Gesonde verhoudings vereis by geleentheid opoffering en kompromieë.
U kan dalk uitsien na 'n nag alleen, maar tree op om die kind van u maat op te pas, want daar is 'n noodgeval in die gesin.
Net so kan u maat absoluut uitgeput wees en niks anders wil as om hul gunsteling show in te haal nie, maar hulle spandeer 'n uur of so hout, sodat die huis warm sal wees as u tuis kom.
Om positiewe opofferings vir mekaar te maak, is 'n uitstekende manier om 'n verhouding te versterk.
Dit gesê, as die een maat baie offers bring en die ander nie, skep dit 'n ernstige wanbalans.
'N Voorbeeld hiervan kan wees dat u maat daarop aandring dat u altyd gedurende die vakansie by hul gesin gaan kuier, maar weier om op u beurt te besoek. Of hulle wil net een soort ete eet, en wrok of ontsteld wees as u iets anders wil hê.
Dit is natuurlik net 'n paar voorbeelde. Daar is baie verskillende soorte opoffering en kompromieë, en 'n baie eenvoudige manier om die verskil te bepaal tussen wat goed en sleg is.
Hoe kan u die verskil sien tussen goeie en slegte opoffering?
In die eenvoudigste terme? Deur hoe jy daarna voel.
Laat ons sê dat u 'n stokperdjie of strewe het waaroor u passievol is, maar u skuil dit vir die voordeel van u maat. Miskien het hulle 'n voorkeurdieet wat redelik duur is om te onderhou, sodat u nie materiaal vir u eie stokperdjie koop nie, sodat hulle kan eet soos hulle wil.
U mag voel dat u vriendelik en ondersteunend is vir hul welstand, maar u ly as gevolg van hierdie opoffering. Verder, as hulle nie regtig waardeer wat u opgegee het nie, of as hulle nie weer vir u welstand opoffer nie, kan u uiteindelik erg gegrief voel.
As u dus 'n opoffering gemaak het, vra u uself af hoe u oor u besluit voel. Alhoewel min spyt vinnig kan verdwyn, sal u weet dat dit 'n slegte opoffering was om as u opregte spyt is.
As u dit oorweeg om 'n opoffering vir u maat te maak - om byvoorbeeld na 'n ander stad te trek vir hul nuwe werk - stel u uself voor in hierdie nuwe situasie en wees wreed eerlik met uself oor hoe u sal voel.
As u die positiewe dinge kan insien en besef dat die negatiewe oorkom kan word, voel u moontlik in staat en bereid om die opoffering te maak. As u nie kan nie, moet u dit vir u maat vertel en 'n ernstige gesprek voer oor of dit 'n opoffering is wat u kan voel.
hoe om vir jou vriend te sê dat jy van haar hou sonder om die vriendskap te verwoes
Natuurlik, as u nie bereid is om op te offer nie, beteken dit waarskynlik dat u maat dit eerder sal moet doen. As u nie vir hulle wil verhuis om hierdie nuwe werk te aanvaar nie, sal hulle dit van die hand moet wys.
Dit is 'n opoffering wat hulle sal moet bring, en dit is belangrik dat u hierdie feit moet erken. Moenie dit op die een of ander manier afbreek as die opoffering wat u sou moes bring bloot omdat daardie nuwe situasie nog nie 'n werklikheid was nie, maar eerder 'n moontlikheid, terwyl u u huidige werklikheid prysgegee het om plek te maak vir hierdie nog immateriële werklikheid.
Wat maak 'n goeie opoffering?
As u daaroor nadink, bring mense voortdurend min opofferings vir ander op. Maar wat maak hulle 'goeie' opofferings?
Wanneer hierdie offers erken word.
Om opofferings vir u maat te maak, kan help om 'n verhouding te verstewig en te versterk, solank daardie offers gesien en erken word.
Byvoorbeeld, 'n maat wat vroeg in die verhouding vertrouensprobleme het, kan die opoffering van hul minnaar vir hulle sien as 'n bewys dat hulle opreg is. Dat hulle vertrou kan word.
As gevolg hiervan kan hulle meer selfversekerd voel om die ander persoon meer in te laat. En hulle sal ongetwyfeld op hul beurt opofferings maak vir die een vir wie hulle lief is.
Dit sal daartoe lei dat albei partye sien wat die ander prysgee vir hul voordeel, en dan sorg dat die aksies erken en vergeld word.
Kyk hoe hierdie wiel van gee voortgaan?
Daar is min dinge wat meer hartroerend en vervullend is as wanneer 'n maat gaan sit en jou laat weet hoeveel hulle alles waardeer wat jy vir hulle doen. Dat hulle u offers sien, en wil seker maak dat u op hul beurt geëer, gerespekteer en ondersteun word.
As jy gelukkig is dat jou maat gelukkig is.
Ons kan byvoorbeeld buig voor ons maat se begeerte om 'n film te kyk waarin ons nie belangstel nie, eerder as om aan te dring op die een wat ons wou hê, bloot omdat dit hulle gelukkig sal maak. Dieselfde geld vir die feit dat die ander die restaurant kan kies vir 'n aandjie uit.
As 'n verhouding gebalanseerd en gesond is, sal albei lewensmaats hierdie dinge vir mekaar doen. Dikwels met 'n speelse gekerm en oogrol, maar hulle sal dit nogtans doen.
Hulle kan dit selfs geniet om te sien hoe gelukkig die ander persoon is as hulle doen waarvoor hulle lief is, alhoewel dit nie vir hulle lekker is nie.
As voorbeeld sal u weet dat u maat u aanbid wanneer u u vergesel na 'n byeenkoms vir 'n onderwerp waarin hulle absoluut nie belangstel nie, net om te ondersteun.
Net so sal hulle weet hoeveel omgee vir u is as u 'n geskenk koop wat u nie kan verdra nie en nooit weer wil sien nie, want hulle het dit al verskeie kere genoem en u het die webwerwe wat u aan u gestuur het, geboekmerk. daaroor.
Die sleutel hier is dat die opoffering wat u vir u maat maak nie iets is wat u welsyn op 'n groot manier beïnvloed nie. As u die geluk van u maat voor u s'n stel EN u eintlik baie sal ly as gevolg van die opoffering, is dit 'n ander saak.
As dit help om die band tussen vennote te handhaaf.
Om u alleen tyd af te staan om tyd saam deur te bring, is 'n goeie voorbeeld hiervan. Solank dit wedersyds is en baie waardeer word, kan dit 'n vriendelike, pragtige soort offer wees.
Ons het almal elke dag 'n miljoen dinge om te doen, en baie van ons vind dit moeilik om, indien enige, baie tyd vir onsself te kry.
Laat ons sê dat u en u maat albei ure gewerk het, en saamgewerk het om die kinders in die bed te kry. Nou is dit nogal laat in die nag, en u wil graag 'n uur in die bad slaap, en hulle wil graag in vrede aan 'n kreatiewe projek werk. In plaas daarvan, besluit julle twee om op die bank op te krul en in stilte saam te lees, terwyl bene oorvleuel.
Nie een van julle doen presies wat u met die aand wou doen nie, maar u kompromitteer om u liefde en waardering aan die ander te toon. Dit is gesond en 'goed', want dit is 'n gesamentlike poging. Julle bring albei opofferings vir die ander persoon ewe veel, wat 'n harmonieuse balans skep.
Wat maak 'n slegte opoffering?
Daarenteen, net soos daar positiewe, onderlinge soorte opofferings is wat die verhouding kan bevoordeel, is daar ook negatiewe wat dit eksponensieel kan versuur.
As u opofferings verwagtinge word.
Laat ons sê dat u 'n maand lank elke aand aandete maak en dan nie die laaste aand kook nie. 'N Partner wat jou nie waardeer nie, sal waarskynlik die 29 of 30 wonderlike maaltye wat jy gemaak het, gemaklik vergeet. In plaas daarvan fokus hulle op die een keer dat u hulle 'in die steek laat'.
Hulle sal aanpas by die soort gedrag van u, en sal gevolglik ongemaklik en ontsteld raak as dit nie gebeur nie.
In plaas daarvan om dit te sien as 'n daad van liefde en vriendelikheid - en ja, 'n opoffering van u tyd en energie - sal hulle dit net sien as 'hoe dinge is.' Hoekom sou hulle vergeld as dit die ding is jy doen?
Hulle kom miskien nie eens by hulle aan om aan te bied om aandete te maak en u 'n aand af te gee nie. En hoekom moet hulle dit doen? Dit is 'n roetine waarmee hulle gemaklik is: dit is nou 'n verwagting, nie iets om waardeer te word nie.
Vir mense wie se liefdestaal is Handelinge van diens Om opofferings te maak en verder te gaan as hulle maat kan die beste manier wees waarop hulle hul liefde en toewyding kan toon. Natuurlik sal hulle hierdie tipe aksies moet vergeld, anders sal hulle uiteindelik nie waardeer en gebruik word nie.
As hulle jou skuldig maak om op te offer.
Enige opoffering wat u bring, moet volgens u eie keuse wees. Dit moet gebaseer wees op u oortuiging dat die opoffering die moeite werd is vir die voordele wat dit vir u, u maat of u verhouding inhou.
Maar as u maat u skuld probeer probeer om iets te doen wat u nie regtig wil doen nie, is dit nie cool nie.
Dit kan u sleg laat voel as u probeer om hulle iets te ontken wat hulle wil hê. Hulle kan kla dat u hulle terughou of ongelukkig maak.
Hulle kan selfs offers uit die verlede bring wat hulle vir u gemaak het om u te probeer swaai.
Maar as u dood is teen die opoffering wat u vra om te bring, moet u nie onder druk voel daarvoor nie net as gevolg van iets wat hulle voorheen vir u gedoen het.
As hulle probeer om jou teen jou waardes te laat verskil.
Daar is 'n paar dinge wat ons doen of nie doen nie, omdat dit so sterk aanklank vind by ons innerlike. Dit is ons waardes en sedes en oortuigings wat, hoewel dit miskien nie in klip is nie, vir ons baie belangrik is.
As u dit oorweeg om 'n opoffering te maak wat strydig is met hierdie waardes, is dit beslis sleg om te bring.
Soos met skulduitstappies, moet u nie onder druk voel om iets te doen net omdat u maat dit wil hê nie.
As hulle respek vir u het, sal hulle verstaan dat dit onaanvaarbaar is om u te vra om teen die oortuigings wat vir u belangrik is, in te gaan.
As hulle voortduur, ongeag hoe u voel, moet u die verhouding en u maat se toewyding daaraan en u ernstig bevraagteken.
Wanneer u tyd en ruimte aan uself ontsê word.
Elkeen moet tyd vir homself hê. As u kosbare tyd alleen het, en u maat onredelike eise aan u stel gedurende daardie tyd (veral as hulle weet dat u net wil dekomprimeer en u eie ding wil doen), is dit baie skakerings van ongesond.
Dit is veral gek as hulle hierdie eise aan u stel, maar dit sal skrikkerig wees as u dieselfde aan hulle doen.
Sommige vennote wat baie onseker is, hou nie daarvan dat hul vennote alleen tyd het nie weens hul eie vertrouensprobleme. Hulle sal aanneem dat u met iemand anders praat, of hulle sal u begeerte na eensaamheid persoonlik opneem: hoe durf u alleen wees eerder as om kwaliteitstyd saam met hulle deur te bring ?!
As jy hul emosionele stortingsterrein word.
Dit kan baie frustrerend wees as 'n maat u voortdurend as klankbord gebruik om deur hul eie moeilike emosies te werk. Dinge word nog meer frustrerend en ongemaklik as hulle hul emosionele bagasie in jou skoot gooi en dan wegstap.
Hulle sal goed voel omdat hulle net 'n klomp van hul persoonlike probleme verlig het. Intussen word u heeltemal benoud deur al hul drama en doen hulle hul emosionele arbeid vir hulle. U offer letterlik u emosionele welstand ter wille van hulle op.
Dit is nooit goed nie, veral as en as u nie saamwoon nie. Baie mense vind dat hulle van hul kosbare stilstand sal afsien om na al hul maat se ellende te luister, net om op te hang sodra hul geliefde klaar is.
In wese is die een met al die frustrasies om hul maat as terapeut te gebruik en dan weg te loop. Soos om 'n groot sak asblik in die asblik te gooi en dan hul hande af te borsel. 'Bly dit is weg: iemand anders kan dit nou hanteer.'
As dit iets is wat u maat u gereeld doen, moet u hulle daarop roep.
Wanneer die motivering vir die opoffering vermy word van konflik.
Mense wat hulself en hul behoeftes vir hul verhouding voortdurend opoffer, is uiteindelik ongelooflik ongelukkig.
Hulle onderdruk voortdurend hul eie emosies om harmonie te behou en stel hul eie behoeftes en begeertes opsy om hul maat te bevoordeel.
Hierdie motivering vir harmonie in die lig van ongewenste opofferings is nog lank nie gesond nie. As u nie in staat is om in enige soort konflik met u maat te tree nie en so elke keer na hul wil buig, sal u soveel prysgee van wat u wil en waarvan u hou.
Aangesien u nie dieselfde sorg, toewyding en gee van die ander persoon ontvang nie, beland dit in 'n verskriklike ongebalanseerde dinamiek. Die een persoon gee en gee, die ander neem en neem. Na 'n rukkie, as die gee nie vergeld word nie, gaan die put droog word.
In werklikheid sal dit nie net droog word nie: dit sal vol stof wees, en die oorblyfsels van die verhouding sal soos tuimeldiere verbyrol.
Dit is te verstane dat mense soms 'hul gevegte kies' en verstandig kies of hulle hul behoeftes en frustrasies wil uitdruk. Byvoorbeeld om te kla of nie as hul maat nie die ding doen waarvoor hulle gevra het nie.
Maar as u nooit enige gevegte kies nie, kommunikeer u aan u maat dat hulle elke keer kan kry wat hulle wil en wat hulle wil, sonder enige terugslag.
Dit lei ons na 'n ander goeie manier om te vertel of die tipe opofferings wat u in u verhouding maak, 'goed' of 'sleg' is. Vra jouself hierdie vraag:
Sou u maat dieselfde vir u doen?
As die antwoord ja is, is hierdie soort opoffering waarskynlik aan die gesonder kant.
In teenstelling hiermee, as die antwoord daarop 'ag hel nee' is, het u ook u antwoord.
Nog nie seker of die opofferings wat u in u verhouding maak, gesond of ongesond is nie? Gesels aanlyn met 'n verhoudingskenner van Relationship Hero wat u kan help om dinge uit te vind. Eenvoudig.
Jy sal ook dalk hiervan hou:
- Hoe en wanneer u in u verhouding moet kompromitteer (+ wanneer nie)
- Hoe om wrok in u verhouding te hanteer: 12 geen wenke nie
- Hoe om u vrees vir konfrontasie te oorkom en konflik te hanteer
- As u hierdie 20 tekens raaksien, verloor u uself in 'n verhouding
- Hoe om skulduitstappies te hanteer en te keer dat iemand u skuldig maak
- Kan u 'n eensydige verhouding oplos of moet u dit beëindig?
