ons ouer word en die geslagte wat voor ons gekom het, verloor.
En hoe verder u deur die lae gaan, hoe meer verandering sal u waarskynlik sien.
Dit kom terug in watter lewensfases u is en wat u presiese omstandighede is.
Miskien beweeg jy 'n hele ent van jou huidige vriendebasis af. Dit verswak onvermydelik sommige verbindings en dwing u om nuwe te maak.
Hierdie nuwe vriende begin miskien in 'n laer laag van emosionele nabyheid en beweeg op namate hulle belangriker word in u lewe.
Of miskien het u kinders en skep u nuwe verbintenisse met ander mammas en pa's.
Vanweë die gedeelde band wat u met u kinders het en die hoeveelheid tyd wat u saam kan spandeer, kan hierdie mense vinnig 'n belangrike rol in u lewe word.
'N Nuwe werk beteken nuwe werkvriende en 'n verskuiwing van dié van u vorige werkgewer van hoër na onderste lae.
Daar is dus 'n voortdurende stroom in u vriendskapsbehoeftes.
Die effek van sosiale media
Die digitale wêreld het verander hoe ons selfs 'n vriend begin definieer.
Van Twitter tot Facebook tot Instagram en na alles wat kom, versamel ons nou nuwe 'vriende' of 'volgers' op industriële skaal.
Dit stel twee probleme in verband met hoeveel vriende ons dink ons moet hê:
wie is die jongste wwe -superster
1. Ons kan sien hoeveel vriende ander mense het. As ons minder vriende het, kan dit ons ongewild laat voel.
2. Ons kyk na hoeveel vriende ons het en met hoeveel mense ons regtig tyd spandeer, en ons is bekommerd dat sommige mense ons vriendskap in die digitale wêreld aanvaar, maar nie in die regte wêreld ons vriende wil wees nie. .
Sosiale media laat ons dink dat ons nader aan hierdie mense is as wat ons eintlik is.
Ons sien hul opdaterings en foto's en dit gee ons 'n venster in hul lewens.
Ons dink ons ken hulle.
Maar ons doen dit nie. Nie regtig nie.
Baie van die mense met wie ons op sosiale media verbind is, is net name en gesigte vir ons.
Hulle was natuurlik nooit veel meer as dit nie. Maar hulle kon ook een keer een van die belangrikste van ons vriendskapslae beset het.
Wat ons moet onthou, is dat ons die oorgrote meerderheid van ons emosionele welstand onder die klein groepie bo-aan ons piramide van vriende kry.
En dat baie van ons virtuele vriende so ver is in terme van emosionele nabyheid, dat hulle glad nie as vriende beskou kan word nie.
Ons moet dus nie toelaat dat ons fokus te ver dwaal nie en glo dat hierdie mense die soort menslike verbintenis kan bied waarna ons smag.
Om terug te keer na emosionele nabyheid
In hierdie artikel het ons aangevoer dat Dunbar se getal as gemiddeld min waarde vir die individu het.
Waar ons met Dunbar ooreengekom het, is die idee dat die mense in ons lewens verskillende lae van belang het.
Hierdie lae is alles gebaseer op emosionele nabyheid: hoe verbonde ons voel aan iemand op emosionele vlak.
En dit bring ons terug by ons oorspronklike verklaring oor hoe die regte aantal vriende die nommer is waarmee u tevrede is.
U het soveel vriende nodig as wat nodig is om in u emosionele behoeftes te voorsien.
Vir sommige beteken dit 'n klein handjievol belangrike mense en 'n verspreiding van goeie vriende.
Ander vind dalk dat hulle baie meer vriende nodig het om in hul verskillende emosionele behoeftes te voorsien.
'N Deel daarvan sal neerkom op hoe naby u aan 'n gegewe persoon voel.
As u en u maat werklik die beste vriende is, kan u hulle vertrou, en hulle bied u baie van die liefde wat u voel u nodig het. U kan ander mense uit u boonste lae skuif na 'n laer plek.
Daarom 'verdwyn' sommige mense in 'n verhouding. Hulle kry soveel van hul emosionele behoeftes deur hul maat dat hulle minder afhanklik van hul vriende of familie word om in dieselfde behoeftes te voorsien.
Maar as u en u maat, alhoewel hulle baie lief is, nie so emosioneel naby is as wat u wil nie, kan u aktief na ander verbindings soek om in daardie behoefte te voorsien.
Dus, net om die punt 'n laaste keer huis toe te ry ...
Niemand kan jou vertel hoeveel vriende jy nodig het nie.
U moet nie verplig wees om 'n presiese aantal vriende te maak nie.
U moet net daarop fokus om die regte aantal verbindings op elk van die verskillende vlakke van emosionele nabyheid te skep om tevrede en vervul te voel.
U lae kan 2, 6, 15 en 20 mense bevat.
Of hulle kan 5, 12, 40 en 110 mense bevat.
Albei is reg, en ook nie verkeerd nie, hulle verteenwoordig net verskillende mense.
Vind u unieke samestelling van vriendskapslae - dit is hoeveel vriende jy nodig het.
Hou op om u te bekommer oor die invul van 'n spesifieke kwota.
