Om as volwassenes uit te gaan, kan 'n heel ander situasie wees as om in 'n tienerjare of vroeë twintigerjare te gaan.
Teen die tyd dat iemand in die dertigs, veertigs of daarna is, het hulle heelwat lewenservaring opgedoen. Sommige van daardie lewenservaring kan 'n kind uit 'n vorige verhouding insluit.
As u uitgaan (of selfs met 'n man getroud is) met 'n kind uit 'n vorige vennootskap, betree u 'n verhouding met twee (of selfs meer) mense, eerder as met net een.
Natuurlik is daar in baie nuwe verhoudingscenario's uitgebreide familielede om mee te worstel. Ons het almal stories gehoor oor mense wat met hul skoonfamilie bots, of om met hul maat se halfgekke broers en susters te doen te kry.
hoe om te sien of u verhouding verby is
Dit is egter heeltemal anders as die nageslag van 'n maat. As ons moeilike verhoudingsdinamika met ouers of broers en susters van ons maat het, is daar spanning tussen volwassenes met gelyke eweknieë wat aangespreek kan word en daarvolgens opgelos kan word.
Met 'n kind is daardie klein mensie deur u maat in die wêreld gebring. As gevolg hiervan is u kêrel (of miskien u man op hierdie stadium) nie net verantwoordelik vir hul algemene welstand nie, maar hulle het aansienlike verantwoordelikhede wat hul kind betref en begelei.
Hulle sit hul kind voor my!
Wel ja. Natuurlik is hulle. Dit is heeltemal natuurlik vir 'n ouer om 'n kind voor hul nuwe maat te stel, want dit is wat hulle moet doen.
As u in verhouding met iemand is, is u hopelik albei bekwame volwassenes wat vir u kan sorg. Julle is in hierdie vennootskap omdat julle mekaar liefhet, jy kom belaglik goed aan die gang en julle wil 'n lewe saam bou.
Hulle kind is 'n integrale deel van hierdie lewe, maar hopelik besef u dat die kind se behoeftes altyd voor u sal kom ... terwyl hulle ten minste 'n kind of jong volwassene is.
Omdat hulle moet.
As u probleme ondervind in hierdie verhouding omdat u voel dat die kind meer aandag kry as wat u is, moet u u verwagtinge vir 'n oomblik oorweeg. Dit kan veral moeilik wees as u nie eie kinders het nie.
As u 'n ouer is, is u lewe nie heeltemal u eie nie. U kan nie geheg raak aan die idee dat vanaand 'n ononderbroke afspraak sal wees nie, want u het geen idee hoe dinge oor die volgende paar uur sal speel nie.
In plaas daarvan om ure oor u gunsteling ete te gesels, moet u dalk die kind van 'n slaapplek afhaal omdat hulle opgooi. Of neem hulle hospitaal toe omdat hulle hul arm in 'n slaapsak van die trappe af gebreek het.
Julle twee volwassenes het tot dusver 'n hele klomp dinge deurgemaak, maar u het dit nie alleen deurgekom nie, of hoe? U het ouers en / of ander versorgers gehad wat na u behoeftes omsien totdat u redelik outonoom kon wees. Nou, dit is nou u en u maat se beurt om na hul kind (ers) te kyk.
Hoe kan ek dit alles hanteer?
As u maat se kind nog redelik jonk is, sal hulle nog vir 'n paar jaar byna heeltemal afhanklik wees van hul ouer (s).
Hopelik kan u vroegtydig probeer om goed met hulle oor die weg te kom, sodat hulle u sien as iemand wat hulle kan raadpleeg vir hulp en ondersteuning, eerder as 'n mededinger vir hul ouers se aandag en liefde.
Dit is natuurlik 'n taamlik bedenklike landskap om te onderhandel. Baie mense huiwer om die mense met wie hulle uitgaan aan hul kinders voor te stel totdat hulle weet dat dinge ernstig is. Dit kan van enkele maande tot 'n paar jaar duur.
Die meeste ouers doen dit om 'n paar redes. Hulle wil hoofsaaklik seker maak dat die persoon met wie hulle uitgaan, wettig is, wat tyd neem.
Mense is geneig om ten minste die eerste drie tot ses maande van hul verhouding op hul beste te wees. As gevolg hiervan is dit nie ongewoon om minstens 'n half jaar met iemand uit te gaan voordat hulle aan kinders voorgestel word nie.
Die tweede rede is dat die ouer hul kind dalk nie aan 'n nuwe potensiële stiefouer wil voorstel nie, totdat hulle heeltemal seker is dat hul nuwe maat nog lank in die prentjie gaan wees.
Dit kan 'n kind regtig deurmekaar maak as hulle 'n stewige band met die vriendin / kêrel van hul ouers skep, net om daardie persoon deur middel van 'n ontbinding uit hul lewe te kry.
Hierdie laaste scenario is verwoestend vir almal wat betrokke is, want die kinders sal 'n paar keer verlies moet ervaar. Hulle ouers is uitmekaar (of een was 'n weduwee), en dan het iemand wat hulle toegelaat het om lief te hê en te vertrou, skielik verdwyn ... U kan u voorstel wat die kwytskelding is as gevolg van dit alles.
Dit maak dinge egter nie vir u makliker nie, of hoe? Dit is veral moeilik omdat kinders so vinnig groei en volwasse word. Gedurende die tyd wat u tussen die ontmoeting met u ouer en die kennismaking met die kind verloop, sou hulle miskien 'n paar sentimeter gegroei het, geleer praat het, 'n graad oorgeslaan het, ens.
Van wat ek opgetel het by mense wat met enkelouers uitgegaan het, is dit geneig om makliker te wees as die kind minder as vyf jaar is, of in die middel tot laat tienerjare.
Baie jong kinders pas dikwels maklik aan by nuwe situasies (en mense), terwyl ouer tieners genoeg selfbewustheid en persoonlike outonomie het om nie bedreig te voel deur die teenwoordigheid van 'n ander persoon nie.
Dit is die tussentydse stadium - kom ons sê tussen die ouderdom van ses en sestien - wat die moeilikste kan wees om te onderhandel.
Kinders benodig buitengewone tyd en aandag. As u kêrel of man 'n kind het, moet u dit eerder aanvaar as later en leer om daarvolgens aan te pas.
Maar wat van MY begeertes en behoeftes?
Dit is belangrik om 'n gelyke balans te hê in enige romantiese verhouding. Dit is per slot van rekening die persoon met wie u gekies het om 'n langtermyn-vennootskap mee te hê, dus moet u twee kan saamwerk.
As dit net julle twee was, sou u in staat wees om maklik oor hierdie soort gelyke uitruil te onderhandel. Maar soos ons vroeër aangeraak het, is daar meer as twee in hierdie verhouding, en almal moet in ag geneem word.
Voel u dat u behoeftes en behoeftes geïgnoreer word ten gunste van u maat se kind?
Word u afgeskeep terwyl die kind al die tyd, geld en aandag van u maat kry? Voel jy uitgelaat?
Of word u mishandel deur hul kind en doen u maat niks daaraan nie?
Waaroor is jy presies ontsteld?
Hoe voel jy dat jou kêrel of man hul kind voor jou stel?
Is dit 'n kwessie van tydsverbintenisse, soos die voorgenoemde onderbroke dineeplanne? As dit die geval is, is dit aan u om aan te pas by die idee dat sulke dinge altyd kan voorkom. Die kind se behoeftes het trouens voorkeur bo joune.
As dit in plaas daarvan 'n scenario is waar die kind doelbewus met u tyd saamtrek uit jaloesie of onsekerheid, dan is dit iets waaroor u met u maat moet praat.
vrees om nooit verlief te raak nie
Sit 'n paar uur opsy sodat u oor dinge kan praat sonder om onderbreek te word. Kies 'n aand wanneer die kind by hul ander ouer of grootouer is, of as hulle aand- of naweekklasse het.
Benader u maat met die kommer, maar doen dit op 'n manier wat nie beskuldigend of behoeftig is nie. As u dadelik uitkom en iets sê soos 'u dogter is jaloers op my en probeer inmeng in ons tyd saam', sal die humeur veroorsaak dat dit flikker. Hy sal onmiddellik tot haar verdediging spring, want dit wil voorkom asof u wrywing probeer veroorsaak.
Net so kan dit net so skadelik wees as onseker en tjankend voorkom. 'U kies altyd tyd saam met u seun oor tyd saam met my!' sal jou man / kêrel toemaak, want hy sal voel dat daar nog 'n behoeftige kind is wat vir sy tyd gryp, eerder as dat sy maat die hele situasie verstaan.
Praat eerder kalm en rasioneel, en probeer om nie tranerig of emosioneel te wees nie. Vra sy mening oor die situasie en noem die werklike gebeure.
Byvoorbeeld:
'Ek het opgemerk dat (kind se naam) haarself gereeld tussen ons wig as ons omhels. Dink jy sy voel onseker oor waar sy in ons verhouding staan? As dit so is, hoe kan ons dit saam aanspreek sodat sy geliefd en gesien word? '
Wys jou maat dat jy belangstel om saam te werk om hierdie gemengde gesinseenheid harmonieus te laat werk, eerder as om vas te stel na wat jy voel jou deel van 'n eindige hoeveelheid energie en aandag is.
Word 'n Verenigde span
In die vorige voorbeeld het u besorgdheid getoon oor die kind van u maat en u bereidwilligheid om saam te werk om dinge goed te laat werk.
Hierdie soort 'n verenigde spanpoging moet op beide maniere werk.
normale tyd om verlief te raak
U kan in 'n situasie verkeer waar die kind vir u ouer oor u lieg in 'n poging om probleme op te wek. Of, as hulle in die ouderdomsgroep 11-16 is, kan hulle voel dat u hul ma probeer vervang, en sal hulle daarvolgens optree.
In 'n situasie soos hierdie, kan u sien dat hulle oneerbiedig of beledigend teenoor u is. U maat kan voel dat hulle vas sit, omdat hulle nie hul kind wil vervreem deur hulle te berispe of te straf nie, maar hulle wil ook nie hê dat u minag of mishandel word nie.
Dit is 'n moeilike situasie vir als van jou , en dit is belangrik om dit te onthou. U gaan nie in 'n tradisionele scenario waarin u een persoon ontmoet en 'n nuwe gesin saam met hulle kweek nie: dit is u wat die gevestigde gesinseenheid betree.
Jy sal almal moet aanpas, maar as een van die volwassenes hier, moet jy smeebaarder en begripvoller wees as die kind.
Probeer om hierdie verhouding met liefde en 'n oop hart aan te gaan. In plaas daarvan om idees en verwagtinge te hê oor hoe dinge moet uitkom, leer om op situasies te reageer soos dit ontvou.
Vra die hulp van u maat in die kennis om hul kind op die voorwaardes van die kind te leer ken, en aan te pas by die kind se gemaksvlak en kommunikasiemetodes.
As u albei van die eerste dag af aan albei kan wys dat u selfs al moeilik is, sal u binnekort vasstel dat u omtrent alles saam kan onderhandel.
En dit is waarvoor familie is, nie waar nie?
Weet u nog nie wat u moet doen met 'n kêrel of man wat sy kind voor u stel nie? Gesels aanlyn met 'n verhoudingskenner van Relationship Hero wat u kan help om dinge uit te vind. Eenvoudig.
Jy sal ook dalk hiervan hou:
